Expert förklarar: varför partneren inte kan göra oss lyckliga
De flesta av dem som kommer till oss vill att vi ska rädda deras relation. Och då blir vi förvånade när vi vid närmare granskning rekommenderar att vi släpper varandra för första gången - för att vara glada igen med varandra. Männa är då vanligtvis för glada och tänker: "Bra, jag kan fortsätta som en Marlboro-man åka i min frihet och självständighet och begränsa min känslomässiga kommunikation till Morse-kod." Kvinnorna är först besvikna och undrar om de infiltreras av oss i deras ansträngningar att vara närmare och kärare och kanske helt missförstod vårt arbete. Den som känner oss vet att vi människor inte rusar till en separation. Vi tror att mycket skilsmässa inte skulle vara nödvändigt om vi hade mer uppfattning om hur kärlek faktiskt fungerar och varför kriser är viktiga för ett partnerskap.
Min dröm skulle därför vara förhållande lycka som ämne eller åtminstone ett "körkort" för äktenskap.
Om jag skulle ställa ut det skulle jag få människor att klämma upp synbara paradoxer. om: "Skilsmässa löser sällan mitt förhållande problem." eller: "En kris är en av de mest värdefulla faserna i ett partnerskap." eller: "Det magiska ordet för kärlek är nej." Eller - mycket, mycket viktigt: "Om vi vill vara riktigt nöjda med varandra igen, bör vi bryta upp förhållandet och ta hand om oss själva."
Det är så här: Kärlekens väg leder inåt. Och ställa mig den viktiga frågan - gå eller stanna? - Jag kan bara säga av erfarenhet och övertygelse: inte heller. Att gå eller stanna är vanligtvis lika bra eller dåligt som att sticka ut eller springa bort. Båda leder inte till uppfyllelse med en annan person. Om du verkligen vill påverka relationens lycka och hitta vägen ur en återvändsgränd, måste du gå till dykcentret först. Med andra ord byta från skärmen till hårddisken och göra en uppdatering där.
Problemet här är våra avtryck, rädsla och övertygelser om närhet och känslor.
I själva verket påverkas allt vårt vidhäftningsbeteende väsentligt i livmodern hos våra mödrar och under de första tre åren av livet. Och till stor del av vad människor runt omkring oss trodde om kärlek och hur de kunde hantera känslor - eller inte. Det betyder för vår relation lycka idag att vi till stor del kör på programvara från andra. I den avgörande intryckningsfasen inhalerade vi bara vad som hände i familjen och närmiljön när det gäller känslor och partnerskap. Detta har gett programmering i våra hjärtan och fortsätter att påverka varje känslomässigt beslut och möte fram till idag, mest utan att vi är medvetna om det.
Så de flesta av oss kör i kärlek på autopilot enligt vår erfarenhet. Och det är därför du kanske hjälplös tittar på för femte gången på hur fem procent av hjärtat försvinner och hoppas på en uppfyllande relation, medan de andra 95 procenten är rädda för för mycket närhet, rädsla för övergivande eller tvivel om sig själva - och därför föredrar att undvika istället för att engagera sig. Eller hur någon avvisar en igen på samma bekanta sätt, illa behandlade eller missförstått och ändå beslutar att stanna istället för att gå och självvård.
Och nu? Varken gå eller stanna, men: rensa hårddisken.
Och det handlar inte om att skylla föräldrar och första relationslärare från sin barndom, inte ens 500 års självanalys. Att städa upp betyder att ta hand om kärlek i sitt liv och se ärligt, hur mycket man, utan att veta det, inte är redo för kärlek. Och nu. Förhållande är inte en stormarknad, men växer på det jag ger, inte på det jag behöver. Hur jag hanterar mig själv går andra med mig. Resultatet är att när jag förändras förändras förhållandena runt mig också. Men hur ska man ta reda på vilka medvetslösa förhållande mördare och kärleksförsvarsprogram man har?
