Kraft i förhållandet - när kommer det att vara farligt?
1. Vad har makt faktiskt att göra med ett kärleksförhållande?
Även om det låter oromantiskt: mycket. Berlinparterapeuten Wolfgang Krüger hävdar ens att en hierarki förhandlas fram under de första timmarna och förhållandena: "Medan den ganska naiva partnern är i en skynda av kärlek, förklarar förhandlingsparten maktfrågorna." Vem är starkare, vem är svagare? Så länge som denna gradient ändras igen och igen - bra. Men stelna strukturerna, det är svårt. Därför finns det maktkampar av den anledningen ensam för att balansera partnerskapsmässan.
2. Måste det alltid vara så här? Kan inte starta ett förhållande med lika rättigheter?
Även om båda parter kommer från en liknande kulturell, ekonomisk och social miljö, allas intressen, som han medvetet eller omedvetet vill införa i relationen. Lika starka partner är inte fast beslutna att förhandla om makten, utan gör det ständigt redo.
3. Låter det mer som strategi än känsla?
Se förhandlingarna om makt som skydd för dig själv - och för din kärlek. Om vi inte utövar någon "begränsande makt" mot partnern, som den schweiziska samhällsvetenskapsmannen Silvia Staub-Bernasconi kallar det, skulle vi någonsin förlora oss själva. Då penetrerar partnern för mycket in i sin egen rike - vänner, hobby, arbete eller ekonomi. Vår begränsande kraft visar: "Hittills och inte längre, det är min, du kan se, men rör inte någonting." Det blir bara svårt om vi berövar den andra möjligheten att känna sig bekväma i förhållandet genom att neka honom sex, närhet eller respekt, beröva honom av de saker som är nödvändiga för ett förhållande.
4. Varför händer detta?
Vi känner antingen bokstavligen "maktlös" mot partnern och med sådana metoder tar vi tillbaka vår makt. Eller vi tror att vi har tjänat bättre eftersom vi ska erbjuda honom mer (intellekt, attraktivitet, pengar) och låta andra känna vår besvikelse under vägen.
5. Låter som ett förhållande faktiskt är en krigsspiele?
Tja, i sökandet efter harmoni, vi ofta förbise det faktum att vi ständigt måste slåss små slagsmål: för uppskattning, tillgivenhet, ömhet, kön, säkerhet, frihet eller pengar. Man klagar till den bästa vän som han hjälper så lite hemma eller att han aldrig lyssnar. Men det verkliga problemet är ett kraftproblem.
6. Men kärlek i kärlek leder till ingenting.
Det är inte sant. Den välkända parterapeuten Hans Jellouschek säger att det finns en kraft som är mycket viktig: makten av empowerment. Genom tillnärmning och kompromiss försöker man flytta partnern till något som han inte skulle ha gjort av sig själv. Till exempel vill han uppleva kultur på semester och äta bra, hon vill göra sport - tillsammans beslutar de att göra en cykeltur längs Loire slott. Detta skapar något nytt för båda. Men denna form av utövande av makt är den högsta disciplinen.
7. När är det ett uppenbart kraftproblem?
Banal sa: Om förändringen av ge och ta mellan partnerna är inte (längre) sann. Eftersom det måste förbli flexibelt: Ibland är det min tur, din tid. Ofta utvecklas en obalans i relationer där självförtroendet hos en partner är för nära kopplat till förhållandet. För att balansera makt måste båda ha lika stor egostyrka, så att yttre omständigheter inte äventyrar insidan. Exempel: Han arbetar som skådespelare i teatern, tjänar lite till ingenting, hon har ett högt jobb. Om han litar på egenvärde enbart på pengar har de båda ett problem. Men om han definierar sin person genom sin talang kan han klättra upp karriärstegen högre och högre utan att ge honom mycket av en mental spänning. Kraftkonflikter uppstår också ofta efter det första barnets födelse eftersom paret måste hitta sig helt nytt. Han är tillfälligt en enda tjänsteman, hon är hemmafru.
