Varför håller vi oss vid dåliga relationer?

är en pedagog och systemisk par- och sexterapeut i Göttingen.

ChroniquesDuVasteMonde: Varför håller sig människor på anslutningar som inte är bra för dem?

Anika Bökenhauer: Ofta är det hopp som håller dem samman - att det en dag kommer att vara detsamma som i början. Att han ändå ändrar, älskar mig som jag önskar. I synnerhet utvecklar kvinnor ibland en enorm ambition att knäcka muttern fortfarande. Ogrundat hopp kan trotsa decennier av verkligheten.

Vilka ömsesidiga beroenden spelar en roll?

Det finns enskilda skäl till varför människor håller sig vid en sådan relation. Låg självförtroende spelar en stor roll, och därmed ångest. De vågar inte börja ensamma igen, leta efter en lägenhet, vara ekonomiskt ensamma. De säger till sig själva: detta är fortfarande bättre än att skilja sig. Han kanske inte är trevlig mot mig ibland, men han hjälper till i hushållet, är bra med barnen, han är inte så illa, jag borde vara tacksam för det jag har.

Är det egentligen bara rädslan för att vara ensam? När allt kommer omkring finns det också de par som alltid förmedlar att de inte kan leva utan varandra ...

Ja. Nyligen, till exempel, hade jag ett par på kontoret där kvinnan skällde så hårt på sin man att jag så småningom frågade henne varför hon inte skulle lämna honom. Slutligen räknade vi ut att det faktum att han uppträder så svag gör dem starka. Hon behöver någon som honom vid sin sida, eftersom hon känner sig bekväm i sin roll som ett starkt familjehuvud. Dessutom är det givetvis bekvämt att ha någon som ger i tvivel. Men när den förment svaga mannen vid någon tidpunkt skiljer sig, händer det oftare att kvinnorna verkligen viker sig.

Är det skillnad mellan ett olyckligt förhållande och ett förstörande?

I alla avseenden finns det destruktiva element. Det börjar med att sprida små tips eller när kvinnan frågar sin partner för tredje gången på en timme om han faktiskt har tagit bort sina saker, även om hon vet svaret. Vi har alla potential att vara destruktiva eller menade, särskilt när vi känner oss närmade. Det ifrågasätts bara om det inte finns någon uppskattning i partnerskapet, ingen trevlig upplevelse delas, allt är felaktig tolkat och man bara kämpar mot varandra.

Vilka par är särskilt sårbara för sådana mekanismer?

De som inte riktigt kan prata med varandra. Strider finns överallt, men om du inte har kompetens att be om ursäkt och komma tillsammans kommer det att vara svårt. Det saknas ofta kunskap om egna behov och gränser - och förmågan att formulera dem. Om du inte känner dig själv kan du inte läsa andra väl. I en relation bör båda lära sig att tolka varandras signaler korrekt: Är min partner bara av hjälplöshet bara försvarar sig med händer och fötter? Behöver han nu min sympati istället för en anklagelse mer? Bläddrar han bara och biter tillbaka? Hur kan jag hjälpa honom?

Vissa par har intrycket av att de behöver den ständiga friktionen.

Någon som alltid börjar drama kan vara distraherande från andra viktiga saker. Till exempel att inte kunna hantera moderns roll eller ha en känsla av att inte uppnå sina mål. Om det finns konflikter i förhållandet, behöver jag inte ta itu med mitt eget problem som det.

När kom ögonblicket för en terapi?

Ju tidigare desto bättre. Lidandet måste ofta ha nått en viss nivå för detta steg. Jag råder par att bara gå till en första terapeutisk session och att inte hänga så högt. Ju tidigare du avslöjar dåliga mönster, desto bättre är den långsiktiga prognosen för partnerskapet. Det hjälper om någon av dem vågar möta sina problem.

Vad rådar du ett par som förväntar sig hjälp av dig?

