Mina barn bor med sin far - och det är bra!
En godnattskyss måste vara. Visst. Detta är inte annorlunda för oss än för alla andra mödrar och barn. Bara att mina två döttrar får sin godnattskyss i telefonen tre till fem kvällar i veckan. Eftersom de inte bor med mig, åtminstone för det mesta. Mina barn har bott hos sin far sedan vår separation. Så vi gör allt på samma sätt som de flesta separerade föräldrar gör - tvärtom. Som ser vår miljö som en ständig provokation.
Det var i kväll när min man och jag började prata om framtiden. Om framtiden efteråt. Efter oss som ett par. Att vi hade misslyckats som ett par var uppenbart, vi hade redan accepterat just nu. Ändå var vi överens - i allt som rör barnen. Vi skulle inte tugga på dem utan hitta en lösning tillsammans.
Vad är det bästa för barnen? Min man ställde frågan som verkade helt legitim för oss båda: "Och om jag vill att barnen ska stanna hos mig?" Under tiden har jag lärt mig att reaktionen som förväntas av en mamma i ett sådant ögonblick är någonstans mellan hysteriskt skrik och besvimning. Men jag sa den kvällen, "Då kan vi prata om det." För det hade vi äntligen samlats.
Beslutet var inte lätt för mig
Det verkar överflödigt att nämna att jag älskar mina barn. Men i alla fall säger jag det: Jag älskar dig. Mycket. De var hjärtligt och väntade med stor otålighet. Beslutet att flytta in i en lägenhet utan henne var inte lätt. Men hennes far älskar henne också. Mycket. Och det hade varit lika svårt för honom att flytta bort från dem.
Varför antar de flesta att fäder och barn kan förvänta sig en fysisk separering, men inte mödrar och barn? Vi var tvungna att fatta ett beslut. Point. Och vi har träffat dem, resultatet fungerar bra för det mesta - för alla fyra av oss, även om det ibland kraschar i växellådan - som med någon annan familj, som med alla andra livsmodeller också.
Min make kunde minska sin arbetstid så att han kunde hämta barnen från dagis på tre av fem dagar. Våra döttrar är sex och fyra, och hennes far gör nu allt detta i vardagen, något jag har gjort under åren innan. De andra två arbetsdagarna hämtar jag flickorna, tillbringar eftermiddagen med dem och kör dem till sin pappa på kvällen - hem. För det är där deras hem är, det är vad vi tydligt har reglerat. Vi byter på helgerna.
Min man och flickorna stannade i vår lägenhet med den stora trädgården. Barnen går vidare till den dagis de känner. När vårt barnbarn kommer till skolan efter sommarlovet känner hon de flesta av sina klasskamrater. Mor- och farföräldrar bor i närheten, barnen ser dem regelbundet.
En plantskola finns inte i min lägenhet
Jag letade efter en lägenhet med två rum, 50 kvadratmeter, bottenvåning, kök, badrum och trädgård. Det är cirka 35 kilometer från mitt barns hem, nära mitt arbete och mitt tidigare livscentrum, som nu är min nuvarande kontaktpunkt.
Mitt eget barnrum finns inte i min nya lägenhet, jag betalar mindre hyra och har därför mer pengar för att göra något trevligt med flickorna. När de är med mig sover de i min 1,60 meter breda säng och jag sover i vardagsrummet på bäddsoffan. Ingen av oss stör det.
På kvällarna när jag inte ser mina barn ringer jag dem. De berättar för mig sin dag, jag berättar för dem min. Vår stora kan berätta mycket bra, genom henne lär jag mycket av hennes barns universum. Den lilla vet ibland inte vad hon ska säga, då vill hon inte svara på telefonen. Men hon vill ha sin godnattskyss varje kväll, jag sätter på telefonen, vi säger god natt.
Ibland känner jag mig eländig efter telefonsamtalet. Då känner jag vad jag har missat igen, oåterkalleliga stunder i mina döttrar. Men jag vet att det är det pris jag betalar för att våra liv ska fungera, och mina barn har det bra.
