"För min mamma var jag djävulen"

ChroniquesDuVasteMonde: Fröken Nicoleta, i sin bok "Påsklodsgiften" berättar om din personliga historia - berättelsen om en tjej som inte är älskad av sin narcissistiska mor. Kan du komma ihåg det ögonblick då du först kände dig avvisad av din mamma?

Gabriele Nicoleta: Det var väldigt tidigt. Min mamma ville aldrig hålla min hand eller krama mig, älskade mig aldrig. Hon sa alltid att hon inte gillar kroppskontakt - och att mina händer är lika heta som hellfire. När hon sjöng något till min bror Tony, som föddes tre år efter mig, skickade hon mig bort.

Till skillnad från dig har hon duschat sin bror med kärlek precis som det. Hur förklarade du detta som barn?

Hon fortsatte att berätta för mig att Tony var en ängel - och jag var djävulen. Med sina blonda krullar och knubbiga kindar såg han verkligen ut så här. Jag hade mörkt hår, som djävulen. Hon berättade för mig att jag var ond. Och jag har alltid sökt skulden, jag har trott att du inte kan älska mig eftersom jag är dålig.

Har du inte en stor raseri för din bror?

Jag visste det inte annars. Därför - som barn har jag redan avundat honom, för att min mamma har bryr sig så kärleksfullt för honom, den lilla ängeln. Han ljög om och om igen och hävdade att jag hade brutit något. Min ilska är alltid snabbt fizzled - han är äntligen min bror! Senare insåg jag att han faktiskt var min mammas partner, inte barnet. Han hade inte ett eget liv: när han var 37 år satt han fortfarande på soffan med min mamma, huvudet i hennes knä - och hon föll honom. Han har alltid bott med henne, fattat aldrig ett beslut själv, än mindre en familj. Till slut tyckte jag synd om honom.

Men han spelade trots allt spelet.

Som barn redan. Senare undvikde han mig. Jag kände mig som om han var generad av allt detta. Han kom inte till familjefester av rädsla för att ljuga. Han undvikde sådana situationer - och jag. Även vid julen kom han precis till middag och försvann snabbt igen.

Har du någon aning om vad som orsakade din mors narcissistiska personlighetsstörning?

Jag kan inte förklara det för idag. Min mormor, hennes mamma, var en snäll hearted kvinna. Jag beundrade henne för att hon var så snäll. Hon sa aldrig någonting dåligt om någon. Jag ville alltid vara som henne.

Har din mamma agerat så illa i närvaro av andra människor?

Om någon var där, lovade hon alltid min bror bortom måttet. När det kom till mig, avledde hon omedelbart från ämnet och låtsades att hon inte hade hört frågan.

Din mormor, din moster - det var alltid människor som såg hur orättvis din mamma behandlar dig. Varför gjorde de inte någonting?

Min mamma bröt kontakt varje gång någon skyddade mig. Hon gjorde det även flera gånger med min mormor. Ibland fick jag inte se henne i tre månader. Det är därför, som barn, jag har ofta bett henne, "Granny, snälla säg inget!" Jag har aldrig sagt någonting själv heller, för då skulle jag bevisa min mors teori - att jag är den onda och att jag skyller henne framför andra. Jag ville alltid bevisa hennes motsats.

Din far upplevde allting alltifrån närbild - och ändå var precis utanför märket.

Han störde inte, men han var sällan där för att han arbetade långa timmar. Vid en tid började han dricka, för han kunde inte längre uthärda den konstanta tvisten. Om han försvarade mig attackerade min mamma och förolämpade honom. Till sist tog han sitt eget liv.

I boken framträder han som en passiv, konflikt-blyg person.

Exakt sådana män rekommenderas att narcissistiska kvinnor. De kallas också "flygande apor" eftersom de går med allting. De tar det självklart att barnen kommer i trubbel för rädsla för att de kan komma i trubbel själva om de blir involverade. Min mammas andra make var också svag. Han lät själv sig självpressas: "Om du älskar mig, så gör du det" - Jag har ofta hört den frasen. När han motsatte sig dem hotade hon att kasta honom ut. Han fick till och med tjäna som ett vittne för deras lögner.

Det är fantastiskt hur länge det här kortkortet lagts.

Narcissister kan ligga mycket bra - och miljön faller på den. Min mamma höll mig borta från mina släktingar. Så hon kunde berätta lögner framför dem utan att jag kan försvara mig själv. Utanför spelade hon en show. Men hon blev snabbt avundsjuk på andra, hennes bil, bostadsrättshuset ... då bröt hon bort kontakten - och blev upprörd över vad de fina, skrymmande människor är.Hon ville beundras av alla.

Har du någonsin litat på en vän?

