Sjalusi: Du är min!

För ett halvt år sedan var kvinnan och mannen tillsammans. Något tycktes förändras: De två nyinnesatta hade tillbringat nästan varje lediga minut under de första månaderna, men nu träffades han om och om igen med sina vänner. Ingen anledning att oroa sig, helt normalt, sa kvinnan. Men sedan kom den kvällen då de hade ett möte på bio - och han dykte inte upp. Hon försökte nå honom i telefonen, men det var på displayen. Hon talade flera gånger till brevlådan, irriterad först, sedan orolig, äntligen arg. Klockan elva ringde mannen förvånad tillbaka: han hade tänkt att de bara hade ordnats dagen efter. Han hade gett ut mobiltelefonen eftersom han spelade squash med en vän. Han var sympatisk, han var ledsen - men hon lyssnade inte längre på honom. Hon visste det.

Omväxlande bad av känslor

Sedan dess var inget detsamma som tidigare. För kvinnan tycktes det bara finnas en logisk förklaring: killen lurar på mig! Först var misstanken nästan pinsamt; hon pratade inte med någon om det, inte ens sin pojkvän. Men när han träffade en öl med en kollega eller inte besvarade ett av deras samtal direkt, började hon tvivla på vad om han var med någon annan?

Hon började tolka hans beteende: han verkade frånvarande, det var beviset på att han inte längre älskade henne. Om han var särskilt älskvärd, visade bara hans dåliga samvete. För detta gav hon sig själva fantasier, där hon föreställde sig det värsta om och om igen. En ond cirkel som gjorde kvinnan villfarlig. Nu uttryckte hon öppet sina misstankar. Var tvungen att göra mer och mer ofta med honom: Älskar du fortfarande mig? Mannen försökte få sin vän att tro att bara hon gav honom. Hon försonades sedan för en kort tid, omvände sig från sina misstankar - för att svara mer våldsamt vid nästa tillfälle. En berg- och dalbana av känslor.

200 procent kontroll

Vad överdriven svartsjuka gör särskilt känslig: Vid någon tidpunkt kommer de drabbade inte längre att kunna ifrågasätta sina fuskfantasier. Enligt psykolog Sabine Wery från Limont, "Målet med livet är 200 procent kontroll." Hennes erfarenhet: "För de drabbade är känslan av svartsjuka i sig tillräckligt bevis för att de mest absurda antaganden är sanna." Konsekvenserna: kontrollsamtal, tvingade förhör och snokande.

Kvinnan hade inte kontroll över sina tvivel. Hon började i hemlighet skura sin väns mobiltelefon för berättelser sms. Även om hon plågade ett samvetsgranskat samvete, men värre var upptäckten att han tydligen hade träffats flera gånger för lunch med en viss Claudia. Deras harmlösa, klingande, vänliga meddelanden orsakade kvinnan fruktansvärda plågor. När fantasierna om hennes pojkvän och den påstådda älskaren blev outhärdliga för henne, adresserade hon honom på textmeddelandet. Han klargjorde att Claudia bara var en kollega. Mitten av fyrtiotalet, lyckligt gift, två barn. Och dra omedelbart sina konsekvenser från mobiltelefonspionage: Även om kvinnan bad honom att ha handlat endast av kärlek, flyttade han ut från den delade lägenheten.

Nyckeln: brist på självkänsla

Den avundsjuka är ett tecken på kärlek, Parshippsykolog Sabine Wery i Limont gäller inte. Tvärtom, en ihållande misstro i ett förhållande pekar på en brist på självkärlek från den avundsjuk partner: "Om du inte gillar dig själv, är det svårt att tro att någon annan kan älska dig." På grund av detta anses låg självkänsla vara den främsta orsaken till överdriven svartsjuka. Enligt psykologens erfarenhet tenderar de berörda ofta att generalisera tidigare erfarenheter som till exempel missbruk av förtroende. Motto: Män är lögnare och kan inte vara trogen. I slutändan, säger Sabine Wery från Limont, är svartsjuka en ständig sökning efter bekräftelse, ett beroende av säkerhet: han älskar mig fortfarande!

Det dödliga med det är inte bara att det inte finns någon sådan säkerhet - tvärtom, det ständiga kravet på troskap och kärlek blir, förr eller senare, en allvarlig börda för varje förhållande.

Hälsosam misstro eller sjuklig avundsjuka?

Men när faller tvivel och misstro i kategorin "sjuklig avundsjuka"? Enligt Limont finns det något som en "bra" svartsjuka: "Om din partner flirar aggressivt med en annan på ett parti, behöver du inte acceptera det," råder psykologen, "såvida du inte har kommit överens om i förväg, att det är okej. " Allt annat är missförstått tolerans, som partner i värsta fall tolkar som likgiltighet.