8. Hanterar män och kvinnor olika makt?
Åtminstone använder de olika strategier. Och männen är tyvärr mest framgångsrika
9. Vad gör de annorlunda?
Du sitter ut ur problemet. Män överskattar ofta deras engagemang i relationer, i vardagen eller i föräldraskap. Du ser ingen anledning till en förändring. Det är därför de bara gör ingenting. Och ignorera partnerens oro. Vänta tills denna smula av ständiga krav och ge upp. Ausitzen fungerar en gång kraftfullt. På lång sikt är det dock en stor svaghet eftersom män inte kan förnya relationen och sätta stopp för det. För en dag kommer även den mest tålmodiga partnern dra slutlinjen.Kvinnor å andra sidan byter indirekt och försiktigt sällan riskerar en kamp. Det hjälper inte henne.
10. Hur går jag inte ens in i förlorarens position?
Tja, du kan hålla dig till psykologen Krüger och vara medveten från första dagen som den andra uppskattar under de första sekunderna, där svagheter eller styrkor ligger. Eller du inser att du och din partner är två personer med olika behov som aldrig kommer att sammanfoga till ett varelse. Att det alltid kommer att finnas konflikter över makten eftersom alla har sin egen livsinfattning. Krüger uppmanar från början att uppmärksamma hur hänsynsfull partner är. Övergår han permanent gränserna? Läser han meddelanden på din telefon? Fortsätter han att kritisera dig? Är han alltid sent? Och - du kan förstås testa det.
11. Hur ska det fungera?
Hur en person använder sin makt över andra kan ses i sin relation med familj och vänner. Vilken roll spelar han i sin miljö? Är han det tillgivna oskyldiga lammet till sin mamma för att han vet att hon uppfyller sin alla önskningar och spelar sitt intellekt med vänner? Skulle han låna pengar till sin bror i en nödsituation? Kan han utstå konflikter eller är han tyst när det finns en diskussion vid familjebordet? Detta hjälper dig att se vilka energikällor din partner har tillgång till och om han använder dem mot dig.
12. Källor av makt - vad ska det vara?
En sådan kraftresurs är till exempel en bilaga till de barn som mammor ofta använder mot sina partner. Enligt mottot: Gör du inte vad jag vill ha från dig, tar jag tillbaka barnen från dig. Men även förhållandet med föräldrar eller vänner kan vara en kraftkälla. Någon som har en stabil social miljö är öppet för partnern. Attraktivitet spelar en roll - en partner som känner till hans marknadsvärde kan använda sitt bra utseende som ett vapen mot den andra: "Se, jag kan få andra." Eller du nekar sex. Även om en av dem har tillgång till mycket mer pengar, till exempel genom ett arv, är det en faktor av makt. Särskilt män har ofta ett stort problem med det, om kvinnan ger mer pengar till relationen - men kvinnor har samma.
13: e som passar: Eftersom min vän är arbetslös talar han mig liten.
Ett jobb är också en stor kraftkälla. Du är fast delaktig i livet, din vän är inte längre. Eftersom han saknar uppskattning i jobbet har han ett problem med hans självkänsla som får honom att känna dig. För övrigt kan en sjukdom också ha en liknande effekt. "Se hur illa jag är, du måste vara där för mig." Detta gör det andra för ett konstant dåligt samvete. Ibland tilldelar vi partnerna en form av makt som han inte äger.
14. Talar om maktfördelning: Eftersom min man lurade på mig är jag arg, men jag känner mig också kraftfull. Hur fungerar det?
I detta fall utövar de passiv offrenskraft. När det gäller massivt känslomässigt trauma i ett förhållande som aldrig verkligen har upparbetats av "offeret" lämnar du den andra i sin eller hennes skuld, ofta medvetet att hålla honom i partnerskapet och inte honom en gång till att ge möjlighet att uppträda på ett skadligt sätt. Den lurade personen känner av två stora behov efter skador: det för en ny början och en starkare ställning gentemot partnern, som han mottar genom nuvarande offermakt. Om han ger upp måste han leta efter något annat som gör honom lika. Detta är svårt efter en besvikelse, precis som förlåtande.
