Glad skilsmässa

När ett äktenskap är över får få människor det lönsamt. Tvärtom känner de flesta att hela livet bara kännetecknas av förluster: de förlorar sin partner, sina planer för framtiden, deras vardag. Vissa förlorar sina barn, lägenheten eller huset, vissa förlorar gemensamma vänner och inte minst pengar också.

Livet efter en skilsmässa är ett liv av "ingenting mer". Du går inte tillbaka till italienska, du handlar inte för helgen. Du firar inte jul tillsammans, gå inte på semester. Mycket få kan föreställa sig kort efter en separation att denna "inte mer" också har potentialen för en stor "ännu inte".

Om ett par bestämmer sig för att dela upp, eftersom de dåliga dagarna råder och de goda är bara minnen, måste de återställa sig själva. Det tar tid, speciellt för dem som har blivit övergivna. Förlusten av en make lammar. Inga guideböcker eller tips från vänner hjälp: Rök inte, drick inte, gör sport, gå till luften, leta efter en ny hobby. Men hur kan du göra det om du knappt kan gå upp för att komma ur sängen på morgonen?

Det tar minst ett till två år för de flesta att omorientera sig, tills deras liv inte längre präglas av förlust utan av en ny början. Även om ingenting rör sig i flera månader åt gången lär du sig att vara dig själv igen. Steg för steg sprider en ny tillfredsställelse sig. Och inte några bygger upp ett liv som är mer oberoende och rikare än det tidigare giftiga livet, och kan på något sätt säga utan ironi: "Jag är lyckligt skild."

Rabea Tolmein * säger att hon var en zombie först, då ett spöke, sedan en tugga skvaller, och sedan - långsamt - "Jag har vänt mig tillbaka till en människa." Rabea sitter på soffan i sitt vardagsrum i ett West Berlin-distrikt med renoverade Wilhelminian-stilbyggnader, hon har gjort latte macchiato och lagt till kakor. Ingenting ser slumpmässigt ut i hennes lägenhet: det kroma frostiga glasskåpet i korridoren, Art Deco lampan på soffbordet, de runda kuddarna på golvbrädorna, den moderna bilden på väggen i rött, ljusrött och mörkt rött.

Den sista gången den 38-årige bosatte sig på det sätt hon ville ha var under sin tid som student, men hon bodde i delade lägenheter och hade inte mycket pengar. Efter examen flyttade hon till sin pojkvän och började arbeta som föreläsare, två år senare giftes de. "Inredningen var inte så viktig," säger hon, "det var ganska rustikt ek".

Rolf, säger hon nu, är en trevlig man. Hon tar en sop kaffe och biter i en kaka, och även om du lyssnar på hennes ton en stund, finns det inget ironiskt i den meningen. Hon är allvarlig: Hennes ex-make var en trevlig man. "Jag är också en trevlig kvinna", lägger hon till och skrattar, "vi hade mycket kul tillsammans - speciellt i början."

Nu när hon försöker förklara varför - den trevliga mannen och den trevliga kvinnan - förstår hon inte längre, hon pratar om lite tid, mycket arbete och korta festkvällar, hon talar om två utmattnade människor som bara stannar i sängen på kvällen Efter ett tag säger hon: "Vi bodde bara ihop, det låter alltid så dumt, men faktiskt var det så här: Vid en tidpunkt var vi inte ett par längre, bara två personer lever sina liv sida vid sida."

Skriget började när han, en framgångsrik företagskonsult, fick ett erbjudande i Köln. Hon, den framgångsrika redaktören, ville inte följa med. I veckor argumenterade de. Och vid någon tidpunkt insåg de att deras jobb hade blivit så stort under åren att det inte fanns mycket utrymme kvar för sin kärlek. "Det var en väldigt sorglig förverkligande", säger Rabea, "vi måste erkänna att vi bara tittar på vår framtida karriär, inte vårt privata liv, allt var bara mekanik och anpassning".

* Alla namn ändras av redaktören

Hennes man flyttade till Köln, Rabea stannade i sin delade lägenhet i Berlin. En kort tid senare blev han kär i en ny kollega. "Det var en chock, säger Rabea," jag hade inte förstått det än. " Separationen var plötsligt slutgiltig - och mycket smärtsam.

I två veckor skrev hon sig sjuk, gick inte ut för dagar, grät, tittade på TV, började röka igen. Från tid till annan lyssnade vänner över och tröstade. "Mina vänner var väldigt tålmodiga," säger hon nu, "jag har textat i timmar."

Efter ett halvt år började hon städa upp, internt och externt. Hon letade efter en lägenhet, arbetade mycket, träffade sin skilsmässa advokat. Hon såg sällan hennes ex-make. De var korta möten där de skrek eller inte hade mycket att säga.Skilsmässan var ganska okomplicerad, de var ekonomiskt oberoende, det fanns inga barn och "han var välkommen att ta med eken rustik."

När hon flyttade sprang hon från en butik till nästa på helgerna. Och köpte som om hennes liv berodde på det. Med varje bord, alla stolar, alla kuddar, försökte hon fylla i en tomhet som lämnades av äktenskapet. "Det var förstås en illusion", säger hon nu, "jag skulle inte råda någon, men det har hjälpt mig ett tag."

