Som det femte hjulet på bilen

"Varför var jag egentligen inte där?", Frågade min vän Iris när jag berättade för henne om fem-rättersmiddagen, där jag tyvärr hade helt förstört två kurser. Fyra par var inbjudna och jag tänkte inte ens på att be dem göra det. "Varför, det fanns bara par där," svarade jag och ansåg detta vara en helt tillräcklig anledning. Inte du. "Så vad?" Jag hörde från henne något för hög röst att hon hade arbetat med detta ämne under en tid. "Tidigare var jag alltid inbjuden." - "Du äter alltid här hos oss," invändade jag. "Men aldrig med andra par," sa hon, "alltid ensam."

Hon hade rätt. Och jag känner mig skyldig. Trodde jag inte alltid att jag inte var en av kvinnorna som försummade en man för hennes vänskap med kvinnor? Men jag var tvungen att erkänna att jag ganska omedvetet höll den parade och ensamma delen av mina vänskap. Och att jag behandlade Iris annorlunda när hon var gift än efter sin separation. Inte bättre, inte värre, men annorlunda. Självklart ett problem för min 51-åriga flickvän. "Ibland känner jag mig som en andraval flickvän." Det satt.

Hur hanterar par en singel - och vice versa?

Vår konversation sensibiliserade mig för ett ämne jag aldrig hade tänkt på. Hur hanterar par singlar, möts de i ögonhöjd eller finns det ett osynligt gap som förskjuts på båda sidor och aldrig uttalas?

Ja, absolut, säger min andra vän Marion, 48, som nyligen skilde sig från sin man och inte var beredd på hur mycket hennes liv skulle förändras. Hon hade en stor vänskrets, främst par, som hon hade gjort mycket med, kände sig trygg och säker. Så hon tog det för givet att detta skulle fortsätta efter hennes uppdelning. Särskilt eftersom det var deras gamla vänner och alla hade förstått att hon inte längre ville bo med sin man, en trassig, ofta grinig partner.

"Tiden omedelbart efteråt var väldigt intensiv," minns hon, "min vän Beate flyttade in hos mig, tröstade mig, den totala närheten, jag var bara för upptagen med min situation för att inse att inte bara min man var borta var, men långsamt bröt mitt gamla liv bort. " För då firade Beate sin 40-årsdag med en helg på Sylt. Marion hörde talas om det och väntade förgäves på en inbjudan. Det var ett samtal för det. "Ni, snälla, var inte arg på mig", tryckte Beate, "men vi är bara par, för ni skulle inte må bra så."

Men Marion var arg. Mycket jämnt. Hon kände sig skadad, övergiven, djupt besviken. "Drar detta i magen när du inte är den enda som är inbjuden till en födelsedagsfest," säger Marion, "och naturligtvis en god vän, som verkligen irriterar mig: Jag vet mer om problemen hon har i sitt äktenskap, som hennes gifta vänner är jag tillräckligt bra som en mental skräp. " Hon gick medvetet till dykcentret, men när Beate behandlade sitt distanserade beteende, vägde hon ner det för sanningen verkade för ledsen och eländig. ”Vem vill vara flickvännen som vill ha för mycket?” Säger hon.

Uppenbarligen är det en klippa där goda vänskap kan misslyckas, åtminstone sätta en belastning på dem: Hur agerar jag som en del av ett par gentemot mina enskilda vänner? Därigenom finns det olika störningar med "färska" och "väl repeterade" singlar. "Jag är ofta pausclownen för mina vänner," säger den fasta singeln Agnes, 39, "jag återupplöser tråkiga par med min katastrofala kärleksupplevelser." Det finns avslappning på båda sidor eftersom påståenden är uppenbara. Här den mysiga samhörigheten, där det vilda singellivet. Men tyvärr, en av män gör hemliga stirrande ögon, till och med gyser om den heta ensamstående kvinnan, jämför dem, ganska ofarliga, med den troget omtänksamma fru!

