Ja, de finns - regler för kärlek
Om du efter 16 år av moderskap frågade mig vad det innebär att utbilda barn, skulle jag säga, "ha kärlek, ha kärlek, ha kärlek igen!" Och sedan: "I många år predikar du samma sätt: Skrika inte så, gå in i ditt rum tills du lugnar dig, sluta klaga, säg vad du vill ha, lyssna, om någon pratar med dig, gör alla Jag är ledsen, om du råkar ha en, tack tack, vänd inte om det inte går som du föreställer dig. " Självklart pratar jag inte bara, jag försöker vara en förebild. Jag tror att jag lyckas till en grad. Men det finns en person som jag har haft svårt med (och fortfarande kämpar med) från tid till annan att uppträda som jag förväntar mig att mina barn ska göra. Det är min man.
Jag behandlar min man annorlunda än mina barn
Vi nagged varandra.
Redan är vi ett par för alltid. Ingen är närmare mig än han är. Jag har aldrig förbannat, skarpt, otåligt, obotligt, behandlat på något sätt någon i de senaste 23 åren. Förmodligen för att jag i samband med vårt förhållande har succumbed till en gemensam missuppfattning som säger: kärlek = förtroende = jag behöver inte låtsas = jag behöver inte dra mig ihop = jag kan krossa min partners frustration, så ofta och så när jag känner mig som den. Särskilt när jag var barn och på grund av min tro att jag var för stor och min man inte hade tillräckligt med familjeansvar. Vi grälde ofta. Jag nagged honom regelbundet. Så ofta och så ihärdigt att han, som jag tidigare hade ansett en välbalanserad man, utvecklade en uttalad snettallergi. Från och med då var de minsta nagande partiklarna i hemmet atmosfären (fördjupa näsrot rynkor från min sida) tillräckliga för att få honom att andas in i hans andetag: "Vad är det för fel med dig nu?"
Han kände sig felaktig och reagerade arg. Jag kände mig missförstått och började gråta. Vi kom igen och igen med varandra, men stämningen var kroniskt irriterad. Fram till en dag, efter att jag hade börjat ett annat ljud, stannade han plötsligt och sa: "Förresten lovar jag dig att jag aldrig kommer att låta dig sätta dig ner för en yngre kvinna med hårdare bröst." Kort paus. "Om jag lämnar dig en dag är det bara för att jag inte längre kan bära dig!"
Jag blev tyst. (Det satt.) Då var jag tvungen att skratta. (Oavsett hur dum jag hittar min man, jag hittar hans humor nästan alltid bra.) Sedan tog jag hans varning in i vardagen, tänkte och kom till en insikt som var så banal att det nu är ett mysterium för mig, varför jag behövde många relationår att komma till denna slutsats: alla människor jag känner (inklusive mig) hatar det när du ständigt plockar på dem och deras brister. Varje människa vill bli behandlad bra. Varför ska det vara tvärtom den man jag bor med?
Jag kände mig tillräckligt bra för att veta att jag inte skulle kunna göra en hjärtlig, generös, övergiven fru av hjärtat. Men vad jag kunde bestämma var att bete sig bättre. Jag skulle tvinga mig från och med nu att vara mer användbar. Första åtgärden: Stoppa inte omedelbart om något inte passar mig, men efter ett tillfälle måste alltid minst en halv dag vänta tills besväret. Andra åtgärden: kritisera inte alltid mannen, men beröm också ibland.
De ultimata tipsen för dem som är trött på partnerskapskriser
Den amerikanska psykologen och parterapeuten Harriet Lerner har formulerat totalt 106 sådana uppförandekoder i sin bok "Relationsregler": De ultimata tipsen för dem som lider av partnerskapskriser. " Din guide är inte en guide för en djupgående analys av förhållandena. Han ger helt enkelt beteendestip som hjälper till att upprätthålla en attityd när man arbetar med relationer. För lösningen av sådana problem är enligt Lerner mycket lättare för de par som trots alla (kanske till och med dramatiska) skillnader lyckas vara artiga, välkontrollerade och halvvägs objektiva.
Regler kräver inte långa förklaringar. Merparten av tiden som författaren lämnar in, två sidor, för att förklara deras mening och syfte. Många kapitel vet redan vad de menar när de läser titeln - och att de har rätt: oavsett hur komplicerat det är mellan två personer, är en enkel sanning fortfarande giltig i alla situationer: skrik och raving hjälper inte.
