Unkissed: The Life of the Eternal Singles

I början ansåg hon nöd till en dygd. Hon sa till sig själv att hon sparar för den rätta. Men då vände tiden mot henne. Vid någon tidpunkt var Sabine över 30 och fortfarande jungfru.

Hon sitter i jeans och en tight T-shirt på terrassen i Pforzheimer-verkstaden för funktionshindrade, där hon arbetar som en botande pedagog. De svarta lockarna, som skimrar genom de grå trådarna, hon har bundit i en hästsvans, hon bär på ett ramlöst glasögon och en silvernässkruv, som ger hennes ansikte något ungdomligt. Hon är nervös, leker med ringarna på sin högra hand, ler lite.

Sabine är nu 43. Hon säger att med varje ytterligare år av att vara ensam, knugar självtvivlen på henne mer. Att hon ibland tänker på om hon fortfarande är normal. "Jag vill vakna på morgonen bredvid en man jag älskar, litar på, känner," säger hon. "Å andra sidan känner jag denna hopplöshet att det redan är för sent för mig."

Johanna, 30, har inga problem med män - så länge det handlar om ofarliga vänskap. Men så fort fler kunde ligga bakom henne berövar hennes tvivel henne självförtroende: "Varför mig, vad vill han?" Att en man kunde ha ett ärligt intresse i henne kan filologen knappast föreställa sig; hon har inte haft någon dålig upplevelse hittills. Men inte bra heller. Hon tycker att hon är oattraktiv, överviktig och för tyst - för lite intressant för en man. Den som ser henne sitta i ett Paderborn-brasserie som sitter framför denna självbedömning gnuggar hennes ögon: långt mörkt hår, en antydning av porslin, känsliga ansiktsdrag, varma grönbruna ögon och en kvinnlig figur. Hon talar mjukt, med ögonen flickande till de angränsande borden om och om igen, som om hon var rädd att någon skulle höra. Men hennes existens som en evig singel är faktiskt en öppen hemlighet för alla, säger hon.

"Med varje år som jag är ensam mina mina tvivel stiger"

Det finns inga siffror på hur många personer över 30 som fortfarande är utan relation erfarenhet. Ingen gillar att prata om det. Att vara utan sexuella upplevelser är ett enormt tabu. Nästan alltid är orsakerna biografiska, säger Frankfurts läkare och sexolog Volkmar Sigusch: "Om sexualitet är tabu i familjen och en viss erotisering i barndomen inte var möjlig, är kvinnornas tillgång till den stängd." Även om tanken är uppenbar - inte på något sätt måste alla drabbas av övergrepp eller andra barnslig trauma. "Det finns en enorm variation av slumpmässighet som kan få vissa kvinnor att helt enkelt missa ett steg in i ett förhållande, vissa har haft dåliga upplevelser vid någon tidpunkt, andra kan inte bryta en ouppfylld kärlek, andra skäms bara."

Sabine hade en pojkvän i ett par månader när hon var 25 år gammal. Först tyckte hon om smeka, kyssa. Men hon blockerade snabbt. Hon ville ha förhållandet och kunde inte samtidigt tåla det. "Sex var ett tabu i vårt hem", säger hon. "Vi kramade nästan aldrig varandra, det var viktigast för min mamma att vi bara inte stod ut, jag skämdes alltid för min kropp, jag kunde aldrig se mig själv naken i spegeln." Hon flydde in i religiösa tankar om kyskhet för att dölja sin skam bakom det. Vid 16 års ålder fattade hon resolutionen: "Inget sex före äktenskap." Först efter att ha separerat sig från sin vän insåg hon att det inte var de moraliska värdena som höll henne tillbaka, utan hennes egen rädsla.

Det har varit kvar tills i dag. Sabine träffar män, blir kär. Men innan något kan utvecklas blockeras det. "Ingen av männen hade en chans att komma åt mig", säger hon. Hon förblir ensam av rädsla. Kyskhet är inte längre en medveten livsstil, utan hennes fängelse.

Hon draperar apelsinerna i fruktbunken, diskuterar kort med en tjej från sin grupp, torkar några smulor från köksbordet med en trasa. I hennes liv och rörelse ser hon nästan bråk ut. Hon är suverän på detta livsområde. Om hon någonsin haft något sex så frågade ingen henne direkt. "Det är bara inte pratat om, som om det inte är möjligt", säger hon.

