Fyra sätt att tänka som äventyrar förhållandet
Det finns, den stora, den sanna, till och med den bestående kärleken. Men hon är aldrig perfekt. Vi vet det. Och ändå fastnar vi på myter som har lite att göra med verkligheten efter den första berusningen av känslor - och det är det som får relationer att misslyckas.
"Jag måste bara hitta rätt"
Förväntningen att en perfekt människa en gång kommer att gå förbi gör en ensam. Eftersom det inte finns. Bakom det stela kravet på att hitta den rätta, räcker ofta inte bindsfästen eller underlägsenhetskomplex för att vara tillräckligt bra. Ibland har ersättningen av föräldrarna ännu inte lyckats: om pappa är den bästa av alla män eller mamma alltid har varnat mot de "fel" männa och vi föredrar därför att vara singel och bra. Men de som väntar på att prinsen är charmig, missar chansen att prova i en relation: Vad är bra för mig? Hur älskar jag och hur vill jag bli älskad? Hur nära och avstånd behöver jag vara lycklig? Vilka egenskaper hos partner får fram det bästa eller det värsta i mig? I stället för den rätta finns det - lyckligtvis - till och med många lämpliga partners. Vi måste bara våga engagera oss i dem.
"Han måste se hur jag mår och vad jag vill"
Den faktiska förväntningen här är: "Han borde läsa mina önskemål från mina ögon." Den snabba och känsliga tillfredsställelsen av behov som vi som föräldrar upplever - eller missar - från våra föräldrar förstås som den ultimata formen av kärlek: "Om han verkligen älskade mig, skulle han veta vad jag behövde för att vara lycklig." Denna längtan är mänsklig, men den driver partneren i den levererande förälderrollen och överväldigar honom permanent. Detta leder till besvikelse och frustration på båda sidor. Och så är ett av de vanligaste klagomålen jag hör i min praxis: "Jag känner mig inte." Endast: för att bli sett måste vi visa oss. Vi måste avslöja oss för vår partner: Med alla våra svagheter, våra sår och våra önskemål. På detta sätt kan verklig närhet uppstå. Och vi behöver inte längre bli besvikna över att partneren inte är en övernaturlig känslig önskan.
"Konflikter är farliga"
Ja, gräl kan ganska förgifta en relation. Detta beror inte på oenigheterna i sig, utan på hur de hanteras. Den som syftar till att komma under bältet under konflikter, som alltid är vred, som förvandlar sig till ett offer och den andra till en gärningsmann, straffar med förakt eller reträtt, förstör hans förhållande. Men: Inget verkligt förhållande kommer utan konflikter - såvida de inte sväljs eller drivs av harmoniberoende eller rädsla för att förlora den andra. När två personligheter slår samman sina liv finns det alltid friktionspunkter som måste förhandlas fram. Till slut möts två individer i tvisten och kämpar för en gemensam korsning trots deras skillnader. Det är viktigt att en tvist slutar och förenas och att det finns en grundläggande ursäktskultur där båda parterna tar ansvar: den som ber om förlåtelse och den som förlåter honom. Och om en kärleksfull, respektfull interaktion med varandra vårdas i vardagen, så håller en relation mycket.
"Lyckliga par har bra sex regelbundet"?
Ja, ja, det finns par som regelbundet är sexuellt (tillsammans) aktiva tills åldern. Men de rapporterar också om faser där det har blivit mycket lugnare och att deras sexualitet totalt sett har förändrats. Den som allvarligt tror att de fortfarande kommer att kollidera efter 25 år, som i början av förhållandet, kommer att observera alla avvikelser oroliga och besvikna. Sexualitet förändras i en lång relation som kärlek - den blir mer bekant och följaktligen lite mindre spännande. Det finns en chans för mer intensiva möten och en känslomässig tillfredsställelse som går långt utöver det fysiska. Sensualitet, erotik och intimitet kan inte mätas utan bara kännas. Det finns inget behov av frekvensstatistik och jämförelser med andra, bara två personer som är villiga att engagera sig. Utan tryck.
Och vad förväntar sig det? Kärlek från oss?
?Kärlek kan bara upplevas om den levs - med alla dess upp- och nedgångar. För kärleken inkluderar också bristen. Först när vi säger adjö till kärlekens myter, när vi erkänner att även den största kärleken har gränser, kan vi förvandla ett fantasiserat förhållande till ett verkligt. Och genom att vi har mycket mer kreativa möjligheter än vi någonsin kunde drömma om.Eftersom kärlek inte är beroende av ödet, utan till stor del självgjord. I det ögonblick som vi slutar skylla vår partner för vår lycka eller olycka, tar vi ansvar för vår kärlek och våra liv. Ja, det fungerar. Och det känns bra.
Dr. Sandra Konrad är certifierad psykolog och har arbetat sedan 2001 som en systematisk singel-, par- och familjeterapeut i Hamburg. Hon skrev också en bok om falska förväntningar på kärlek: "Att älska, hur relationer verkligen fungerar" (10 euro, Piper pocketbok).
Du önskar dig mer uppmärksamhet i vardagen? Hos oss hittar du ännu fler artiklar om ämnet. -> Mindfulness