Bland de 106 reglerna, enligt Lerner, borde man "välja de viktigaste och viktigaste reglerna för dig och följa dem på lång sikt".Då blir "din relation en utmärkt chans att lyckas". Eftersom respektive beteende, som rekommenderar Lerner för många konfliktsituationer som är typiska för par, är ett uttryck för respekt gentemot partnern. Och respekt (inte: I-lämna-fullständigt-autentisk-sår-ut - du måste verkligen vänja dig) är det största beviset på kärlek, den viktigaste förutsättningen för ett stabilt långsiktigt förhållande. För mig är de mest betydelsefulla tipsen att styra min dominerande, impulsiva och ofta vocal personlighet på ett reglerat sätt.
Då föreställer jag mig, i vårt gästrum satt och lyssnade en engelsk gentleman.
När allt kommer omkring - på regel nr 10 ("Förändra först") och nr 3 ("Först ha ett djupt andetag, tala sedan"), då då jag bestämde mig för att bli en snyggare fru kom jag ens utan Harriet Lerner. Regel nr 81 ("Stanna avslappnad, även om du starkt representerar din synvinkel"), befinner jag mig nu ganska bra. Nr 19 ("Bara en kritik av dagen") Jag avviker ibland. Nr 15 ger mig stora problem: "Prata mindre." Jag skulle vilja. Men någonstans måste trycket gå ja: Om den goda moralen, jag inte kan explodera med ett högt slag, måste jag tömma ångan långsamt, mening för mening. Regel # 59 har utvecklats av Harriet Lerner specifikt för män: "Öka din medvetenhet om tvätten." Med det betyder hon, vad kostar mig min mansår att kosta: att jag finner honom särskilt oemotståndlig när han sparar mig från det onda som överbelastas av hushåll och familj. Harriet Lerner rekommenderar mycket pragmatiskt: "Om du vill ha sex med dina barns moder, försök sedan följande: Delta i hushållsarbetet."
Men min favoritregel är Rule # 43: "Sätt dig i stället för en utmärkt brittisk houseguest." Det händer inte så ofta, men från tid till annan tycker jag fortfarande att den här gången är det verkligen omöjligt för mig att inte bli galen. Sedan föreställer jag mig - som rekommenderat av Harriet Lerner - i vårt gästrum att vi lyssnade på en engelsk gentleman (till exempel gräsmannen Grantham från TV-serien Downton Abbey): Jag lyckas redan dominera mig själv.
Och se och se, det fungerar!
Efter att jag hade bestämt mig för att spendera lite tid innan jag bröt loss, hände fantastiska saker: De flesta tillfällen som hade fört mig till en akut simmer glömde jag under dagen. Även om jag kom ihåg, brukade jag vanligtvis hålla min mun, eftersom min ilska hade fizzled och det verkade dumt, en halv dag sen att vilja prata om min man (igen) köpte (enligt min mening) fel typ av tomat hade. En gång fanns det ett ämne som fortfarande var i mina tankar, även på kvällen eller nästa morgon, lyckades jag tala så lugnt att min man inte stängde öronen omedelbart ur självförsvaret. "Vad är det för fel med dig? Du är så rolig avslappnad", sa han någon gång. "Stolar du hemligt eller något?"
Intentionen att berömma och tacka orsakade ett litet mirakel: Han riktade min blick mot vad som gick bra - det var mer av det än jag tidigare hade uppfattat. Tidigare, när min man en gång gjorde middag, tänkte jag: "Nå, fortsätt, varför inte?" Nu sa jag, "Bra att du kokade för oss, du supertyp, tack!" Första gången supertypen såg ut som om jag var galen. Efter ett tag började han också tacka mig för att äta. Skämsamt men sant: Det gjorde mig väldigt bra efter mitt erkännande av den törstiga fruens själ. (Barnen har också länge varit tacksamma när någon av oss ger något gott till bordet - och till och med tillfälligt frivilligt att laga mat, eftersom de också vill bli berömda och lovordade.) Livet kan vara så mycket lättare om man har förstått: gott beteende är smittsam, även i relationer.