När jag var med en vän ville jag inte tänka på eller prata om hemma. En vän, som jag fortfarande har kontakt med idag, berättade nyligen för mig att hon ändå har fått många saker. En gång besökte hon mig på min födelsedag - som aldrig firades - med en hembakad tårta. Min mamma tog omedelbart den från henne, ringde min bror till honom och sa: "Kom igen, låt oss äta Gabis kaka." Hon erbjöd oss inget.

Trots den ständiga förnedringen har du som vuxen flera gånger sökt kontakt med din mamma. Varför?

Jag klämde fast i hoppet att hon så småningom kommer inse att jag inte är vad hon säger. Även när hon blev sjuk, hoppades jag fortfarande på det. Fram till sist.

När insåg du att felet inte är med dig?

Bara väldigt sent. Min andra make berättade att jag i närvaro av min mamma bete sig som en liten tjej med ett skyldigt samvete. Som ett litet barn var jag tvungen att göra en kink framför min mamma, som vuxen gav jag henne en hälsningshand. Jag märkte aldrig det. En dag visade min man mig en artikel om "Snövit syndrom", som beskriver en moderdotterkonflikt där en i stort sett oförmögna mor vill kontrollera sin dotter. Det verkade bekant för honom - och jag också. Eftersom min mamma var allvarligt sjuk då ville jag inte konfrontera henne längre. Dessutom är en av de typiska särdrag att narcissister alltid söker skylla på andra. Så det skulle inte ha varit meningsfullt. Tack vare min man gör jag nu en terapi för att återuppbygga min brist på självkänsla.

Du har själv haft tre barn. Hur känner du dig för att vara en mamma?

Jag var väldigt glad efter varje födelse och är fortfarande mycket stolt över mina tre idag. Jag ville aldrig vara som min mamma. Jag tog alltid mycket tid för mina barn, berättade för dem sagor, kramade dem, sjöng, svarade på sina frågor. Du borde inse att jag är där för dig. Om min dotter illuminerar mig, mår jag också bra. Det ger mig också en del av min egen barndom.

För en tid sedan grundade du ett forum för barn av narcissistiska mödrar. Är erfarenheterna av de drabbade liknande?

Man skulle knappt tro på det, men det är som om narcissisterna har en manuell från vilken de tar allt 1: 1. Erfarenheterna sammanfaller till 98 procent, du känner igen genast. Medan min mamma var ointresserad i mitt liv finns det också narcissistiska mödrar som stalkar sina barn. De lurar också på barnbarnen, plockar upp dem från barnskolan och försöker köra en kil mellan barnen och barnbarnen. Det var vad min mamma försökte göra med mina söner.

Är din konstellation - ond dotter, kära son - typiskt?

Ja, men det finns också andra fall. I en drabbad person var hunden det "gyllene barnet". Som mamman har sagt: "Minst är hunden glad när jag kommer hem, som vinklar sin svans." Även ensamstående barn kan hända. I 90 procent av fallen är flickan syndabocken.

Finns det också narcissistiska pappor?

Detta är mindre vanligt - kanske för att det inte är så uppenbart. En man ses då som en särskilt svår, känslomässig far. För det mesta handlar det om moder-dotterförhållandet: Moderen ser hennes dotter som en konkurrent och är extremt avundsjuk. "Snövit syndrom" är ganska bra, förutom att det i verkligheten handlar inte om styvmor men om födelsemor.

Är det möjligt att behandla en narcissistisk personlighetsstörning?

Visst, men problemet är att narcissistiska människor känner sig perfekta. Misstagen gör alltid de andra, de accepterar inte några råd. När de behöver behandling, till exempel för att en domstol gör det ett villkor, blir de inte långa. De hävdar att de saknar något. Det är därför det inte finns några tillförlitliga siffror.

Vad kan man göra som en outsider om man inser att ett barn är dåligt behandlat av sin mamma?

Jag frågar mig själv också. Mental missbruk är svår att bevisa, det lämnar inga synliga spår. Vanligtvis säger barnen ingenting för rädsla - det här är som fysiskt missbruk. Vi har i vår grupp unga kvinnor som gick till ungdomsvårdsverket och ville gå hem - men de fick inte lova för att de inte trodde på dem. Ungdomens välfärdskontor är ännu inte sensibiliserade för detta. Och mammorna spelar deras spel mycket övertygande. Många barn vet bara inte vad som är fel med sin mamma. De letar efter misstaget. Som utomstående kan du bara vara uppmärksam och erbjuda barnet konversationen om och om igen och berätta för honom att det inte är ensam. Lärarna bör också ta en närmare titt och ställa frågor.

Kan du förlåta din mamma?

Jag ville alltid dela min lycka med henne, ville ha henne bra. Tyvärr ville hon inte ha det. Jag gav henne på hennes dödsbädd eftersom hat är värre än vad jag har upplevt. Det kostar för mycket energi.

Har du några fina minnen från din mamma?

Inte en enda.