Många av våra modeller framstår som ett pålägg
”Kan du inte göra någonting där längre?” Jag hör ofta från förskräckta bekanta när de hör att mina barn inte stannade kvar hos mig efter samlivsbruket. Nej, människor, jag tror att du inte kan göra någonting längre. (Har fäder, som flyttar ut, faktiskt stött på denna fråga så ofta?)
Vi kunde inte göra det som ett par, men vi gör vårt bästa för att behålla det som förälder. Många betraktar vår modell som ett pålägg för mig som mamma och grymt för våra barn. Men jag kan inte se något grymt i det, när två vuxna tillsammans gör allt för att deras barn överlever separationen så oskadd som möjligt.
Min man och jag pratar fortfarande och vi stöder varandra när en av oss får krisen. Det verkar för mig vara mer än många par kan göra med den vanliga mammahelg-pappa-lösningen.
"Men vad sägs om några år från och med nu, när du inser vad du har gjort?", Frågas jag. Tja, om jag då tänker annorlunda om vår livsmodell, kommer jag förmodligen att prata med min barns far om det.
Varför ska det skada barn att bo hos sin far?
"Förhoppningsvis kommer inte barnen att skada", är en annan välmenande reaktion. En som alltid förvånar mig. Vad får människor att tro att skada barn är att bo med sin far, som älskar dem lika ansvarsfullt som sin mamma?
I Tyskland växer barnen upp efter en åtskillnad i endast ett av tio fall med fadern (Source Federal Ministry of Family Affairs) - under tiden tror jag inte längre att detta beror på fäderna. Under 2015 är vårt företag djupt övertygat om att barnen tillhör modern. De som väljer en annan väg, måste arbeta permanent på ett motstånd från ogillande, vilket ger det till smärta att misslyckas, att missa, till alla praktiska förändringar ovanpå den.
För några månader sedan blev vi inbjudna till ett bröllop. Min barnbarn frågade vad äktenskap var och vad det gjordes för. Jag förklarade att om du älskar dig själv och vill stanna tillsammans för alltid, kan du gifta dig. Hon frågade: "Vill du stanna tillsammans för alltid?"
Hur jag skulle vilja ha svarat ja. Men jag kan erkänna att min nya livssituation också har sina goda sidor. Om det var annorlunda skulle jag behöva vara ständigt deprimerad, det skulle inte göra någon av oss lyckliga.
Ibland sliter min längtan mig isär
Jag säger inte att det alltid är lätt. Om flickorna har tillbringat helgen med mig och jag kommer tillbaka till den tomma lägenheten, efter att jag tappat dem hemma, ser jag deras klingande och ligga och kunde skrika. Då kan jag inte städa upp deras spår på flera dagar.
Det finns stunder då saknad saknar mig som en fysisk smärta. På kvällen när jag äntligen flyttade ut från vår delade lägenhet och körde ensam, utan mina barn, till min nya lägenhet, slet det mig nästan isär. Jag körde och skrek och skrek. Men jag tillät mig inte att gå rätt och slappna av helt. Jag var rädd att jag inte skulle återhämta mig efter det. Jag fortsatte att skrika och kom fram till någon gång. Kom ut, gick till lägenheten. Och jag tog mitt nya liv steg för steg. Vårt nya liv.
Jag tror att banden mellan mina barn och mig är så stabil att vi kan leva den här modellen utan att förlora henne eller henne. Jag tror att mina barn kan svara säkert när de frågas av andra barn, "Varför bor du inte med din mamma, gick hon bort?" Om vi förmedlar våra barn med all vår kärlek att vår livsmodell är normal, rätt och bra, kommer de förhoppningsvis att känna det också.
Nyligen berättade min barnbarn till mig att föräldrarna till en dagvänflickvän också har skiljt sig: "Men pappan har gått ut med dem." Förresten, hon har rapporterat det. Jag tror att hon ser det för vad det är: som ett alternativ för flera. Du kan göra det på så sätt eller så kan du göra det annorlunda. Det är exakt hur det är.
