Varför måste jag alltid vara den starka?

Kan jag presentera mig själv? Jag är den starka. Jag kan berätta allt, även vid klockan två, har jag förståelse för allt, alltid råd, jag ger nattkvällar, lagar mat och övertalar dig att jogga.

Jag kan göra allt. Alltid. Och: Jag klagar aldrig! Jag håller mig orolig för mig själv. Sorg Jag gör bort med aerobics, kranar jag fixar mig själv. Jag anpassar din katt när du är på semester. Jag behandlar ditt äktenskap. Jag är alltid i gott humör och får dig att skratta när du blir uttömd från ditt arbete.

Flickvännen får uppmärksamhet. Och du själv? Ingenting.

Eftersom mitt jobb inte är svårt. Han är lätt och välbetald. Jag är aldrig frustrerad, har inget att klaga på. Aldrig att klaga. Ingen riva att skjuta. När en man lämnar mig, skrattar jag efter honom och tänker: Tack Gud, jag är borta! Och leta efter en ny. Att jag skilde två gånger - så vad? Det gjorde nästan inte ont. För det behöver jag inte hylla i månader och två miljoner gånger med dig för att rulla frågan fram och tillbaka: gå eller stanna? Jag har inte så mycket tid. Eftersom vi måste prata om dig och ditt äktenskap. Eftersom jag inte ens med mina bråk.

Allt är enkelt med mig. Jag lämnade huset till ex, avstod underhåll och uppfostrade båda barnen ensam. Jag har hört talas om gifta hemmafruar, de är också ensamstående föräldrar. Hennes man är aldrig där. Sedan jag bara tänkte: Han tar åtminstone pengar hemma. Och besluta om skolproblemen. Men jag protesterade inte. Den som tror att han är ensamstående förälder med en avskild man talar inte till mig om hur det verkligen är. Jag var alltid pappa och mamma samtidigt. Och när barnen är i trubbel är det klart: Jag har inte dem under kontroll. Men ämnet är för komplicerat att prata och stönas. Jag gör det med mig.

Jag behöver inga komplimanger, ingen uppmuntran.

Du ringer och klagar på att din man glömde bröllopsdagen. Det är så förödmjukande! Den bästa dagen i ditt liv! Jag avstår från att fråga om det var hans bästa dag. Jag säger: köp dig en bukett. Och låt oss gå på bio. Du skrattar igen. Jo det är jag. Bra humör. Och bra för dig.

När jag är sjuk behöver du inte ta med mig soppa. Till apoteket kan jag göra allt själv. Och när jag upptäcker nya rynkor, övervikt och ett hål i strumpor, är jag fortfarande långt ifrån att tvivla på min attraktivitet. Jag behöver inga komplimanger, ingen uppmuntran från dig. Jag är inte rädd för ålder. Nej, jag lämnar det till dig. Och jag trösta, råda, uppmuntra. Jag ska smickra dig om du har en ny trasa. Du kan förbise mitt gula stora byxa med självsäkerhet. Har bara kostat en halv månadslön. Och att han står för mig, försäljaren har redan berättat för mig.

Fråga inte, av misstag, hur jag gör det. Du vill inte veta. Du vill berätta för mig hur du är. Därför använder vi mina telefonavgifter. Inget problem, nu har jag en flatrate. Och självklart har jag tillräckligt med tid, för mitt hushåll är nästan automatiskt. Med mig är alltid snyggt. Och jag kan äta en trevlig kväll för tre, fyra personer jag kan improvisera när som helst. Självklart behöver du inte ta med någonting, ett gott vin är alltid där. Och blommor växer i trädgården. Eftersom jag är den starkaste tjänsten. Den dumma idioten. Din mentala soptunna.

Som en stark, vill du också vara svag

Och du vet något? Jag är så trött på det. Jag vill också vara på min arm, jag vill också bli knuten. Är du besviken när jag säger att min styrka är rädd? Rädd för att tro i dig. Rädsla för besvikelse eftersom du inte lyssnar på mig. Eftersom jag har upplevt så många gånger, vad kommer nästa: Åh, jag vet det. Det var så för mig ... En blink - och vi är tillbaka till dig och dina känslor. Och jag var bara stoogesna. Eller du säger: Åh, kom igen, är inte så illa. Du kan göra det. Du är så stark.

Kanske är jag orättvis. Kanske skulle din sympati plötsligt komma till liv om något verkligen hände mig. Men ska jag vänta på det?

