Pinkelporten i djungelägret! Och det var inte det värsta på dag 1 ...

Medan ungkarlet och hans klonade blonda eskort förstör alla våra hjärnceller, är jag väldigt glad att vi äntligen ser riktig, intellektuell tv igen ikväll. Ibland måste du anpassa dina påståenden flexibelt nedåt.) För efter ett år med tvingad paus öppnade djungelägret alias mor till alla sopor äntligen igen.

Tolv desperata kändisar (eller de som vill bli en vid någon tidpunkt!) Kämpa för mat och värdighet - och åtminstone de förstnämnda kunde faktiskt träna. Värdigheten avgörs senast vid inresa i Australien, eller många många år innan. Eller kanske var hon aldrig där? Ingen vet exakt det.

Men låt oss först komma till de sorgliga figurerna som uppenbarligen inte vill ha något mer än att äntligen få sin våningssäng i busken så att inbjudan till byns diskotröda röda snart fladdar in i deras brevlåda.

Jag sammanfattar (ledsen, vänner, den roliga kandidatrundan tog ungefär två tredjedelar av avsnittet, vi måste gå igenom det nu!)

Matthias Mangiapane. Matthias, vem? Vänta lite, jag googlar det - ingen ska säga att jag inte skulle göra mitt jobb ordentligt. Aaaalso, först och främst bör det vara lovande att nämna att Matthias har en Wikipedia-sida. (Du har läst korrekt: EN WIKIPEDIA INTRY! Matthias, jag böjer dig, du är en slags superstjärna.) Krass!) Det finns i alla fall skrivet: "Matthias Mangiapane (född 29 september 1983 i Langen, Hesse ) är en tysk reality-deltagare. " Okej, ge mig en förklaring.

Nu, av ren rättvisa, skulle jag behöva googla detta Sydney Youngblood. Åh, oavsett! Det kommer att fungera utan det. Han hade en hit för tre decennier sedan som ingen känner idag. Och tydligen trodde alla igår att Sydney var död, så mycket för det.

Också okänd är denna blonda reservdelaraffär som från tid till annan kommer över skärmen. RTL hävdar att det är styvt och fast (ha ha!), Att strukturen är Tatjana Gsell. Jag säger: Så länge jag inte har ett DNA-test på mitt vardagsbord som tydligt bevisar att den här kvinnan är den hon låtsas vara, förblir jag skeptisk.

Det är förmodligen Tatjana Gsell.

Det är vad varje Natascha Ochsenknecht känner igen. Hon gör det klart att hon inte vill ha sex i lägret, men gillar att kyssa henne. Framför allt, "om du biter huvudet så bra" Häää? Kära Natasha, kanske inte andas så djupt när du står i garvningsduschen.

Detta kan också gälla Giuliana Farfalla, som har glömt var hon är just nu. "Jag vill ha germanska ..." Jag vet att djungelägret kan vara skrämmande. Men jag kan lugna dig, kära Giuliana. Oavsett vad, Heidi Klum kommer inte plötsligt att dyka upp och snabbas upp bredvid din våningssäng. Här är du säker! (Och med hennes nya jolliga läppar, som verkar komma från nålen på Beauty Doc av Chiara Ohoven, känner hon inte igen dig!)

Och annars kan du vara skyddad av David Friedrich alias topplös trummis aka Eskimo Cowboy, som faktiskt är för känd för djungelägret (han har det här bandet, det är ett känt band, du vet ...) och Ansgar Brinkmann , Han kan slå Heidi med sin longboard. (Eller kasta på hans tamagochi, som han antagligen döljer i sina Pokémon-tofflor.)

Sandra Steffl (en del skådespelerska), Tina York (en sångare, vars ansikte verkar vara sammankopplat ganska preliminärt), Kattia Vides (fd Bachelor-Zicke, som fortfarande inte kan prata tyska ett år senare?) Är också en del av det pinsamma spelet. peter), Jenny Frankauser (lilla syster till Daniela Katzenberger, som nu också gör YouTube, Wuhuuu!) och Daniele Negroni (DSDS-Flitzpiepe, som precis tidigare hade missat en hårfärg, som glöder i mörkret).

Joa, är vi alla på samma nivå nu? Då kan det börja.

Inte ens i lägret? och lägerelden börjar

Daniele Negroni gränsar till vägen till lägret.

Och med det stora skriket. Eftersom de en gång anlände till Hotel Versace var de tolv "kändisarna" (jag är inte trött för att betona hur viktigt jag finner citattecken vid denna tidpunkt!) Redan redan i djungelägret. Och utan varning. OMG! Men det kunde ingen ha förväntat sig! (* Irony off *)

Matthias gnäller för att han inte hade tid att sminka sig, Jenny hyler för att hon inte har kontrollerat hennes mobiltelefon, och Daniele flyger för att han inte kan säga adjö till sin bror. Sniff!

Dvärgen med det blå håret hyler mycket ändå. Helikoptern är dum. Mörkret ändå, och hoppa från en ramp som är ungefär en meter hög, är inte ens möjligt. Just nu undrar jag hur han kommer att reagera om han inser att hans frisör har ljugit! Hans hårfärg lyser inte i mörkret. UPSI. Han går sönder innan han kan säga "Dieter Bohlen". Betting?

Giuliana markerar sitt territorium? och kamrater (förutom att det tyvärr är över!)

Uppmärksamhet, Pinkel Attack! Giuliana Farfalla kan inte ta det längre.

Men ibland kan mörkret vara en välsignelse. En grupp? i det också FLENNiele? måste sova i en grotta innan hon får lägga. I denna grotta måste de inte bara spendera natten med råttor, utan också med Giuliana, som inte har blåsan under kontroll och uppenbarligen inte kan träffa toaletten.

