Mycket dåligt, herr Woodpecker

När jag skrattade som barn brukade min mormor kommentera det med samma kommentar. Frasen kom så automatiskt över hennes läppar, som åskväder åska följer. Min mormor, född 1900, sa så fort hon såg mig fnissa: "Koralen skrattar!"

Koralen skrattar.

Många år senare, när jag granskade tidningsarkiv för en termuppsats, förstod jag vad frasen betydde: På 1930-talet fanns det ett populärt vetenskapligt tidskrift som heter "Coral", och det här magasinet innehöll en kolumn på sista sidan för skämt. Rubriken var - du gissade det. Så jag beräknade att min mormor hade skämt i nästan 50 år. Skämtet hade överlevt flera ekonomiska nedgångar, ett diktatur, ett världskrig, hunger, oljekriser, flyttningar, dödsfall och till och med slutet på tidningen "Koralle".

Den som en gång har vant sig vid att använda ett visst formspråk i en viss situation kan bara vara motvillig att göra det. "Vid någon tidpunkt kan talaren ha haft framgång med sin anmärkning eller tyckt att det lindrar att använda det. Denna positiva primalupplevelse kan bokstavligen brinna in," bekräftar Hamburgs kommunikationspsykolog och parterapeut Dagmar Kumbier. Själv fångar jag själv hela tiden, så snart ett av mina barn talar om tax, tvångsmässigt det gamla skrikande rimmet "Vad gör du med facklan där? Vi jagar taxen här!" vill citera. Endast en stor viljeansträngning hindrar mig från det. Men jag vill inte irritera mina barn redan före puberteten.

Jag kanske inte skulle göra det. Eftersom vissa uttryck tillhör en person som klädstil, vägen att gå eller en leverplats: de gör honom bedårande. Så var det med mormors korall.

Men andra språkmåler är inte på något sätt hjärna, men irriterande, störande, irriterande. Speciellt om partneren sköter dem, vilket kan vara mer utmattande än många en natt som övervakas på grund av snarkning. Vid någon tidpunkt kanske du inte hör den längre, "pennan", "låt oss se", "ja?" i slutändan alla, men också varje mening. Endast: Hur blir jag av med skadedjur?

Som persilja bredvid schnitzeln

"Det är lite meningsfullt att arbeta med några egendomliga egendomar," säger Kumbier. Jag brukar svara med en motfråga: Varför vill du verkligen bli av med tvisten, handlar det verkligen om frasen eller irriterar partnerens beteende dig annars? " De flesta fraser är ofarliga, lite mer än oattraktiva tillbehör i ett meningsfullt meddelande. Precis som persiljan bredvid Schnitzel: Ingen behöver den, men kocken tycker att den är vacker.

"Med ofarliga fraser rekommenderar jag snarare insikten att du kan forma vem som helst till hans ideal." Och för den fredliga övervinningen av avståndet mellan verklighet och ideal: till humor - "det enda mirakelmedlet i parkommunikationen som jag känner till". Par som håller en frysig gris för inflationsfraser rapporterar bra resultat. "Naturligtvis kan du också uppmärksamma frågan, men undvik devalveringar och bedömningar om partner", råder Kumbier. I synnerhet är termer som "alltid" och "igen" förbjudna, eftersom de ger den andra den obehagliga känslan att han är en fullständig idiot.

Inte illa, herr Woodpecker

Situationen är annorlunda när en fras ingriper i kommunikationen. Genom att kränka, utsätta eller fuska partneren ett allvarligt svar.

I slutet av 20 träffade jag Philip. Jag blev nöjd med hans humoristiska, avslappnade natur, han hade en godhjärtad reparte, baserad på ett helt outtömligt utbud av originella ord. Jag skrattade tårar och blev kär. Det tog mig nästan två år att inse att min partners trollformler inte på något sätt var outtömliga och inte alls original. Framför allt plågade en särskilt hemsk fras: Jag kom alltid när jag hade berättat den älskade mannen något att jag var väldigt glad - men han brydde sig inte lite. Eller skulle ha tvingat honom till ett svar som försökte göra rätt för komplexiteten av kvinnliga känslor. Kort sagt ett svar som överväldigade honom.

Till exempel sa jag: "Sedan min akupunktur har jag äntligen inte mer menstruationsvärk!" Han (fixar en punkt precis under taket med ett glasartat utseende): "Inte illa, Herr Specht." Jag: "Anne och jag pratar med varandra igen, efter fem års radiotystnad!" Han (sträckte): "Inte illa, herr Woodpecker!" Jag (test): "Stockholm har precis ringt, jag har tilldelats Nobelpriset i teoretisk fysik!"

Han (vrider försiktigt en citron i sitt frukostte): "Inte illa, herr Woodpecker."

Stockholm ringde just, jag fick nobelpriset!

Det irriterande med detta svar var inte bara dess fullständiga brist på innehåll. Eller hennes ständiga upprepning, som mannen vid min sida inte ens tyckte märka. Det mest irriterande var att stavningen kvävde vidare diskussion om ämnet. Eftersom Philipp gav därefter endast monosyllabiska svar. Eftersom jag inte gillar monologer, lärde jag mig att byta ämne så snart Herr Specht bankade. Till sist lärde jag mig att byta min vän. Förhållandet misslyckades inte på grund av Philipps fraspridning. Förmodligen för att jag inte kände mig tas på allvar.

"Med detta ordförande har Philipp brutit kontakten, det är kränkande", bekräftar Dagmar Kumbier. Om man behandlar en anmärkning som förstås av mottagaren som ett negativt eller manipulativt meddelande, skulle det vara till liten nytta att fikra med partnerens språkanvändning. Det är mer meningsfullt att diskutera situationen där frasen visas. "Berätta för din partner hur du känner för hans uttalande," råder Kumbier, "Och fråga honom vad han menar, gör inte misstaget att tro att du har räknat ut betydelsen av en fras!"

Inget ämne

Med lite tur kan du visa upp en sådan missförstånd i flera år - med lite mindre tur ett problem som påverkar hur partnerna hanterar varandra. "Men det är åtminstone på bordet!"

Ett missförstånd misstänkte också min flickvän, som lider av "inget ämne" -Seuche, smittad av sin man. Särskilt förrädisk i hans symtom är att hennes man vanligtvis inte riktigt säger sanningen när han hävdar att uppfylla en begäran är "inte en fråga". För då får de överens med det, dess förbannelse, irritationen, skräpet.

Hon hade därför berättat för sin älskade noggrant att hon aldrig visste i "inget ämne", om hon kunde räkna med att ordningen slutfördes eller inte. Han var först förvirrad, sedan förolämpad, frågade sedan om hon inte hade några andra bekymmer och förklarade slutligen att han kunde säga något annat, inte en fråga. "Exakt", tänkte min flickvän och beslutade att ta saken med humor.