Varje par bör själva bestämma var gränsen mellan kärleksfull omsorg och irriterande avundsjuk går.Von Limont definierar följande tumregel: "Om båda är missnöjda och missnöjda med situationen, inser den svartsjuk man till och med att han har mer fientliga känslor än sin älskare, om man skulle göra något". Lösningen låter enkel: "Ett hälsosamt självförtroende är det mest effektiva vapnet mot avundsjuk."

Att driva sina egna intressen kan vara ett första steg mot mer självförtroende. Ofta är avundsjuka och osäkerhet en konsekvens av social isolering. Den svartsjuk man vill bara spendera sin tid med sin partner. Detta skapar ytterligare beroende. Och har också konsekvensen att det vanligtvis inte finns några välmenande tredje parter som tvättar huvudet för de överdrivna svartsjukarna och kontrollerar deras katastrofala fantasier på deras verklighetsinnehåll. Den som känner sig lurad 24 timmar om dygnet och inser att han inte kan hitta sin väg ut ur den inre labyrinten utan hjälp utanför bör söka professionell hjälp; vänner kan vara ett värdefullt stöd för det också.

Det finns hopp

När kvinnan insåg att hon riskerade att förlora sin pojkvän, Hon drog nödbromsen och sökte råd hos en vänlig psykolog. Hon rekommenderade henne först att göra en lista. Eftersom kvinnan inte hade känt något avundsjuka i sina tidigare relationer, borde hon fråga: Vad har förändrats i mitt liv sedan jag har varit med min vän? Hon borde inkludera alla livsområden - oavsett om de var involverade med den nya mannen i hennes liv eller inte.

Snart insåg kvinnan att hennes problem var någon annanstans än hennes förhållande. Hon hade nyligen bytt företag, och det var svårt för henne att vänja sig till sitt nya team. Dessutom kände hon ofta överväldigad av arbetsbelastningen i sitt nya jobb. Av ren stress försummade hon sina vänner och koncentrerade sig på sin älskade i sin fritid. På kort tid hade han blivit hennes viktigaste vårdgivare. Hon kände att han var hennes enda stopp - och naturligtvis ville hon inte förlora henne.

Inse att orsakerna till hennes avundsjuka inte var med honom, utan med henne, slog Katrin som blixt. Det som följde var lättnad - och beslutet att ompröva sin arbetssituation. Efter en viss tvekan riskerade hon också en konversation med sin vän, där hon talade öppet om sin rädsla, hennes svartsjuka och deras skäl. Och hade tur: De två startade ett andra försök.

Text: Lili Totzeck / Parship.de

till tips: svartsjuka - vad ska man göra?

Sjalusi - vad ska man göra? Tips från psykologen

Tendensen till svartsjuka är inte ett medfött karaktärsdrag - tvärtom, den som vill kan hålla det i schack med några enkla knep. Vi berättar hur: Definiera lojalitet! De som är svartsjuk är vanligtvis rädda för otrohet. Men alla definierar detta annorlunda. Håll med om lojalitetsstandarder så tidigt som möjligt i ditt förhållande till din partner: vad är tillåtet och vad är det inte? Håller med om att din partner informerar dig om du vill göra något ensam med en kollega eller en gammal vän. Låtsas inte! Om han flörtar aggressivt med en annan på ett parti, behöver du inte acceptera det - såvida du inte har kommit överens om det är okej. Du bör inte undertrycka dina känslor och inte ge upp det lätt - detta uppmuntrar bara din partner att agera nästa gång. Prata med honom om det. Undvik istället anklagelser och klargör istället vad som har störd eller skadat dig i hans beteende - helst samma kväll.

Håll dig oberoende! Du tenderar att engagera dig i en relation och kan inte föreställa dig något bättre än att spendera varje gratis minut med din partner? Detta är förståeligt särskilt med en ung kärlek. Se till att du fortsätter att sträva efter dina egna intressen: Om du har gått till gymmet eller teatergruppen bör du inte ge upp det. Oberoende aktiviteter ökar ditt självkänsla och gör dig mindre benägen till avundsjuk.

Behåll dina vänskap! Egentligen naturligtvis: Behåll dina vänskap. Kvinnor tenderar ofta att försumma vänner och bekanta till förmån för en ny kärlek. Detta är helt normalt i den inledande fasen. Se ändå till att hålla kontakten med de människor som är nära dig. Inte bara för att de förtjänar det, utan också för att välmenande råd från utsidan i (avundsjuk) nödsituation är ovärderliga.

Gå till botten av din avundsjuk! Och vad händer om du en gång plågas av en svartsjuk attack? Först av allt, håll dig lugn! Testa dina katastroffantasier för deras sanning. Strävar du efter en objektiv utvärdering: finns det några verkliga skäl till din gissning eller kan det finnas en helt ofarlig förklaring? Ger din partner verkligen anledning till misstro - eller kommer din avundsjuka från din egen osäkerhet?

Living with Ari (Maj 2024).