Giuliana: "Jag tror att jag bara slog 50 procent av toaletten."

Sandra: "Fick du upp toalettlocket?"

Giuliana: "Det finns en toalettstol?"

Runs!

Australien ökar föroreningarna med 200 procent

Tatjana Gsell landar oförskämd i vattnet.

Helt olika problem har gruppen, som landar med hjälp av en fallskärm i lägret. Eller i en sjö nära lägret. Och här kommer vi till de två stora frågorna som har kommit till mig efter det att det har konstaterats att den här kvinnan, som vill vara Tatjana Gsell, är i det nämnda laget.

1. Kan alla reservdelar som hon bär på och på kroppen överleva en fallskärmshopp alls? Inte för att något går sönder. Han flyger ansiktet där uppe.
2. Och kan RTL till och med svara för det? När allt kommer omkring flyter tillräckligt med plast i jordens vatten. Tänker någon här på miljön?

Grupp nummer tre har äntligen nöjet att nå djungellandet med en paddelbötchen. Dumt bara om Sydney Youngblood sitter bakom? och det får båten att kapslas. (Snygga, ne? Tre petite kvinnor som sitter framför, bum-Sydney bakom.) Att detta skulle gå fel ... Tja, man kunde ha kommit på det.)

Resten av vägen måste därför täckas simning, vilket Tina York nästan livet skulle ha kostat. Eller kanske det till och med har det? Åtminstone påminner Tina mer om ruttna Teibholz än något annat, när hon dras upp ur vattnet av sina kolleger på fötterna. Dr. Tyvärr kan Bob knappast hitta mer liv i henne. Grattis, hon är en zombie! (Det skulle också förklara hennes ansikte!)

Å nej! Lägret är inte ett lyxhotell? Ahhhhh!

När vi anländer till djungelägret diskuterar vi först "staterna".

Lyckligtvis till slut gjorde alla det (med undantag för de fyra kartongnosarna, som fortfarande kissa i grottan). Djungeläventyret kan börja nu? och blir så vacker. Skulle det inte vara sängproblemet? Det finns bara åtta bäddar för åtta kandidater. HUR NU !? Vad tänkte du? Var ska de åtta camparna sova nu? Om det bara finns åtta bäddar? Du känner igen problemet, eller hur?

Och så finns det den smutsiga toaletten! Jag vet, ingen kunde ha förväntat sig det heller. Därför, helt beslutat, säger Matthias: "Ingen normal person kan lita på det!" Tja, problemet är löst. Eller har någon här sett en vanlig person? (Kontakta mig då, det skulle intressera mig väldigt mycket!)

I djungeltestet kommer hela eländen fram

Mycket tid att skrika (nej, inte ens för dig, Daniele!) Men inte, för det går direkt in i den första djungelprovet. Och för alla! I "djungelskolan" serverar RTL kandidaterna en potpurri av de mest hatade testerna. (Bra! Det är så det ska vara!) Campare anländer alltid parvis.

Natascha Ochsenknecht hade redan "sämre peniser" än den här i munnen.

David Friedrich och Daniele Negroni börjar och äter en bit av kamelens hjärna (oavsett om det är användbart, förmodligen inte!) Och strutsfot. Mmmhhh! Kan du göra det? även utan flyglingar (bra, du gjorde det, Daniele, ägg!)

Förresten, Natasha, som uppenbarligen inte tycker att krokodilpenisen är så otrevlig framför henne. "Jag har haft det värre", konstaterar hon. (Den huvudbiografen, tack, Natasha!) Jag behöver inte nämna att det inte blir bättre än att Pseudo-Tatjana biter i två mjölkbröst och tuggar på det som om hennes jollande läppar var designade just för det?

Och när Tina fäster vid allt överskott, till och med flaskan med de purerade kackerlackorna i munnen och tycks uppenbarligen undra om hon borde svälja eller spottas nu (den viktigaste frågan någonsin!), Sätter min middag äntligen backväxeln ( Och det var inte på grund av de renade kackerlackorna.Så mycket!)

Tina York dricker. Jag vill inte säga mer om det.

Till slut når "kändisarna" 8 av 12 stjärnor? och att bara förutom olika utmaningar med mat och dryck också "riktiga" uppgifter som stavning och geografi fanns på kursplanen. Och du kan verkligen inte förvänta dig att de fortfarande behärskar det. RTL gör äntligen tillräckligt för att utbilda denna nation under hela året. Men hej, camparna har antagligen hämtat fler stjärnor än de kan bevisa den allmänna skolan. (Applåder, applåder, ni är sådana hjältar!)

Ganska många bröst och en svans? Så här slutar den första djungeldagen!

Och det måste firas. Inte förrän alla försvinner under vattenfallet för att tvätta kackerlacka, grub och Co. ur varje spricka. Åh, och sedan finns det alla bröst som plötsligt plumpar från topparna. Av kvinnor och män. Och jag undrar, vad letar de alla på i bikinierna? Du hittar inte en oopererad plats längre!

Och efter att de kirurgiska ärren har granskats noggrant finns det äntligen en belöning för de förvärvade stjärnorna. Nämligen ... TADAAA! En svans. Så en kängurusvans. "Åh sååå, det är den bakre kuken" Ja, Daniele, det är precis den där kuken. Så svansen på baksidan av boskapets fyra bokstäver. Det är bättre än ris och bönor. Åtminstone man bör tänka så. Men ser Ansgar annorlunda ut? och sular resten av kvällen på hans våningssäng. Tja, vad heter det? Du är inte du när du är hungrig. Eller: När du är hungrig blir du en diva.

För övrigt skulle en diva inte skada Jungle Camp 2018. Jag vet inte om dig, men jag hatar inte riktigt en kandidat just nu. Och det känns definitivt inte rätt.