Anknytningsangst: Varför engagerar inte vissa kvinnor sig i kärlek?

Det fanns ingen ålder i mitten av tjugoårsåldern att gifta sig, så mycket var tydligt. Mitten av tjugoårsåldern var en ålder att leva, flirta, fira och bara inte begå. När han ändå frågade henne, stängde hennes hals och hon var borta nästa dag. Några år senare, 29 år, skulle hon ha åtagit sig. Hon hade flirtat och firat nog för nu. Men mannen för vilken det skulle ha varit värdefullt bestämdes redan med en annan. Som 32-åring var hon bara nöjd med en men inte lycklig; Hon hade några saker vid 33 års ålder och ett problem vid 35 års ålder: hon visste inte alls hur det kändes att älska och bli älskad på samma gång. Och det var inte bara på grund av männen.

Naturligtvis skulle det vara det mest uppenbara: att skylla på männa. När allt är världen full av lite elaka "du-gör-inte-verkligen-vill-vara-vara-relation" -läger. Men sanningen är att mannen som inte vill binda sig själv behöver en motsvarighet. Och han hittar denna motsvarighet hos kvinnan som inte kan engagera sig i det som kallas en kärleksförhållande. Vem är minst lika rädd för att förlora sin oberoende eller avslöja sina verkliga känslor.

Bindande ångest betyder inte att kvinnor är ensamma

De amerikanska författarna Steven Carter och Julia Sokol har funnit att kopplingsångest inte längre bara är ett maskulärt fenomen. Det finns fler och fler kvinnor som undviker kärlek. Det betyder inte att de oundvikligen stannar ensamma. Men de gör omedvetet allt så att en god relation inte uppstår. Även om de öppet säger att de inte vill ha mer än mannen för livet och några få barn, kan de inte lägga grunden för det - förtroendet och den verkliga närheten till en annan person. Ingen fråga, båda är riskfaktorer. Vad händer om jag inser att jag inte kan leva utan den andra? Tänk om han lämnar mig? Sammanfattningsvis betyder försvarsstrategin för alla som är drabbade av en anslutning: Jag bryr mig inte ens med dig så att du inte kan skada mig.

Detta fungerar ganska bra, till exempel genom att få två män samtidigt, utan att besluta om en. Eller konsekvent på separata lägenheter finns, plötsligt stannar, och sedan anländer igen, innan de äntligen nedsänkt helt. Vissa kvinnor är så picky att ingen man har chansen att komma över en andra date, eller de bor med någon i flera år utan att prata om vad som verkligen rör dem. Mycket glamorös är varianten av ständigt föränderliga kortsiktiga kärlekar, som aldrig överskrider en viss hållbarhet. Killarna är naturligtvis skal i sängen, tills de plötsligt blir irriterande, men oavsett, det finns redan nästa ...

Aktiva förhållanden som undviker kallar Carter och Sokol för dessa kvinnor - i motsats till de passiva undvikarna. De gillar att få alla att tro att de har otur och klä magiskt varje idiot inom 100 kilometer. De letar hela tiden efter män som inte passar dem. Män som är gifta ("Jag kommer att skilja mig från min fru, det är bara en mycket dålig tid") som bor i andra änden av världen ("Han funderar på att flytta till New York om ett års tid är närmare än det Bangkok ... ") eller helt enkelt Workoholics är (" Tyvärr har jag ingen tid nästa vecka, inte ens att ringa "). Regelbunden kontakt garanteras i alla fall, och de passiva undvikarna gråter i timmar i flickvännens telefon medan de berättar om obesvarade SMS eller avbokade möten. Slutligen inser de att livet är fullt av borrningar och mishål och att stor kärlek inte skapas för dem.

Men var kommer denna rädsla för för nära närhet? "Var och en av oss har en väsentlig önskan om fusion, men också ett grundläggande behov av självständighet", säger psykoanalytiker Wolfgang Schmidbauer. Och ingenting gör oss mer utsatta och beroende än djupa känslor för en annan person.