Först och främst handlar det om att räkna ut varför de två håller fast vid varandra trots all sorg. Finns det fortfarande tillräckligt med positiva saker att begrava? Då tillsammans försöker vi bättre förstå varandra, att återuppbygga medkänsla för varandra. Det är också viktigt att ta fokus från partneren. Bort från: "Du måste ändra så jag har det bra." Mot mer personligt ansvar: "Jag är själv ansvarig för mitt välbefinnande."

Är typiska mönster för en man i destruktiva relationer verkligen annorlunda än en kvinnas?

Det finns destruktiva beteenden som förekommer oftare hos män: fullständigt tillbakadragande, vägran att prata om känslor. Män, till skillnad från kvinnor, är sällan vana vid att kommunicera med vänner på denna nivå. Tvister är därför mer utmanande för honom. Därför, om en tvist är oproduktiv, och detta är uppenbart, skulle det vara till hjälp för alla inblandade att avbryta konversationen och boka en tid senare, när båda är lugnare.

Hur är det barn som växer upp i destruktiva relationer?

De lider också av ohälsosamma strukturer och lär sig förresten: Det är partnerskapet. De tar sedan alla typer av saker för sitt framtida relationsliv. Även i barnens intresse bör därför ta itu med svårigheterna. Detta gäller naturligtvis särskilt i extrema fall där våld förekommer.

Varför tycker människor det ofta så svårt att bryta sig loss från så extremt ohälsosamma relationer?

Vi vet att människor som har upplevt våld som barn kommer att ha det lättare att komma tillbaka till en sådan relation senare. Människor söker ofta det bekanta i sin partner, som förmedlar säkerhet - även om det kan verka absurd i detta sammanhang. Idén om en separation kan vara mycket orolig.

Vilka är de första varningstecknen på ett sådant beroendeförhållande?

En sådan relation börjar ofta med en stark idealisering. Om en vän säger till henne att hennes nya vän är absolut galenskap och att det inte är något problem alls, bör man vara vaken. Det faktum att partneren ständigt överskrider sina gränser, accepterar de eftersom önskan om kärlek och bekräftelse är större.

Hur kan drabbade kvinnor befria sig från offerrollen?

Förutom vad partneren har gjort mot dig är det viktigt att titta på det: vad har jag gjort mot mig själv? Var behandlade jag mig dåligt? Ofta drabbas de drabbade från barndomen att deras gränser inte respekteras. Därför fungerar inte ditt tidiga varningssystem. Dessa mönster måste upptäckas. För efter att ett destruktivt förhållande har avslutats förändras inte något automatiskt de behov som har drivit mig till sådant. Så jag måste fråga mig själv, vad kan det finnas i mig som leder till det? Detta frigör inte gärningsmannen från hans roll som gärningsmann. Men offret kan lära sig att skydda sig själv.

"Misslyckade relationer har chansen att avslöja barnskador"

Om vi känner igen destruktiva element i förhållandet mellan vänliga par, ska vi då ingripa?

Det är svårt att se när någon kär för dig stöter på olycka. Istället för att ge råd, kan du signalera den drabbade vänen värdefri: Jag är nyfiken på varför denna anslutning är meningsfull för dig. Varför är du med den här mannen? Så den berörda personen får en förtroende och kanske lyckas öppna sig för henne. För människor i sådana parkonstellationer isolerar sig och vågar inte längre avslöja någonting. Men det finns också en punkt där släktingar och vänner måste titta på sig själva. När de lider massivt bör de sätta gränser och säga: Kom tillbaka, om du verkligen vill ha hjälp - och inte bara klaga och stanna kvar med honom.

Finns det något positivt som du kan ta bort från en destruktiv relation?

Endast i relationer med andra kan vi lära och växa. Även i misslyckade relationer. Ibland ger de till och med oss chansen att avslöja och läka barnskador. Du lär dig mycket om dig själv - och det, trots all sorg, är viktigt för vår utveckling.