Det skulle hjälpa henne och andra intressenter om ämnet skulle pratas om, säger Volkmar Sigusch. "Vi lever i en sexuell ålder där samhället förväntar sig att ha sexuell lust och relationer, och om du inte gör det blir det ett stigma."

Sabine inser att trycket att äntligen ha en kärleksförhållande växer med åldern."Så fort jag är med en man, löses all min energi av rädsla - att bli skadad eller att göra mannen besviken." Vid någon tidpunkt, den punkt då hon skulle behöva erkänna att hon inte har någon sexuell erfarenhet än. Sabine ser avgång ut. Hon har aldrig talat med henne. Hon undgick den här situationen, att beundra männen långt ifrån var mycket säkrare. Bara någon gång berättade hon sanningen till sina kollegor. Och fortsatte också med att berätta för sin familj. Detta är pinsamt för hennes mamma. Ingen bryr sig, sa hon till Sabine.

För Johanna är en scen i hennes brors bröllop oförglömlig. Hon fångade brudbuketten och hennes bror ropade: "Du måste kasta mannen efter det." Alla skrattade. Ur skam skrattade Johanna. Ingen verkar ta sin allvar på allvar att deras förhållande är ett enormt problem. För dem, mellan att träffa en man och vad som kan bli av det är ett berg av rädsla som växer med varje år som går. "Hur kommer mannen att reagera när han får veta om min oerfarenhet, gör han narr av sig själv, anser han mig inte som normal, vad förväntar han sig av mig?" Frågor som följer dig varje dag.

Inte sexualitet utan en intim känslomässig relation saknas

Hon saknar inte sex, säger Johanna, men en pålitlig partner för att kela och prata. Volkmar Sigusch säger att detta sammanfaller med uttalandena från många "absoluta nybörjare", som unkisserna i ett internetforum kallar sig själva. "Kvinnor lider inte av bristen på fysisk sexualitet, utan av att de inte har en intim känslomässig relation." Till skillnad från Sabine, som använder sin sexuella lust genom onani och sexfilmer, passerar Johanna läsningen av ofarliga kärlekshistorier som "Bridget Jones" för att inspirera hennes fantasi.

"Om kvinnor inte lever ut av sin sexualitet, betyder det inte att de förtrycker dem, det är mer att de känslomässigt möter sin situation," säger Sigusch. När allt kommer omkring är ett uppfyllande sexliv inte viktigt för oss. "Erotik och lust är en lyx som vi inte nödvändigtvis behöver för att överleva." Ändå håller växande oro över att inte uppfylla förväntningarna från potentiella partners kvinnor som Johanna tillbaka.

Sabine är inte typen att svara på. Framför allt lyssnar hon. När de unga flickorna som tillbringar ett socialt år i ett hem för funktionshindrade pratar om sina privata liv, ler hon. Hon beundrar 20-åringarna, som slutar en relation i dag, "för det passar inte längre", och imorgon träffa en ny man. Vid det här laget skulle hon vara redo för en natt-stånd bara för upplevelsens skull. Teoretiskt - om hon verkligen vågar, vet hon inte.

"Vi behöver inte erotik och önskan att överleva"

För några månader sedan registrerade hon sig för en online-datingsida. Hon känns som om hon är redo. Det finns små steg som ger henne förtroende. Hon bokade nyligen en tantra-massage med en massör. "Jag ville ge min längtan efter beröring äntligen utrymme, även om det kostade mig att övervinna, för att massera mig i underlivet." Eftersom hon var en kvinna, kunde hon tillåta det.

När hon känner sig stark, säger hon, "Jag vill inte ha någon erfarenhet, det är inte en sjukdom utan en liten aspekt av mitt liv." I en värld där det finns många modeller av relationer, bör kvinnor som dem hitta sin plats.

Sabine gillar sitt arbete, hon sjunger i en kör, spelar i en dragspelorkester, går på jazzdans. Och när hon kommer hem på kvällen, är hon ensam.

Trembling Blue Stars - Idyllwild (April 2024).