Ju mer vi har våra egna liv i våra händer och hur och med vem vi spenderar det under hur länge, desto mindre vill vi vara beroende och göra kompromisser. Det handlar inte längre om mannen som försörjer oss - vi tjänar bara våra pengar. Det handlar om mycket mer. Och det är just problemet: "Med ökande självbestämmande", säger Schmidbauer, "ökar också längtan efter det perfekta, kränkungsfreien-förhållandet." Speciellt hos kvinnor växer förväntningarna på närhet och intimitet och de lider mer än män när dessa förväntningar blir besvikna. "Eftersom anknytningens rädsla ofta uppstår från besvikelser stänger cirkeln här," sade psykoanalytiker. Om det inte finns någon stor kärlek, inte alls. De höga skilsmässa är också en bekräftelse för många kvinnor att en lycklig permanent bindning är omöjlig.Men varför gör vissa människor bättre mot den här balansen som är nära oberoende än andra? Hur bestämmer de som träffar någon så småningom att spendera sina liv med den här, och att någon ser lika ut eller åtminstone väldigt lik, och allt är i smör?

Hur bra vi klarar av i relationer, vi lär oss som barn. Bindande stil är vad psykologer kallar det, och oavsett om vi gillar det eller inte, är kopplingen till vår mamma grunden för allt som kommer efteråt. Den bästa framgångsgraden är därför kvinnor som hade en kärleksfull, men ändå oberoende mor. En som fanns där vid behov, men som inte ständigt satte ton. Sådana kvinnor kan förälskas obegränsat och släppa lika bra. En verklig fördel: att veta att världen inte går ner med en trasig kärlek.

Å andra sidan har kvinnor som växte upp med en kall och avvisande mor stora problem med att engagera sig med andra människor. Den som inte vet vad han håller sig tillbaka. Som dotter till en avlägsen mamma lär man sig tidigt att kontrollera sina behov och inte bara visa någon hur det ser ut. Låtsas alltid att allt är bra - mördaren för alla partnerskap.

Den svåraste delen är för kvinnorna vars mamma var missnöjd med sina liv. Som dumpade all sin frustration över dottern och gjorde henne till en allierad. "Lämna mig inte ensam", "Gör dig aldrig beroende av en man", "Din far gör mig inte lycklig" - sådana meningar brinner och gör inte bra. Den som bara upplever tillgivenhet i kombination med uppblåsta förväntningar kommer att hålla sig till den. Och blir den klassiska dramadrottningen, som hela tiden pendlar mellan intensiv närhet och största möjliga avstånd på grund av sin rädsla för förlust.

Förhållandet med modern bestämmer fästningsangst

Men även om du inte har dragit de sex i det bindande lotteriet som barn är det aldrig för sent för korrigeringar. Tricket är att inte ignorera samma mönster av relationer. Mager törst är en del av varje kärleksbiografi. Svåra tider, skurkar, ensamma levande. Tider där man tvivlar på sig själv och hyler med rätt snot och vatten. Den enda frågan som bör ställas: När är den torra stava, och när har du ett verkligt problem? Hos kvinnor utan anknytningsangst slutar den dåliga till mediokra fasen någon gång eller åtminstone då och då. De fattar tydliga beslut och känner till deras gränser för lidande. De säger till en man som verkligen skadade henne, "Ring mig aldrig igen", och jag menar det.

De andra, å andra sidan, går ofta från ett dilemma till det nästa. De slingrar sig från affär till affär eller förblir fastna i otillfredsställande förhållanden i åratal, mest med män som har samma problem som sig själva. Som om människor med anknytningsstörningar hade små, fina antenner som de garanterades hitta någonstans. Och det är naturligtvis en ond cirkel - men du kan bryta igenom. En studie säger att bond-osäkra människor kan övervinna sin ångest om de har positiva upplevelser. Femtio procent av människor som har goda och säkra relationer förälskar sig i osäkra människor. Tja, om det inte är goda nyheter i slutet! Allt du behöver göra nu är att engagera sig i den potentiella Mr. Right. Men lyckligtvis är kärleken ibland starkare än rädsla.