Barnomsättningstrauma

Det har varit ett tag Tre barn deltog i karnevalpartiet i deras dagis, Den äldsta hade en garsk grön mantel, mossgrön färg på hans ansikte och en kock hatt med ärtfärgad crepe. Det såg ut som om det hade förtäckt sig för karnevalen som jägare, som i sin tur förklädde sig som kock. Syskonna var likadana dekorerade, endast i orange röd och skingrande gul. Alla tre tittade oroliga; och när barndomsläraren frågade vad kostymerna viska, viskade den äldsta: "Vi är en fruktkorg: äpple, blodorange och citron."

Det gröna äpplet, för att vara mer exakt, Granny Smith: Det var jag. Citrusfrukterna: Det var mina bröder. Och för resten av partiet var det möjligt att grovt skilja mellan fyra faser.

I fas ett försökte de andra barnen gissa vår rödgröna gul matlagning: Var vi ett kökslag som också fungerar som en reggae flagga? Eller tre gummy björnar med en degenererad hattsmak?

I fas två kom vi ut - och plenum beslutade att vår kostym var dum, där omröstningen gjordes med högt skratt.

I fas tre flydde mina bröder - Nu var jag inte ens en fruktkorg, men en ensam Granny Smith bland pirater och prinsessor.

Slutligen upptäckte partfirman i fas fyra att min kostym inte var så dålig trots allt: Du kan skämta om det - från äppelmos till lat äpple.

Tyvärr var denna pinsamhet inte min enda: En sådan schabisk barnkarnival hade åtminstone då en viss klädkod; en klädd som en prinsessa eller liten häxa, som en indian eller en pirat. Min mamma är en väldigt kreativ kvinna. Hon såg sig inte ihop av spända barnkonventioner - och sätter därför alltid vår kostym ihop enligt följande kriterier: 1. Det var tvungen att mixtrar sig vara. (Vilket innebar att du inte kunde berätta vad det skulle vara.) 2. Inget annat barn hade på sig den här manteln, (Det var så ofarkt.) 3. Det var a Kombinationsdräkt för tre personer, (Det var märkbart.) Och så gick vi som panhandling Indio squad. Som en verktygslåda. Eller som Nobels fredsprisvinnare - Martin Luther King, Mother Teresa, Willy Brandt.

Nu finns det olika strategier att hantera ett sådant problem. Först försökte vi det med banal gråtande. "Var inte så otålig," sa Mama. "Annars kommer jag att klä dig som hylla bockar eller lurande lober." Vi blev sjuka. "Bra idé", sade mamma, och vi packade oss i tå i gösbandage. "Nu går du som en trasig nacke!" Slutligen bestämde vi oss för att omdefiniera våra kostymer framför de andra barnen. Jag vet inte om någon utom mig någonsin försökt posera som en pirat i en Mother Teresa kostym - Det är inte utan problem: Visst, mor Teresa hade en huvudduk, liksom många pirater. Men den var vit med blå kanter, och skalleutskriften saknades. Också, en rosenkrans som bondage instrument är ungefär lika övertygande som en sabel som en monstrance. Du måste titta på karnevalpartiet redan mycket dyster, om du bara vill ha en chans att vara trovärdig.

Strategin som vi släppte undan med min mammas kreativitet var tråkig men enkel: Vi växte upp, Idag undrar mina vänner hur de ska maskera på karnevalen - för mig är det alltid dags att försöka bli av med sin kostym. På nätterna tidigare har jag mardrömmar där en stam av jätte prinsessor och pirater fångar mig. Avhandlingar läses där ordet "kostymbrott" spelar en obetydlig roll. Sedan sätter ett karnevalsband en låt som några få tårar torterar mig kittlar. Sedan kastar du mig in i en stor juicer.

Vissa ungdomsupplevelser formar en bara för en livstid. Så om du har barn eller barnbarn själv, tack! Det finns otaliga andra sätt att förverkliga sig. Dansar till exempel. eller Rollspel under sex. Du kan klä dig i båda. Om partnern är mycket öppet, även som Granny Smith.