Detta är enkelt och ändå en utmaning: man tittar på (kärleks) livet i detta ögonblick. Vad som än händer - det återspeglar vad dina egna inre 95 procent tror, även om du medvetet längtar efter något annat. Denna till synes tvinnade vy från insidan till utsidan snarare än från utsidan till insidan kan kräva mycket motstånd eller åtminstone en knut i huvudet. Då står det: "Min partner är en främling, vi har inte haft något bra sex på flera år, vi har ingen närhet.Och nu skulle jag bara ta itu med mig själv ?! " Ja snälla! Eftersom det du tror om kärlek och din egen vänlighet kommer alla runt dig att spegla dig. Därför är en separering ofta bara en uppskjutning av det faktiska problemet - kärleksviruset på din hårddisk. Om du knäcker det och städar dig, kommer resten att dyka upp på utsidan. Omvänt, allt du försöker på utsidan kommer inte att hålla länge om ingenting förändras inuti.
"Gör mig lycklig!" - det fungerar inte.
Förhoppningen att den andra personen kan få dig att känna dig trygg och älskad och förstått gör dig till en junkie och den andra till ett läkemedel. Även om man håller sig still, konsoler eller gnäller ger inte den önskade närheten - tvärtom, den skjuter den andra bara längre bort. Och gå ut och hoppas på den stora befrielsen? Aktivera vanliga mönster och avtryck senast när den nya partneren blir vardaglig. Så skilsmässan? Jag känner till otaliga människor som har byggt upp högre och högre skyddsväggar mot skilsmässa från skilsmässa till skilsmässa.
Därför är det enda sättet till ett fullgörande partnerskap att samla på ditt mod, släppa partneren och utforska dig själv.
Det är okej, om du tittar i spegeln på morgonen: är en då nöjd med den person du ser där, åtminstone lite varm för ditt hjärta? Går du andras väg eller vågar du drömma? När hjärtat eller kroppen ger mjuka signaler och säger: "Hej, vi mår inte bra", följer du det? Sätter du gränser med andra för att ta hand om dig själv? Är en bra älskare för sig själv? Eller åtminstone en riktigt pålitlig vän?
Om inte, släpp. Allt om att kämpa för förhållandet, alla söka där ute, stagga eller utbilda partneren - och lära sig vad min man och jag kallar inre arbete. Det tar tid för dig själv och en regelbunden uppmärksamhet och vardaglig meditationsträning som leder dig till hårddisken. En sådan självcoaching är inte raketvetenskap. Guidade lyssningsövningar till exempel tillåter dig att tyst bryta bort från gamla skador, blockera avtryck, oförlåtelse, anknytningsbesvär, självtvivel och konstant stress - förutsatt att du verkligen tar dig tid till detta möte med dig själv. Och förutsatt att du har modet, Det tar tid att släppa vardagliga ohälsosamma relationer och gamla beroenden.
Därmed skulle vi vara tillbaka i början, därför att vi ofta råder par till en (tillfällig) separation.
Det betyder inte att alla nu dyker och slår sig ner i sin komfortzon. Men det är en grundläggande koppling med separering av bord och säng, där alla tar tillbaka sitt eget liv till makten och klargör hans del av de inre programvaruproblemen: "På vilka områden lever jag inte som jag vill, var tappar jag styrka, vad måste jag ändra i förhållande till mig själv för att må bättre, vad är det som stör mig?"
När du kommer i närmare kontakt med ditt inre jag kan gamla trosuppfattningar och mönster av ny äkthet vika. Man hittar sig igen och lär sig att inte följa yttre ideal eller andras påståenden. Ibland innebär detta också ett mycket tydligt beslut av hjärtat, vilket betyder: "Jag måste avge, om jag vill vara tro mot mig själv." Men ofta tar en relation mystiskt fart när du behandlar dig själv med självkärlek.
Jag har upplevt detta otaliga gånger i mitt arbete och i mitt eget äktenskap: även om man inte säger ett ord om det inre arbetet kommer denna omvandling inte att döljas för partneren. Och utan att rationaliseras kommer rörelse att stanna. Plötsligt viker oförlåtande, närhet börjar igen, hjärtat öppnar. Med det ena och det andra. Och man känner: Det finns en hemlighet i kärlek - och det betyder att man stannar med sig själv.
Eva-Maria Zurhorst och hennes make Wolfram är också framgångsrika författare, deras nuvarande bok är: "Älska dig själv och det spelar ingen roll vem du gifter dig med, den stora praktiska kursen, del 1" (352 sid., 19,99 euro, Arkana)
Du önskar dig mer uppmärksamhet i vardagen? Hos oss hittar du ännu fler artiklar om ämnet. -> Mindfulness