Två år har gått sedan dess. Rabea har börjat prata terapi för att bättre räkna ut sitt nya liv. Lägenheten är möblerad, köpattackerna har bättre kontroll. Hon började fästa, mötte några nya människor. Hon har inte en partner, även om hon har stört några saker. Separationen har utlöst många saker med henne.

"Jag har insett att några av dessa banaljudande fraser låter så banala bara för att de har hört så ofta," säger hon, "till exempel att du behöver arbeta med relationer, eller det här buzzwordet om balans mellan arbete och liv ". Rabea jobbar fortfarande mycket och tycker fortfarande om att, men om hon "skulle slå en" nu, när hon lägger den, så skulle hon uppmärksamma "mer liv och mer balans".

Monika Greschel * säger att hon inte levde i månader efter att ha separerats. Trots att hon flyttade till en vacker tre-rumslägenhet i Potsdam, inte långt från Sanssouci Park, gick hon vidare till hennes halvdag med en skattrevisor, men annars "Jag satt och gjorde ingenting och tänkte ingenting".

Hon var 57 år, sonen studerade i USA, dottern i München. Hennes man, med vilken hon varit gift i mer än 30 år, hade valt en annan kvinna tio år yngre än Monika.

"Det var som en dålig film: Hustrun fick barnen stora och stärkt ryggen, och sedan bestämmer han sig för att starta en andra ungdom", säger Monika. I Sanssouci Castle Park är ängarna frusna och vägarna isiga, men hon lämnar två gånger om dagen i minst en halvtimme med hunden, en gyllene retriever med en tjock snut och en blank yta. Hon har honom i tre år. Skilsmässan är nu för fyra år sedan.

Det hade blivit meddelat under en tid, även om hon förstår det först efter det faktum. De hade sovat separat i flera år, och när han var hemma gick han vanligtvis tillbaka till sin studie, han, arkitekten, som bröste över sina tidningar och ritningar. Och hon, hemmafruen med ett halvtidsjobb, handlade och kokade och tog hand om barnen. "Jag var en riktig mamma," säger hon i dag, går tyst genom den krusande snön ett tag.

Det var inte ett dåligt liv, även om han hade sagt det. Men han ville blomma igen, köra med sin nya flickvän till Rom och Barcelona, gå på vandring och åka skidor. "Jag var arg," säger Monika, "han försökte aldrig göra saker med mig, jag blev uttråkad med honom." Han lämnade henne inget val: När han berättade för sin flickvän hade han redan beslutat. Hon grät, hon skrek, hon blev upprörd, hon kastade honom ut ur huset. Då kom den stora tystnaden.

En vän hjälpte henne att hitta en lägenhet snabbt. Hon ville inte stanna i huset med så många minnen. Barnen ringde ofta, vännerna försökte, men de var alla gifta och arbetade. Många var också gemensamma vänner, för vissa missade hon kontakten under tiden. "Naturligtvis var han det bättre företaget", säger Monika och snorts, "han hade redan ett nytt liv, jag satt bara och skrattade."

För nätter satt hon på datorn och pratade med andra kvinnor vars livshistorier var dolda under kodnamn som "Buzzi69", "den nedbrutna" eller "längtan". Alla skilda eller separerade, alla någonstans mellan förnekelse och omorientering. Monika gick med i ett forum där träffade kvinnor som hade övergivits, många av dem, liksom Monika, också nr 30, var "gammalt järn" tråden.

Ser tillbaka, säger hon att det tog ungefär ett år för dåsigheten att avta, ett år då hon bestämde sig: hon var tvungen att gå ut, bokstavligen. Hennes dotter kom upp med tanken på hunden eftersom hennes mamma inte ens kunde gå på en promenad. Eftersom hunden är med henne måste hon blåsa två gånger om dagen. "Jag har alltid logat på människor som köper ett husdjur eftersom de är ensamma", säger hon, "nu förstår jag det."

Skilsmässan, Monika säger idag, väckte henne. På de långa promenaderna tänkte hon mycket. Och insåg att hon hade arbetat de långa åren framför allt: hon hade inte tagit tid för hobbyer, hade inte gått i sport, hade knappt läst. Och hon tänkte tillbaka till den unga kvinnan hon en gång varit, en kvinna som dansade, förtärde en roman efter en annan, drömde om världsresor. "På nästan 60," säger Monika, "började jag frigöra mig själv."

Steg för steg började hon vad hon kallar sitt "tredje liv".Hon är i en matlagning grupp, går till gym och hon läser en roman nästan varje vecka. Hon tycker också om att shoppa på den veckovisa marknaden, precis vad hon tycker om. Och hon har en ny flickvän, Hanne, som också bor ensam i flera år. De två kvinnorna möts för matlagning, kaffe och en promenad, och i våren vill de resa till Toscana.

En liten, säger hon, hon känns som om hon är i en andra ungdom. En kollega frågade henne nyligen nyligen hur hon lyckades se yngre och yngre ut. Men den största komplimangen hennes son gav henne när han besökte henne under semestersteget. Hon hade kokat asiatiska, och de hade haft en bra tid hela kvällen. Hon berättade för henne om sina reseplaner, sporten och böckerna, och vid en tid tittade han på henne, förvånad och glad och sa: "Mamma, du har ett eget liv nu!"