När kan jag stönna? Och vem lyssnar på mig?

Självklart är det mitt eget fel. Jag ville alltid spela den starka. Du stöter på den eviga samma sorgen med killarna: Han vill ha mig ja, det vet han inte än. Dina överdrivna bekymmer om de kära småarna. Min Gud, han har en läsningsspellande svaghet! Din rädsla för att inte vara tillräckligt vacker. O-benen, det tunna håret! Det pissade mig av. Jag ville ha ett fint liv. Och visste att jag är den enda som kan göra det åt mig. Jag visste det när jag var 14 år. Jag utbildade mitt självförtroende för att jag ville bli reportern.För detta tog jag upp människor på gatan och bad om tiden, senare då, som en svåra variant, bad om ett prismärke. Detta härdade mig och stärkte min tro på mig och mänskligheten. Men nu är jag inte 14. Jag är också begränsad av mitt lager av optimism, stridsanda och modighet. Jag kunde använda någon starkare nu. Men ingen är där.

Varför tror vissa kvinnor att världen är skyldig dem någonting? Att de förtjänar förståelse, medkänsla och hjälp? Och andra tror, ​​som jag, att jag måste göra allt själv. Har det något att göra med generna?

Fastställas. Och med övertygelse om vad man har tjänat. Att stödja andra var inte min första längtan när jag flyttade in i världen. Jag föredrog den stora, avundsvärda. Självklart kan man inte ha båda: andras avundsjuka och medkänsla. Så jag blev avundad. Och du medkänsla. Vill vi byta tider? Men vad ska jag avundas för? Varje dag förlorar du antingen din mobiltelefon, din nyckel eller ditt kreditkort. Och jag hjälper till att söka. Du röker kedjan, gör ett tråkigt jobb. Och du släpper inte dig från ditt vilande äktenskap. Nej, det är verkligen ingen avund.

Du har alltid haft din svaghet framför dig och jag har gett dig utrymme för att känna mig riktigt dålig. Tja, det var uppriktigt, min lilla fördel i arrangemanget. Ju mindre du har, ju större jag har. Du satt framför mig med tjockögda ögon. Jag lämnade näsdukarna. Om jag tycker det är rätt, så var jag så glad att låta någon se på mitt livsdilemma. Min rädsla handlar inte om någon - det är sant psyko-lyx.

Flickvänner tar ofta komplementära roller

Ärligt talat gav jag dig inte chansen att förstå mig. Du försökte inte vara så svårt. Du fortsatte med att prata om din mammografi-ångest, klimakteriet, könsuppgången med Klaus, bilbrott, celluliter och tandkirurgi. Och jag var din skrämmande mur. Om jag satt där tre dagar senare och tänkte på vad jag skulle göra på din plats, vilket tips jag kunde använda för att befästa dig - du hade redan nya bekymmer. Din dotter var lovesick! Herregud! Det är en del av att växa upp. Ja, men du har varit så inblandad. Det har gjort mig migrän. Barnet måste uppleva allt igen, vad har belastat din ungdom så mycket. Kan vi inte skydda dem, våra barn? Nej, vi kan inte, de behöver det, annars kommer de att stanna barns ansikten. Du måste också få sina stötar och senare deras tecken rynkor.

Ju mindre du har, ju större jag har.

Varför är jag den enda som vet det? Varför vill jag inte hålla mina barn i konflikt med livet? Eftersom det är omöjligt! Och för att jag inte lägger min styrka i frivilliga ansträngningar. Jag har för mycket att göra för det. Jag måste styra mitt liv. Måste ta hand om mig. Tjäna pengar. Gör min avkastning. Klippa gräsmattan Ta hand om min hälsa. Tänk på mina misstag. Hitta mina nya mål. Träna för en fast rumpa. Kärlek mina katter. Rita mitt vardagsrum. Ta reda på vem jag är när jag är 60 år. Att hålla mannen i mitt liv. Att tjäna mina barns kärlek. Och lyssna på dig!

Nej, min styrka är inte en gåva. Jag jobbar på det igen och igen, varje dag på nytt. Och nu vill jag ha något erkännande för det. Beundran. Frågan: Hur kan du göra allt? Kan du fråga mig en gång? Och då har rätt tid för mitt svar? Utan att du säger efter första meningen: Åh ja det vet jag. Det var så för mig ...

"Det ni vill är att jag ska dra härifrån" I Love Island Sverige 2018 (Maj 2024).