15. Jag berättar om min elaka dag på kontoret - och han? Tyst. Vad händer här?
Detta kallas passiv kraftutövning. Kanske reagerar din man på det här sättet, eftersom han inte ser någon annan avgränsning, det händer omedvetet. Eller han medvetet stannar för att han vet att gör dig arg. Så han kan flytta makten strukturen inom förhållandet till hans fördel, om han inte känner sig tillräckligt stark för dig annars.
16. Det låter ganska brutalt.
Det har slutligen att göra med parternas uppfattning. Ofta matchar inte bilden vi har av den andra den relativa verkligheten. Från början har vi ett fast koncept för partnern (han är den starka, penningmottagaren, den intellektuella, hjärthjälpen). Men vi cementerar också vår roll i partnerskapet. Kanske ser din man bara dig som en dominerande framgång, som han borde tjäna som en sorgslåda, men inte som en guide. Det är därför du borde försöka att gå ut ur relationen då och då för att se på dig själv och dig själv från utsidan.
17. Men jag tycker det är svårt att inte vara den som bestämmer vart man ska gå. Varför?
Bakom detta kan det vara ett lågt självkänsla. Lär dig något som du tycker om och att du är särskilt bra på, registrera att andra värdesätter dig - ditt självförtroende kommer att växa och du blir bekvämare för att låta den andra gå först.
18. Okej, men vad händer om min partner drar mindre eller mindre?
Gräl. Men rätt.Par med ett kraftproblem är ofta rädda för närhet - eller av separation. Därför adresserar de aldrig deras relation problem.
19. Hur farligt kan ett oupplöst strömproblem bli?
Så småningom kommer det till kärleken. Vanligtvis försöker en av parterna att sluta maktkampen av främlingar eller vägran.
20. Så kämpa till varje pris?
Om du inte kämpar kan du dela upp genast. Det handlar inte om att låta skavorna flyga för varje liten sak. Det handlar om en "interpersonell byteshandel", det vill säga: balansering mellan att ge och ta. För det måste du riskera konflikter. För mycket harmoni stör störningar, för passion behöver obalans, så den ständiga omförhandlingen av makt har sina fördelar.
21. Hur hanterar lyckliga par makten?
De kan inte ställas in. Båda tar en svag eller en stark roll växelvis. De vill inte övertyga partnern i sin egen åsikt till något pris, men förändra perspektivet och närma sig partnern. Du vet: Diversitet är inte något hotande, du måste bara kunna hantera det.
ChroniquesDuVasteMonde Poll: Hur par upplever kraft i förhållande
enhet: Den stora majoriteten av de svarande (89 procent) är överens om att de är lika partner i deras relation. Män och kvinnor ser det identiskt.
Girl Power: Ändå säger knappt en tredjedel av de svarande (34 procent) att de flesta kvinnor säger var de går. Särskilt 18-29-åringar ser det så.
olägenhet: Balansen i ett förhållande hotas när kvinnan tjänar mer än mannen. Denna uppfattning är 19 procent av alla svarande. Men bara 11 procent av männen ser det som ett "hot", men minst 28 procent av kvinnorna gör det själva.
junior: Förutom pengar är den andra stora faktorn som gör relationer faller ihop, men endast 10 procent av respondenterna ser detta som ett problem. Men män och kvinnor här är mycket olika åsikter: 16 procent av kvinnorna och endast 5 procent av männen.
Of Power: Mer än en fjärdedel av alla kvinnor säger att de ofta tillgriper utpressning för att hävda sina intressen. Sexuttag som handtag är inte särskilt populärt och används endast av 7 procent av kvinnorna (hos män är det bara 3 procent).
Källa: Forsa, september 2009
