"Jag har angett"? En sexuellt missbrukad kvinna berättar
På morgonen efter min våldtäkt packades jag i bomullsull. Varje kroppscell visste att något skandalöst hade hänt med henne. Jag visste inte det några timmar efter det. På min hjärnskärm flickerar bitar av minne som signalbockar i ett obehagligt hav.
Jag hade ett möte natten före med en man jag visste från tidigare. Vid den tiden kysste vi varandra. Det var över 20 år sedan. Att den här gången, efter att vi hade haft problem med whatsapp-kontakten under några veckor, skulle inte vara konkret, hade det inte sagts. Men att läsa mellan linjerna. Att uppleva en icke-bindande, men på något sätt bekant sänghistoria. Det hade varit anledningen till mitt besök på T. Och vad var det redan där? Gör de inte allt det?
Han pressade ett glas vin i min hand
Min mjuka tvivel hade borstats åt sidan när jag äntligen ringde sin klocka. Men när T. öppnade dörren kände jag en obestämd känsla: gå bort, här har du fel. Om jag hade frågat in den här känslan, vad kan hända? ? det målade worst case-scenario kan ha varit att uppleva en dålig natt. Unimaginative, unfeeling sex. Men jag frågade inte. Jag ignorerade min intuition. T. Den smarta, välkända doktorn, i vars slitna ansikte fortfarande den unga Sonnyboy blinkade, pressade mig ett glas vin i handen. "Trevligt att se dig där."
Amicable sex? Jag formulerade senare det trä och med knäppta fingrar knutna. Bara i efterhand bör jag märka hur rutinmässig T. tvingade kvällens första intima möte. Square, vårdslös, snabb. Sedan gick han till nästa rum och kom tillbaka med en lång drink. Jag tog en lång drink. Några minuter senare var jag sjuk.
Fram till idag finns det det svarta hålet i mitt minne
Filmriss. Fram till idag finns det det svarta hålet i mitt minne. Hours som jag inte vet vad som hände med mig och min kropp. Kanske en fullständig blackout skulle ha varit mer barmhärtig. Men jag lever med de tydliga minnena av handlingar och praxis som jag inte var överens med. Jag kunde inte vägra. Av. Används. Som en docka. Han fotograferade den. Mich. Åter och om igen. Flash och kamera klick gjorde mig panik internt. Inga bilder! Snälla! Men jag satt fast i min kropp. Ingen skrikande, ingen kamp, ingen flykt möjligt. Jag hörde vad han sa och kände vad han gjorde.
Varje natt kommer till ett slut. Dessa också. Men bara några dagar senare gav styvheten plats. Liksom de flesta som drabbats av en sådan handling kände jag mig som att det var mitt eget fel. Jag skämdes, rädd, kände mig maktlös. Bara gradvis insåg jag att jag var tvungen att drog. Att filmen tårar, det försvarslösa tillståndet inte kunde förklaras med lite vin och en sipp av hög procentandel.
Det var befriande att berätta och uttrycka min rädsla
I min inre nöd vände jag mig till kvinnors nödsamtal Hamburg. Samtalet på plats gav mig det första lättnadstiden. Det var befriande att berätta och uttrycka min rädsla. Slutligen fick jag rekommendationen att söka juridisk rådgivning.
Sexuellt övergrepp mot oförmåga personer enligt 177 § StGB och farlig kroppsskada. Det var det brott jag kunde rapportera. Jag fick inte för mycket hopp. Det kommer att stå uttalande mot uttalandet. Jag hade inget bevis. Och om jag bestämmer mig för att ta detta steg, skulle det inte vara en promenad. Fortfarande kanske du inte kan göra någonting för dig själv. Men i händelse av återfall, för en annan kvinna. För att även om undersökningen skulle stoppas? Annonsen var på rekord. Skulle det komma att upprepas och återigen bestämma en kvinna för en annons, skulle deras viktning på grund av redan befintliga påståenden vara annorlunda.
Jag är inte särskilt stark eller modig
Kort sagt, det verkade mer tilltalande att öppna en låda inuti mig, kasta allt in, låsa upp det och aldrig röra det igen. Glöm det bara. Det hände inte. Det hände varje dag ny. Att se sitt liv smula bort. Att inte kunna koncentrera sig på de mest banala sakerna. Att ligga vaken på natten. Fungerar inte längre, där jag alltid arbetat. Kan inte bära rum. Människor kan inte bära. Att inte uthärda mig själv. Jag ringde advokaten: "Jag kommer att lämna ett klagomål." Skyddar mig. Inte syndaren.
