När du når denna nivå i en kamp, allt eskalerar!
ChroniquesDuVasteMonde: Herr Glasl, du är en forskare och konsult sedan? 48 års konflikt och säg att allt - oavsett om det är mellan två stater eller under kollegor - kör efter? Ett liknande mönster.
Friedrich GlaslI varje konflikt - vare sig privat, professionell, nationell eller global - finns det tillfällen när situationen förändras dramatiskt. Plötsligt verkar det finnas nya regler. Saker som tidigare förbjudits är nu tillåtna. Som om en motståndare sa till den andra: Hittills har jag hållit tillbaka, men om du korsar den linjen kommer vi att träffas igen på en annan nivå. Denna förändring av regler händer otaligt, helt enkelt genom att göra.
Kan du ge ett exempel?
Merparten av tiden argumenterar du om bara en eller två saker först. Det är fortfarande ganska normalt. I Ukraina-konflikten handlade det allt om associeringsavtalet med EU i början. Men då blir plötsligt allt fler ämnen tillagt. Jag kallar här kontroversen lavin: det är som om problemen smittade varandra. Det är det som gör motståndarna aggressiva vid någon tidpunkt. Och nu förändras reglerna: Båda använder nu förenklingsmekanismen. Om den andra inte är tillgänglig för mina bra argument, så målar jag allt svart och vitt. Han är självklart för dum, för att du måste hjälpa till, eller hur? Men så gör du den andra en ganska liten. Det är ett stort misstag.
Enligt hennes ofta citerade modell finns det nio eskaleringsnivåer av konflikt. Vilken nivå är den ovan beskrivna?
Det var bara nummer två. Strax utanför går vi från nivå tre. Jag kallar det "handlingar istället för ord". Motståndarna tror nu inte längre att man fortfarande kan nå den andra med ord. De tror också att det kan göra saker värre genom att prata. Det har förekommit många gånger redan. Så nu gör de vad de själva är övertygade om och presenterar motsatt sida med fullbordade fakta. Mannen gör plötsligt sin son de dyra sneakersna, kvinnan driver spontant barnen över helgen utan att berätta för honom. Motparterna kan som regel inte lösa konflikter från nivå tre och framåt. På nivå fyra drar de sedan fler och fler vänner och bekanta in i tvisten, eftersom de behöver allierade. Man demonterar varandra i kunskapskretsen och pekar på de andra svagheterna och misstagen.
Från vilken nivå kommer det att vara farligt ??
På nivå fem och sex demoniserar vi den andra synligt. Han är nedsatt till sina förkastliga sidor. Offentliga förolämpningar och förolämpningar är nu inte längre en slip-up men avsiktlig. Som medlare är det alltid chockerande att se det hända. På ett mirakulöst sätt verkar denna förvrängda åsikt, som vi nu har av den andra, bekräftas om och om igen. Detta beror på att uppfattningen redan är nedsatt. Psykologer kallar denna mekanism självförverkligande profetia. Motståndarna manipulerar paradoxalt varandra i de yttersta rollerna som de faktiskt kämpar mot varandra. Ju mer auktoritära studenterna hittar läraren, desto mer utmanar de åtminstone omedvetet uteslutande detta beteende.
Och det blir värre?
På nivå sex börjar hot och utpressningsförsök: om du inte ger in, så går jag - och jag tar barnen med mig. På nivå sju finns det första, men i detta skede fortfarande begränsade skador. I företag gör de nu dokument försvinner, data raderas, e-postmeddelanden är faktade för att skada andra. Ofta kommer det till och med till slag. Nivå åtta: Fienden har blivit ett sådant stort och hatat hot som du vill förstöra honom, ekonomiskt, materiellt, psykologiskt. I slutskedet, nivå nio, har detta mål blivit så viktigt att du riskerar din egen undergång. I filmen "The Rose War" är detta den sista scenen när paret kraschar tillsammans med ljuskronan.
Har du någonsin upplevt en konflikt som gick upp till nivå nio?
Det är så fallet regelbundet i krig. Men jag vet det också från några företag. På den tiden rådde jag till en bank som arbetade med två entreprenörer: ett gift par som har byggt ett företags imperium med många grenar, jag heter inga namn nu. Äktenskapet bröt upp, nu ska tillgångarna vara uppdelade. Men ingen ville göra några medgivanden till den andra. Och de kände varandra så länge att de visste exakt vilka knappar som ska tryckas. De var multimillionärer - till slut gick båda in i socialhjälp.
