Parterapeuten förklarar hur vi uppfattar den andra

"Wow!" Laura viskar till sin vän Catarina. "Se hur aggressiv Jasper är igen? Han har verkligen ett problem, det blir värre, jag vill inte verkligen vara med en sådan aggro kille!" Laura, Catarina och Jasper är på rinken. Och ja, det är redan märkbart att Jaspers curling alltid skjuter långt bortom måltorget eller till och med smällar med våld mot gänget som ligger bakom. Flickvänen skakar fortfarande på huvudet. "Nah, Jasper är verkligen avslappnad, han är bara arg på dig på grund av ditt argument." Laura är irriterad.

Att vi alltid försöker förstå varandras beteende gör oss människor kompetenta sociala varelser. Vi är vardagliga psykologer i kontinuerlig användning. Om vår partner är glad, irriterad eller tyst: Vi letar efter en förklaring till hans humör. Vi lägger vikt vid allt vi observerar. Socialpsykologen Fritz Heider har funnit begreppet attribution. Antingen förklarar vi vår partners beteende genom hans inre liv, det vill säga hans personlighet, eller vi förklarar det genom de yttre omständigheterna.

Forskare har funnit att lyckliga äktenskapspartners uppbär positiva beteenden på personens personlighet medan man förklarar negativt beteende genom omständigheter. I olyckliga äktenskap är å andra sidan det exakt motsatsen.

I konflikter tilldelar vi oss till de positiva egenskaperna - och negativet till partnern

Risken att hamna i ett sådant olyckligt äktenskap är ganska högt, om bara för att vi har lutningen och förmågan att bilda en personlighetsteori över andra. Med andra ord får vi en uppfattning om karaktären hos vår partner - och förstår hans beteende mindre och mindre som spontana reaktioner, men som delar av hans personlighet. På grund av den sammandragna partnerskapskommunikationen är vi dock alltmer negativa medvetna om det.

Jasper har faktiskt blivit alltmer aggressiv i hennes förhållande till Laura - men bara mot henne. Laura sa ofta inte vad som rörde henne, men sedan lurade hon svampigt. Han frågade och blev mer och mer arg, desto mer mållös var hon kvar. Och ju mer arg han blev, desto mer stängde hon sig själv. Dessutom har vi i konflikter en tendens att uppfatta andra som vårt motsatta.

Oskar Holzberg har varit gift i över 30 år och har rådgivat par i mer än 20 år. Han fann att vissa meningar gäller alla relationer. I varje ChroniquesDuVasteMonde introducerar han en av dem.

Det är tydligt var detta leder: Vi tillskriver oss de positiva egenskaperna och partnern blir alltmer negativ. Fram till vi ser - som Laura i Jasper - i personligheten hos vår partner bara ett outhärdligt problem och sätter honom i en av våra psycho-lådor. Populära är: Deprimerad! Selfish! Dominant! Likgiltig!

Ja, partner kan vara problematiska, svåra människor, verkligen outhärdliga. Men i de flesta fall är det upp till vår uppfattning när drömprinsar blir till otäcka paddor. Vi skulle göra det bra att alltid överväga omständigheterna om vi tolkar vårt partners svåra beteende. Och aldrig glömma att hans mest inflytelserika omständighet är oss själva. Problemet är inte det andra.