Föräldraskap: Vad kan mammor göra?

ChroniquesDuVasteMonde: Många mammor klagar över ex partner som tar för lite ansvar för sina barn. Faderns klubbar tror å andra sidan att kvinnor i de flesta fall är de som gör det svårt för dem att vara goda fäder. Spinner de en eller den andra?

Anja Werner: Ingendera. Visst, det finns män som inte bryr sig om sina barn, eftersom det skulle vara önskvärt. Och det finns kvinnor som torpederar kontakten mellan pappa och barn. Framför allt finns det många separata föräldrar som lyckas samarbeta med varandra för sina barns skull. Nu pratar om föräldrar som inte gör det så bra, skulle jag vilja ta ämnet bort från "mödrarna" -nivån. Jag föredrar att prata om de med vilka barnet har sitt livscentrum - vanligtvis men inte alltid modern - och de som barnet inte tillbringar vardagslivet i. det är inte alltid, men oftast fadern.

ChroniquesDuVasteMonde: Du menar, de konflikter som mammor kämpar med fäder är inte könsrelaterade, utan konflikter mellan olika föräldraroller?

Anja Werner: Exakt. Föräldern som ägnar mycket mer tid med barnet bär automatiskt det större föräldraansvaret. Den som inte bor med barnet har inte råd med det på det här sättet. Vem tar över vilka uppgifter som måste förhandlas fram. Det är ansträngande. Även om det är sällsynt finns det fall där barnen stannar hos sin far efter separationen - ofta när han tar rollen som houseman och modern tar på sig rollen som leverantör. När konflikter uppstår med dessa föräldrar, är de samma som med ex-par med traditionella roller.

Anja Werner, 47, har arbetat i utbildningsråd Celle i tolv år. För tre år sedan tog psykologen och systemterapeuten över ledningen. Hon är gift och har två barn.

ChroniquesDuVasteMonde: 90 procent av ensamstående föräldrar är kvinnor: Vad kan moderen göra för att bygga ett stabilt förhållande mellan fader och barn?

Anja Werner: För det första, även om partnerskapet är intakt, bör föräldrarna se till att ett självständigt förhållande kan etableras mellan pappa och barn. Tillbringar jag tillräckligt med tid som en far ensam med mitt barn? Kan jag acceptera som en mamma att min man behandlar barnet annorlunda än mig? Kan jag hålla det som de två striden och förena och inte jag gör för försoning? En sak är klar: ju närmare förhållandet mellan fader och barn, desto mer sannolikt är det att det kommer att förbli hållbart även efter en uppbrott.

ChroniquesDuVasteMonde: Och när separationen blir verklighet?

Anja Werner: Då skulle det vara bra om föräldrarna lyckades berätta för barnet att deras kärlek till varandra har försvunnit, och det är så ledsen som det inte är, varken far eller mor, och absolut inte barnet, att skylla på. Det hjälper säkert att besöka ett utbildningscentrum där parternas konflikt alltid riktas tillbaka till ansvaret för barnet. Att få detta utan stöd är svårt. När en mamma frågar mig om en konversation i en bortkopplad situation, säger jag först, "Kom i två!" Om hon kommer ensam, inser fadern snabbt att två kvinnor arbetar och diskuterar saker som jag inte känner till. Mycket viktigt: klargöra ekonomiska frågor med hjälp från utsidan. Be båda att ge en advokat råd om dina maximala rättigheter och ansvarsområden, och sedan gå in i medling - en process som syftar till att nå en överenskommelse där ingen känner sig som en absolut förlorare.

Mer om det här ämnet i den nya ChroniquesDuVasteMonde:

De vill göra allt bättre och ändå göra de gamla misstag: I dokumentationen till den nya ChroniquesDuVasteMonde undersöker vi hur de nya fäderna misslyckas efter uppbrytningen. Nu på kiosken!

ChroniquesDuVasteMonde: Du varnar för att hävda allt som lagligen krävs enligt lag?

Anja Werner: Ja. Hur kan föräldrar på utbildningsnivå någonsin arbeta tillsammans med självförtroende om han eller hon känner att de blivit helt blåst över ekonomiskt? Bekänn också att separation är en mycket emotionell process där man inte alltid handlar klokt. Försök att inte följa alla eskalationsinbjudningar, även om det är svårt. Och ta aldrig upp svåra problem i närvaro av barnet, till exempel överlämnandet.

ChroniquesDuVasteMonde: Det vanligaste moderklagomålet: Han fullbordar bara roliga program med barnen, medan jag måste hämta de irriterande vardagen.

Anja Werner: Om mitt barn bor med mig, somnar det med mig på kvällen och vaknar av mig på morgonen, fattar jag dagliga beslut, eftersom jag tror att de har rätt, får de första stegen med och den första hjärtat. Det är en gåva att uppleva.Flipsidan är: Jag kan inte bara, jag måste. Som besökande far tror jag emellertid: Jag har inte allt det, jag har vårt barn bara varannan vecka från fredag till söndag - och på kort tid borde jag lära sig ordförråd med honom, även om det hatar det? Jag föredrar att göra saker som jag tycker om att göra.

ChroniquesDuVasteMonde: Men en del av ett förhållande är att gå igenom obehagliga saker.

Anja Werner: Naturligtvis, även i faderns intresse, skulle det vara bra om han skulle ta på sig sådana uppgifter. Men om modern vill komma in i ett allvarligt samtal med sin far, måste hon förstå sina känslor, avfärda hennes skandal och signal: Jag ska inte berätta vad du ska göra med barnet på det lilla tiden, men om att dela ansvaret för utbildning.

ChroniquesDuVasteMonde: Många mammor säger: Det fungerade så bra tills han hade en flickvän. Från och med dess blev han mindre och mindre intresserad av sitt barn.

Anja Werner: Ett nytt partnerskap är alltid en börda för förhållandet med barnet, oavsett vilken sida. Om barn känner det nya eller det nya som tävling kan de vara ganska svåra. Vissa kvinnor avslutar sedan relationen - och säger också adjö till nästa partner så fort de känner att de inte är förenliga med barnens behov. Men detta är inte nödvändigtvis klokt, för det här mönstret kan leda till att barnen så småningom känner sig ansvariga om Mama inte är lycklig. Vissa män väljer faktiskt att föredra den nya partnern till barnet. Mycket sällan upplever jag att mödrar gör det.

ChroniquesDuVasteMonde: Hur uppför jag mig när fadern inte längre söker kontakt?

Anja Werner: Det är extremt svårt. Inte bara måste jag uthärda barnets sorg och besvikelse. Jag måste försöka styra mina känslor på ett sådant sätt att jag inte avskriver fadern i barnets närvaro, även om jag har all anledning att bölja honom: men ur barnets synvinkel skulle det innebära att man avvisar en del av sig själv Den bär hälften av denna mans gener. Det skulle vara bra om mamman kunde säga, "pappa kan inte vara där för dig som du vill ha det, det har inget att göra med dig." För att få det gjort måste hon klara sig: Jag gör inte det för fadern, det gör jag för mitt barn.