När Agnes går på fester, ser hon honom på en gång, denna "oh-gud-bara-se-det!" -Blick, med vilken oroliga kvinnor av misstag stöter på varandras samtal med sina män. "Sedan placeras armen runt midjan, då plötsligt används ordet" vi ", det är helt löjligt," säger hon, "särskilt eftersom jag inte ens vill ha de flesta av dessa manliga troféer, men det är tillåtet Naturligtvis säger jag inte det, men hur det görs är fel. "

Saker blir ännu mer komplicerade när en äldre make gör det okända: bryta sig loss från parets cirkel och därmed förvirra andras harmoniska, praktiserade balans. Därmed spelar det ingen roll på lång sikt om hon har övergivits eller lämnat sig själv. Eftersom många saker som brukade vara enkla och naturliga blir plötsligt svåra.Och för båda sidor, eftersom älskade ritualer måste omprövas. Det här är ovanligt och mödosamt, du har hemlighetsfullt.

Bör paret fortsätta att bjuda in singeln till parevenemang och riskera att vara helt obekväm? Och vice versa? Bryr den gifta flickvännen henne när hennes enda flickvän träffar likasinnade människor? Vad händer med den årliga skidresan? Boka ett av enkelrummen på hotellet intill varuautomaten? En enda kramp. Varför måste det vara det? Är vi inte alla toleranta, liberala, flexibla? Förvandlar vi en mygga till en elefant?

Nej, vi reagerar på ett mycket art-lämpligt sätt, säger Hamburgs psykolog Oskar Holzberg, eftersom livet ensam eller relation är den grundläggande frågan som berör oss alla, det är av existentiell betydelse. Ensam eller i par är två separata, ömsesidigt exklusiva levnadsvillkor. Och ett framgångsrikt förhållande är för alla "kronjuvelen" i livets krona.

Singlar hotar parets system

Därför skyddar par sina relationer, döljer sina konflikter, håller ihop. En singel måste å andra sidan öppna sig för att skapa relationer och relationer. På grund av detta drar par sig ofta tillbaka efter det första "upproret" eftersom andra par delar sig och blir singlar. Eftersom dessa lämnar det gemensamma systemet och går in i en ny, främmande. En att skydda dig mot, för det hotar din egen.

"Du har omedvetet avskräckt den" nya singeln "att ifrågasätta det gamla livet för dina vänner," säger Oskar Holzberg, "plötsligt finns det en alternativ livsstil som skrämmer det bakåtriktade paret, särskilt kvinnorna." Har ju inte alla och var och en av oss någonsin drömt om att lämna allt bakom sig och starta ett helt nytt liv? Men de flesta av oss är för bekväma och för fega för att översätta vaga längtan till konkreta fakta.

Så när ett par träffar en "ny singel", säger psykolog Holzberg, "står det inför ett hot att långa relationer kan upphöra, att det plötsligt kan vara över Parkvinnor upplevde som möjlig konkurrens. " Och observeras därför som nyligen separerade från sina gifta flickvänner misstänksamma. Är hon okej? Är hon ännu bättre än hon brukade vara? Bättre än mig?

Oskar Holzberg har observerat, "Par har en tendens till singlar att återuppliva föräldra triangeln," "singeln, precis när den är friskt åtskild, är ynklig, riktigt infantiliserad och signalerade:" Du saknar något vi har Par behöver denna känsla av överlägsenhet för att känna sig säkra i sin relation. Trots all vänskap är det svårt för många att acceptera att en person som är bunden av ett partnerskap skiljer sig från den som kan utveckla sig igen.

När Iris först blev förälskad igen och berättade för sina vänner om det strålande, insåg hon till sin förvåning att inte alla var glada över det. Tvärtom. Är du säker på att det är rätt? Frågade fruarna. Iris trodde att hon såg en nästan svag glöd i ögonen när hon presenterade sin nya vän. "Han är yngre än mig och ser bättre ut än de andra männen," säger hon, "allmän lättnad när det var över efter tre månader."

