Vänner: Den nya svartsjuka

Det är en gnistrande känsla som pokes någonstans mellan hjärtat och magen. De tidiga 30-talet Anna övervinner en diffus svartsjuka, när hennes vän berättar entusiastiskt, hade hon träffat fina nya mammor i barnbarnsgruppen. Silke är i hennes mitten av trettiotalet förvånad över att hon reagerar avundsjuk när hon hör från måndagsmorgonen i företaget att hälften av laget hade gjort ett möte igen i helgen. Claus och Carmen, båda i slutet av 40-talet, blev frågade av tre par vänner om de ville åka skidor ihop; Ändå känner de sig borta eftersom ett fjärde par vänner har bokat ett fritidshus med andra bekanta utan att fråga dem.

Fler nätverk, mer möjlighet till svartsjuka

Jalousi är inte ett nytt ämne. Å ena sidan. Å andra sidan har det utvidgats till områden av livet där det ursprungligen inte var avsett för evolution. Poängen med avundsjukan var att vi var vakna och inte förlora intresset för sex att reproducera. Unga människor idag är inte längre det enda målet för ett förhållande - att vara uppmärksam, uppmärksam och intresserad av sin partner, men det hör säkert till ABC att leva tillsammans. Men hur är det med vinterns svartsjuka? På bekanta? På arbetskollegor? Livslösa föremål som mobiltelefonen som partnern spelar ständigt med?

Ina Grau, psykolog vid universitetet i Bielefeld, behandlar sådana frågor. Det finns knappast några studier om svartsjuka i vänskap eller i bekantskapskretsen, säger hon. Men i princip kan man utgå ifrån att med den mängd relationer vi gör idag, blir känslan av svartsjuka snabbt borta. Vem som helst som upprätthåller fler och fler vänskapar, klienter och nätverk har också mer möjlighet till svartsjuka.

Var kommer den här känslan faktiskt från att beskriva forskare som Ina Grau som en blandning av rädsla, ilska och sorg? Detta alarmerande tillstånd härrör från en föreställd eller faktisk återkallelse av kärlek, tillgivenhet eller uppmärksamhet. Kvaliteten på förhållandet, det är klart, har en avgörande inverkan på avbrottet av svartsjuka. Det är större, ju mer beroende man känner av respektive relation. Och oberoende i detta sammanhang är i sista hand fråga om självkänsla: anser jag mig själv som en bra vän eller partner? Tror jag på mina sociala färdigheter?

Den roliga kulten är över

Köln marknadsanalys institut Rheingold upptäckte i en undersökning av ungdomar mellan 18 och 22 år att de är långt ifrån lika positiva som beskrivs i den senaste Shell-studien från 2002. "Den roliga kulten är över", säger Stephan Grünewald, utbildad psykolog och Rheingold grundare, de unga bestäms av en "djup rädsla för framtiden". Att vara ensam, att falla ut ur samhället, det var hennes grundläggande rädsla. Och de kämpade med dem genom att göra säkerhetsnät. De bryr sig inte om en kompis av vänner, men två, tre eller fyra.

I Hamburg går en mobiltjänst för närvarande till mobilnätet, vilket indikerar att sina abonnenter via SMS, vilka av deras vänner är i närheten. Och på hemsidan för RTL-serien "Goda tider, dåliga tider" uppmuntras besökare att skicka främlingar ett e-mail till sin födelsedag.

Stephan Grünewald kallar en sådan sak "odling av blomstrande bindande biotoper". Det var en tid då du hade två, tre goda vänner, säger han. Det är över. Grünewald observerade i de två timmars intervjuer med ungdomarna att avundsjukan ökar med antalet vårdgivare: "Det kanaliserar sig inte längre för några få människor, men kastar sig på allt och alla."

Det finns inga tydliga generationsgränser längre

Behovet av att koka är inte begränsat till unga. För en sak kan det bero på att det inte finns några tydliga generationer kvar. De äldre upplever sin andra puberteten, pojkarna mognar snabbare och snabbare. Nätverk är kopplade in situ, enligt Rheingold-studien, det vill säga med den som för närvarande finns tillgänglig. På samma sätt över generationer.

Unga och gamla utsätts för samma sociala stämningar: vi korsar alla den nuvarande dalen i eländighet i Tyskland. I krisetid har de flesta människor reagerat i århundraden, med ökade sociala aktiviteter: i familjen, i vännerna, bland kollegor. Så man hoppas på stabilitet och stabilitet. Men ingen vet om förhållandena är stabila. Så vi håller oss vakna. Och bli svartsjuk.

Alla är ansvariga för sina sociala kontakter

Människans närhet, många tror, är fortfarande det man kan lita på mest, trots den höga skilsmässan och separationshastigheten.British Henley Institute frågade nyligen i en världsomspännande undersökning, "Vad är det största inflytandet på ditt välbefinnande?" Oavsett hur gammal respondenterna var, var svaret alltid detsamma: förhållandet med familjen, med familjen, med vänner.

Tidigare, i tider av den lantliga utvidgade familjen, glidde man automatiskt in i sina nätverk. Idag väljer vi själva de flesta av våra relationer. Det låter som stor frihet, men det har också en nackdel: alla är ansvariga för sina sociala kontakter. Bryt dem ihop, vi är ganska ensamma.

Förhållanden med vänner har blivit viktigare, säger psykologen Ina Grau. De visar sig ofta vara stabila än parrelationer. Det verkar orimligt för många att lita på bara en partner. Förlusten av en vän uppväger ibland en partnerens - för att den senare är lättare att ersätta. Låt oss återgå till den vetenskapliga definitionen av svartsjuka: det blir starkare ju mer beroende vi känner om ett förhållande. Så vad betyder det när vänner tar platsen som tidigare reserverats för partner och familj? Större beroende. Och större avundsjuka.

Den nya svartsjuka är utmattande och komplicerat

Den nya svartsjuka är ganska ansträngande. Vi kan aldrig vara säkra på att våra relationer blir samma morgon som de är idag. Det är komplicerat att sätta på så många kuggar samtidigt för att odla nätverket av olika vänskap och bekanta. Vem vet inte, känslan av att behöva kontakta vän A, vän B och kollega C? Och hur tröstande är tanken i slutet av en packad vecka för att hålla alla kontakter igång? Tja, det var inte tillräckligt för ett möte. Men man har åtminstone försäkrat sig via SMS som man tänker på den andra och nödvändigtvis vill träffa honom nästa vecka. "Nackdelen med flexibel social bonding är att människor ständigt gnuggar sig i social liten diplomati", säger Rheingold psykolog Grünewald.

En förbindelse, det sägs i den psykologiska ordboken, är ett bestående känslomässigt förhållande mellan människor. Något ganska exklusivt så att det inte kan delas med några vårdgivare. Inte ens om du är en mästare på att kommunicera, som så många idag. Låt oss inte glömma det. För då är vi med rätta lite avundsjuk.