Stefanie Stahl: "Den som utbildar ett barn borde känna sig väl"
Åtminstone sedan hennes bästsäljare "Barnet i dig måste hitta hem" är psykologen Stefanie Stahl, drottningen av livsrådgivare. De starka bilderna och hennes känsla av språk gör hennes böcker underhållande, förståeligt och underbart tillgängligt även för att lägga psykologi. Tillsammans med medförfattaren Julia Tomuschat, med guideboken "Nestwarmness som ger vingar", har hon tillägnad sig den ultimata föräldrafrågan: hur ger vi våra barn rötter och vingar, rätt mängd fästning och frihet? Hur balanserar vi dessa två poler?
Vi pratade med den framgångsrika författaren om tidig barndom prägling och föräldra själv tvivel.
BARBARA: Undertexten i boken "Stopp och ge frihet - Hur vi utbildar utan att utbilda" föreslår redan att boken inte är en vanlig såkörd-och-olik pedagogisk bok. Vad sätter din bok ifrån de föräldrars lärare vi känner till?
Stefanie Stahl: Frågan om hur vi lyfter ett barn handlar inte så mycket om barnet, utan om oss själva, om vårt bifogade beteende, vår egen självständighet och vårt självkänsla. Boken är alltså dedikerad framför allt till dessa tre polar rotade i sina egna barndomsupplevelser. Det är faktiskt perfekt att läsa boken som en förberedelse för din egen roll som en mamma eller pappa. Ju bättre man känner sig själv och förstår sig själv, ju bättre man kan också reflektera sig som förälder.
Vad menar du nästvärme?
Varje människa har ett existentiellt behov av bindning från födseln. Barnen strävar redan efter att bygga ett bra band med sina vårdgivare, till exempel genom att le på dem. Detta behov av närhet och stöd är djupt rotad i oss, vilket i sista hand säkerställer överlevnad. Vår koppling till våra barn beror i stor utsträckning på hur vi formades. En mamma, till exempel, som har upplevt ett stort underskott av kärlek i sin egen barndom löper risken att knyta sitt barn för nära för att tillfredsställa sina egna knuffningsbehov. Så det handlar inte om en nära band, men om rätt mängd bindning.
Så bindande som fortfarande lämnar utrymme för frihet?
Exakt. Eftersom önskan om autonomi är en annan viktig pol för varje människa. Balansera dessa två behov? Bond och autonomi? åtföljer oss, så att säga, från vaggan till graven. I grund och botten kan hela världshändelserna förklaras med dessa två poler.
Hur vet jag om de två polerna är väl balanserade med mig?
Båda polerna tar med sig vissa färdigheter. Människor som tenderar att koppla, kan lyssna bra, är villiga att kompromissa, som att anpassa sig till sina motsvarigheter och bra. De är väldigt bra på att göra en nära förbindelse med sina barn och ge dem stor omsorg. Men de har ofta svårt att släppa bort barnen när de blir äldre. Föräldrar som har en tendens till självständighet behöver mycket frihet själva. De är väldigt bra att lita på sina barn mycket och främja deras självständighet. Dessa föräldrar känner sig emellertid snabbt av småbarns behov. När du är i balans, har du alltid en bra position och klarar dig bra med att släppa och anpassa dig till ditt barns behov. Det finns också föräldrar som tenderar växelvis i en riktning och sedan i den andra. Detta händer exempelvis om de offrar sig för mycket och sedan verkligen bryter ut.
Varför är det så viktigt att veta hur man tickar när man har barn?
För ditt eget avtryck är glasögonen genom vilka vi ser barnet och världen. Och för att vi bättre kan förstå och anpassa våra egna reaktioner, om vi förstår var de kommer ifrån. Det är därför det är bra att reflektera och ifrågasätta sig själv om och om igen.
Men hur lyckas du hålla dig vänlig med dig själv medan du reflekterar och inte driver ut i självkänsla?
Genom att avsiktligt lägga tillbaka den på vidvinkel när du inser att du är för fokuserad på dina egna misstag. Hjärnan har en tendens att bli negativ om och om igen, om man lämnar sig själv i tanken. Att notera misstag säkerställer vår överlevnad, så det är ganska normalt att det händer. Det hjälper då att medvetet ta in sina egna styrkor till misstagen och säga: "Hej, ensam, det tycker jag är riktigt bra".
Vilken tid i barndomen är den mest formativa?
Tydligen: den första livstiden. Hjärnan är fortfarande oavslutad vid födseln och utvecklas snabbt under första livslängden. Men även i puberteten är många saker omorganiserade.
Vad kan jag göra om det händer för mig att jag tillämpar mitt tryck på barnets baksida?
Det är alltid bra att gå tillbaka och fråga dig själv: Var är mina triggare, mina ömma poäng, mina beteendestrategier? Då kan vi tänka på hur vi kan göra det bättre nästa gång? Mental förberedelse är det bästa förebyggandet. Det är också viktigt att vi som våra föräldrar tar hand om oss själva. Eftersom vi lätt faller i gamla beteenden när vi är stressiga. Ibland är bara ursäkt för barnet lämpligt.
Vad är svårare: att utbilda ett barn som är mycket likartat eller ett barn som är väldigt annorlunda än dig?
Jag tror att båda är en stor utmaning. Om barnet är väldigt likartat ser du ständigt ut i spegeln. Om det är helt annorlunda, kanske du saknar förståelse. Båda inte lätt. Men svårt är det att hitta att man har mycket att göra med ens eget självförtroende. Ju mer självförtroende jag är desto lättare är det för mig att relate till mina barn eftersom barn är i tvivel.
Är det möjligt att påverka elementärt självförtroende som vuxen?
(skrattar) Om jag inte trodde det skulle jag ha missat jobbet. Du kan definitivt göra det.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
En bok för alla föräldrar som vill att deras barn ska växa till starka och glada personligheter.
"Nestvärme som ger vingar, ge stöd och ge frihet, hur vi utbildar utan att utbilda" av Stefanie Stahl och Julia Tomuschat
publicerad 08.12.2018 i Gräfe und Unzer Verlag
