Bröstcancer: Vad händer efter läkning?

Om någon frågar mig idag hur jag är, gör det mig alltid lite obekväma. Ja, hur mår du? Nästan två år efter cancerdiagnosen? Det snabba, enkla svaret är: Jag mår bra. Observerade, jag kan inte längre svara. Jag räknar alltid med en förväntan från frågeställaren. Och det gör ont. Självklart vill folk att jag ska bli bra. De är glada att jag klarade mig så bra med det. Men de undersöker lite djupare i mina ansiktsuttryck än de brukade, tysta lite längre innan de gick vidare till ett annat ämne.

Ibland, när jag är trött och avgick, säger jag, jag vet inte. Och det är hela sanningen. För att jag skulle behöva säga: Strålningseffekterna har inte helt sänkts. Då och då, litet, dra smärta som påminner om. Men jag behöver inte det. Canceren är närvarande varje dag. Allt är annorlunda. Min död blev tänkbar.

Det motsatte sig hela mig.

Även om sjukdomen lämnar mig ensam länge: Min kropp tenderar att, så han kommer att säga adjö på detta sätt. Det behöver inte vara mer än friska människor. Nej, jag tror inte att jag snart kommer att vara borta i universum och nachsegle som min sista kärleks stardust. Jag kan också göra något. Sport, dans, kärlek, ta på sig snäva tröjor, drick vin. Jag har inte upplevt den rädda åldern. Kroppens elände har mobiliserat mina själskrafter. Det motsatte sig hela mig.

Jag är tacksam för helandet av bröstcancer

Jag är tacksam för vad jag kan göra. Jag känner mig själv, min styrka är bättre nu. Det jag alltid strävat efter var: älska dig själv ... hela psykoprogrammet till nöjet - med cancer började det som om i sig själv. Jag älskar mina helande krafter, jag tycker om mitt tänkande och känsla. För: Jag är här. Efter en stor fara. Mycket intakt. En överlevande. Jag glömmer inte. Varje dag överlever jag den förutsägbara katastrofen. Bröstcancer är en systemisk och kronisk sjukdom. Den tumör de skar ut ur mig var bara symptom. Sjukdomen i sig kan inte användas. Du måste leva med det.

Idag ser ChroniquesDuVasteMonde WOMAN-författaren Vera Sandberg hennes sjukdom som en del av hennes biografi. Hon har skrivit en rörlig bok om sina erfarenheter: "Cancer och allt är annorlunda", ChroniquesDuVasteMonde boken publicerad av Diana, 16,90 euro (till exempel www.amazon.de)

Så när jag äter kex tror jag: OBS, du äter tillräckligt med sallad annars. När jag joggar, tror jag, det hjälper dig. När jag älskar, tycker jag, hur underbart att detta fortfarande är möjligt. När jag hör farvälssången från Marianne Rosenbergs jazz-CD gråter jag. "Om jag inte ...", sjunger hon. Unsentimental och stolt och Berlin-liknande.

Alla känslor har en annan färg. Dominans är tacksamhet. Nytt är blygsamhet. Lite synd är att det har slagit andra mycket hårdare att jag slog av lätt. Allestädes närvarande är rädsla. Var inte panik, det är som en lugn oändlig melodi. Varje natt måste jag svälja ett piller. Varje kväll minnet. I fem år. Jag misstänker henne. Det finns empiriska data att kvinnor som tar dem är mindre benägna att återfalla. Så här med ökad chans att bli sparad.

Jag var halvfullt glas

Precis som strålningen i den nästkommande hösten. Ingen visste om det var nödvändigt för mig. Det bör öka säkerheten med några procentenheter. Åtta veckor i kliniken varje natt, naken under strålpistolen. Och tänk: Tack och lov att du inte behöver kemo. Tack Gud, du är inte kvinnan i den angränsande stugan, skallig, på svimlande ben. Hennes förare väntade alltid ute med sin handväska. Jag körde själv. Jag kunde göra allt. Förutom att vara säker på att vara frisk.

OP själv var inte dåligt. Uppvaknande från anestesi, en flickvän vid sängen. Blommor på bordet, några rör på såret. Ingen aptit. Varje dag lite starkare, besök, ät något. På den femte dagen urladdning. Tillbaka i vardagen. Tunn hud, grov själ. Ja, det mår bra. Eftersom jag inte har cancer nu. Läkaren berättar mig var tredje månad i kontrollen: Du är frisk. Sannolikheten att han kommer att komma tillbaka är mycket låg.

Åh, jag är dålig att förtrycka. Vad är bättre: Att sätta sig i ett dumt läge och säga, jag är frisk, det finns inget kvar? Eller möta fakta och säga, jag vet inte, ingen vet säkert? Jag måste leva med vad som var och vad som kommer att bli. Jag såg mig alltid som den med halvfullt glas. Jag tänkte det till 13 juli 2007.

Cancer, min styvfar, min farbror, hade två vänner. Det gör jag inte! Då kom samtalet, fredag ​​den 13: e. Jag hade frågat läkaren; annars läser du inte något sådant på telefonen.Men jag var säker på att hon skulle ge det tydliga efter att en klump i hennes högra bröst undersöktes. Jag ville gå i tid på affärsresa. Tänkte inte för en sekund att det fick mig.

Idag är jag väldigt överraskad. Okunnighet? Övertro? Något sånt. Eftersom det första jag kände förutom panik var förseelse. Eftersom min kropp släppte mig ner. Att inget högre bär mig, kan rädda. Nu handlade det om cellhunter, inte om den vackra själen. Inte om färdigheter, personlighet - bara om existens. En skrämmande upplevelse för en välbevakad mellersta europa i mitten av år som kan se tillbaka på en nöjd existens och förvänta sig något sådant. All säkerhet var borta. Ingenstans sluta.

Måste jag falla för att bli fångad?

Och det kom hjälp. Oväntat. Folk gick med mig, var där för mig. Även mannen vid min sida; han skrattade med mig när det var möjligt. Allt jag ville ha, bli rädd, uppskattad och älskad: Jag har det nu. Som patient. Kan du visa det nu? Ska jag se det nu? Acceptera? Låt?

Jag blev rikare efter chocken. Det är en ny, annan säkerhet. Odödlig, oskadad, det är inte jag. Men jag är inte ensam heller. Speciellt i det ögonblick då min förmåga och min attraktionskraft - jag alltid var stolt över båda - hade sjunkit till en låg punkt, fann jag kärlek, vänskap och solidaritet.

Måste jag falla för att bli fångad? Är attackerbar för skydd? Allt detta. I en blixt skulle fantasi urskiljas från det sanna varelsen. Cancer var inbjudan att bli mer mig; tillstånd att låta mig in, rop om hjälp i världen. Och hon hjälpte. Jag vet stora läkare nu, mina vänner har mer än passerat testet, min följeslagare har kommit närmare, min arbetsmiljö var stabil. Mer än jag kunde förvänta mig.

Och det är därför jag är mest bra, om någon i mitt ansikte ska söka efter sorg och rädsla igen. Jag är faktiskt den med halvfullt glas. Tja, det finns något annat i det än jag en gång trodde.

Soon We'll Cure Diseases With a Cell, Not a Pill | Siddhartha Mukherjee | TED Talks (April 2024).