Jag är inte särskilt stark eller modig. Jag var omedelbart medveten om att jag behövde terapeutiskt stöd och vänligt stöd. Den här gången litade jag på min intuition. Berätta specifika vänner och familj vad som hände med mig.Gav mig det stöd jag skulle behöva under de kommande månaderna.
Internt förväntade jag mig att lagen skulle få några konsekvenser för T. Men det otroliga hände: min annons föll på golvet av redan befintliga påståenden. Jag var uppenbarligen inte den enda som drabbades.
I månader slog ämnet mig djupt in i avgrunden
Nu var den igång. På några dagar var jag säker på att jag kände mig till saker. På andra dagars rädsla dominerade rädsla, självförtroende, panikiga karuseller. Att jag aldrig kunde vila var extremt ansträngande. De sömnlösa nätterna. Racingspulsen. De gråtande tårarna. Den gråt inte. De saknade orden. De talade. Att beskriva det obeskrivliga. Graden av skam.
Polisförhör, flera bedömningsavgångar och slutligen flera timmars vittnesmål i domstol? I månader slog ämnet mig djupt in i avgrunden. ? Kan du beskriva detta mer exakt? Specifikt? Exakt ?? Jag kunde Jag har Mer exakt. Exakt. Återigen. Och igen. Med ord tog mig bort. Åter och om igen.
Kom in. Ta en titt runt mig. I min kropp. Mitt varv. Snälla, väldigt mycket. Vill du ha ett förstoringsglas? Ta en plats. Och mig ifrån varandra. Han gjorde det också. Jag vet det nu.
Hur kan jag förklara? Att detta är konstigt. Varför jag inte visste. Och om jag inte hade det. Vad jag trodde (inte kände). Och varför synd? Mitt andetag fångats. "Folk skämmas när de skäms."
Jag satt timme efter timme för timme. Upprätt. Med ingenting i mina händer. Bara ett fragment av mig. En sak kunde inte göra: var tyst. Trots all rädsla för vad som skulle komma.
När jag frågade hur jag är, ville jag bara svara en sak: jag är trasig
För första gången var jag tvungen att uppleva att jag inte kunde kontrollera mig själv i varje situation. Att posttraumatiska störningar har sina egna regler i spelet. En gränsupplevelse som gjorde mig arg, hjälplös och ledsen. När jag frågade hur jag är, ville jag bara svara en sak: jag är trasig. Jag kunde inte förklara många beteenden i min miljö. Jag avbokade möten extremt kortvarig, utan förklaring. Kontaktade mig inte på Whatsapp eller på e-post. Jag ignorerade min fast telefon. Jag hörde inte längre min privata brevlåda, den professionella bara med stor ansträngning. Brev förblev oöppnade. Det var människor som vände sig och skakade på huvudet. Och det fanns människor som frågade: "Vad är det för fel med dig ?? Den lämnade mig kärleksfullt i fred och inte ensam. Lägg mig inte i en låda. Min utmattning var bottenlös.
När jag möter människor idag är det alltid med den djupt respektfulla medvetenheten att jag inte känner till sin historia. Att jag inte vet vad de tror på att behöva begrava sig. Den styva botoxen, den neurotiska blondinen tillbaka där, kan desperat handla en enda natt bara i flera år.
Tystnad skyddar gärningsmannen. Tystnad undergräver självet
Frågan jag spenderade mycket tid på: varför hände det här till mig? Behandlingen och de personer som bär och uppbär mig under den tiden var viktiga. Mer viktigt var själva annonsen. För att inte tala om. Egenmakt. Att gå ut ur maktlöshet. In i tomten. Visa attityd. Jag gjorde löftet att aldrig misstänka min tydliga intuition igen? hur galen hon kan känna för mitt huvud.
Under en tid vet jag, jag känner, jag säger: Det har inte hänt mig. Jag hände med honom! Han förväntade sig så lite som jag gjorde med sina handlingar. Jag har den visad. Tystnad skyddar gärningsmannen. Tystnad undergräver självet. Nej, jag är inte längre kvinnan jag var förut. Jag säger idag: det är bra.
Domen, nästan sex år på grund av allvarlig våldtäkt och farlig kroppsskada, talas nu, men inte slutlig.
T. har begärt revision. Men min blick går framåt.