En småsynt, en orättvis känsla, eftersom den ofrivilliga singeln ofta är den svagare som paret står inför den andra med sin egen ensamhet, sina längtan efter närhet och säkerhet. En "ingen älskar mig verkligen" -känsla som också kan möta åldrande äldre singlar och fruar som bara ibland är singlar. Kanske bara för en kort paus.

Karin, 58, säger "Det fanns bara par, bara tvåsits." På en bussresa till Massada blev jag plötsligt panikrörd eftersom jag tänkte, "Det är humant för mänskligheten om du existerar, om du vaknar på morgonen, om du ska åka hit. ' Det var då jag insåg att mina enskilda vänner antagligen har denna känsla regelbundet.

Desto viktigare för par och singlar att vara öppna om det. Speciellt eftersom varje andra par skilde sig, så separationer är regeln. Men hur lyckas vi återhämta oss från denna utmattande ambivalens av gammal vänskap och nya rädsla, gamla vanor och nya behov? "Det finns fallgropar och feta skålar som lätt kan undvikas," säger Oskar Holzberg. "Det viktigaste är att konflikten måste erkännas och uttryckas av båda sidor."

Vissa parmöten utan enskilda vänner är en del av paret

Min vän Iris gjorde det rätt när hon gjorde sin besvikelse över min icke-inbjudan klar. "Men du känner dig verkligen inte bra alls bland par" är fel, eftersom hon själv kan bestämma var hon känner sig bra eller ohälsa.Särskilt eftersom ett sådant "överskydd" ibland måste användas när en hostess är orolig för deras blandade sittplatser, som Karin nyligen upplevde, som lossades igen när hennes man hindrades från att arbeta. "Jag har mitt eget yrke, mitt eget konto, jag är inte mindre intressant än min make, men utan honom är jag uppenbarligen inte en fullgod gäst." Hon var så irriterad att hon slutade vänskapen.

Men ändå finns det en smärtsam insikt att bara "färska" singlar måste acceptera: inte alla, men vissa parmöten är en del av paret. En Doppelkopfrunde behöver inte vara obligatorisk för Skatrunde, bara så att den enskilda spelaren inte känner sig utesluten. Ändå "Det är viktigt att inte hålla sig till gamla ritualer och förväntningar, utan att skapa nya", säger Holzberg, "det gäller även båda, paret och singeln."

Så varför inte starta en ny söndagsbrunchrunda som singel, bara för singlar? Eller när ett par rör upp de vanliga gifta paren med singlar? Vad talar förresten mot ett udda nummer vid bordet? Mycket mot det faktum att båda om nya konstellationer tänker om: istället för så tidigare som ett par reser nu kvinnor tillsammans. Och varför inte männen också? Eller "kvarvarande" mannen med två kvinnor?

Det kan vara mycket uppfriskande att helt blanda om det gamla kortspelet. Det är viktigt att singeln varken är en bilaga eller ett hot. Men han har handlat sin parvärld för ett enda liv, så våra världar kommer delvis att avvika. Och alla måste acceptera: Ja, vi är olika! Liknande är bara missförstånd. Den ömsesidiga medkänsla. De fattigaste tror långgifta hustrur som ofta häller sina hjärtan över sina män med min vän Uschi, 52, en patenterad affärskvinna. Inget sex eller dåligt sex. Fusk. För mycket närhet eller för lite pengar. Irriterande nattliga snarkning. "Då går jag hem och jag är bara i gott humör," säger Uschi, "eftersom jag är glad att ingen av dessa killar väntar på mig, bara min lilla kuddiga katt."

Letar du efter en ny partner? ChroniquesDuVasteMonde-woman.de hjälper dig. Klicka här.

VI KÖR EN BIL PÅ 2 HJUL (April 2024).