?Var det inte bara bara två psykopater?
Nej, absolut inte. Dessa konfliktmekanismer kan påverka alla människor. Ingen är immun från den.Det beror främst på att människor tenderar att motivera sitt eget beteende åt sig själva. De säger till varandra: Jag har en bra anledning att vara arg på den andra. De känner sig tvungna att agera och tänka, de andra agerar - de själva reagerar bara.?
Och då handlar det bara inte om saken?
Det är aldrig problemet i eskalerade konflikter. Även om det ser lång tid i början, som om man faktiskt argumenterar på kontoret bara om det gemensamma projektet eller i ett äktenskap över etableringen av det nya huset. Den verkliga frågan är: Hur hanterar jag skillnaderna mellan människor och deras åsikter? Om jag tror att jag har hyrdat sanningen, och jag kan inte uthärda den, om den andra ser något annorlunda - så konflikter det snabbt. Konflikter uppstår alltid från att minst en part inte kan se skillnader som anrikning. Skrapas jag av de andra värderingarna och synpunkterna i mitt självförtroende? Det är vad det handlar om. Ju lägre självförtroende desto mer jag kämpar för mig - sådana människor definierar sig själva genom att förneka allt annat.
Hur förhindra konflikter?
Medan du representerar dina intressen, utan att devaluera och attackera andra. Bo faktiskt. I ett krig slår du aldrig mannen, så att säga, men bara bollen. Och när den andra attackerar dig, ritar du en linje. Du kan rita gränser utan att slå tillbaka och säga: Sluta, inte med mig, det går för långt för mig nu. Och medan jag klargör själv: det här handlar inte om att vinna argumentet, utan att få respekt. Den andra måste inse att han inte kan göra det med mig.
Avvisa är alltid fel?
Åtminstone är det alltid ett tecken på svaghet. Särskilt när jag reagerar utan att tänka på det. Då kan den andra manipulera mig. Och om han bara måste trycka på den här knappen, så går hela försvaret bort - då är jag i hans händer. För då förlorade jag självkontrollen. Och förlusten av självkontroll är början på eskaleringen.
Men vad gör du när du redan är i mitten av eskaleringen?
Först och främst måste du inse att du själv också är en skyldig. Jag coachade en gång en kirurg som marginaliserades på hans sjukhus. Och han trodde alltid att han inte alls hade gjort någonting. Ingenting alls. Vid något tillfälle erkände han: Tja, jag sa redan något där, jag provade förmodligen lite där också. Du måste alltid fråga dig själv, tränger jag omedvetet något i den andra?
Och vad gör jag specifikt i sådana konfliktsituationer?
Det beror på vilken nivå av konflikt du för närvarande står inför. I början är det viktigt att inte bara svalna allt. Gör saker som provocerar andra. Då kan du börja prata om det. Detta är alltid bättre än tystnad. Och när du äntligen pratar med din partner igen, prata om vad som driver dig till ilska. Förklara dig själv. Säg: Jag har bara velat det och det, men jag erkänner att det kommer att göra det här och det för dig. Men då måste jag stå emot det faktum att jag ville sätta den andra en gräns. Men klaga inte, då får du intrycket av en lögn. Det är inte lätt att ha sådana samtal. Men våga. De forna grekerna visste redan att rädslan för strid alltid är större än rädslan i strid.
Men efter en viss misstro tror man inte längre på varandra. Vad ska sådana samtal då ta med?
Demoniseringen av den andra börjar verkligen mycket tidigt. I början svänger du fortfarande fram och tillbaka, från nivå sex, den andra har blivit mycket arg och svart. Parterna måste då komma ihåg den här personens ljushärdighet som är deras fiende idag. Har du inte haft en bra tid tillsammans? Vad var bedårande om detta mänskliga - och är det kanske fortfarande? Och båda måste göra sig tydliga: den andra är lika inblandad, är lika klyftad mellan kärlek och hat, mellan kärlek och förakt, som man själv är. Först och främst måste du se ljusfiguren igen. Då kan du redigera de enskilda konflikterna.
Friedrich Glasl, 76, föddes i Wien. Konfliktforskaren studerade psykologi och statsvetenskap, gjorde doktorsexamen om internationellt konfliktförebyggande och möjliggjordes med fokus på konfliktforskning. Glasl bor i Salzburg och arbetar för företaget Trigon-Entwicklungsberatung, som han grundade.
Du önskar dig mer uppmärksamhet i vardagen? Med oss hittar du ännu fler artiklar om ämnet. -> Mindfulness
