Donera tröst: ge tips för styrka

Det har varit 32 år. Jag blev van vid det. Men sorgen har blivit kvar. En dag i april 1986 dog min far. Han var 57 år gammal. Jag var 34. Och plötsligt i ett annat liv. Nu visste jag vad smärta är, vilken förlust betyder hur stark jag måste vara. Livets så kallade allvar - här började han. Och sedan stannade aldrig. Jag var arg. En person, en grundligt underbar person, som jag behövde många, togs bort från schackbrädet. Och spelet fortsatte bara. Jag glared på varje äldre man på gatan och tänkte: Du kan leva! Vet du ens vilken lycka det är? Är du till och med nästan lika söt, så klok och rolig som min pappa var?

Vilka konsoler? och vad inte!

Det var ingen tröst. Ingen provade vid den tiden heller. Min mamma och bror hade sin egen sorg. Det var dags när du inte pratade så mycket om känslor. Och livet fortsatte. Jag var tvungen att

Finns det någon tröst alls? Vad ska det vara? Detta skal med fem bokstäver. Vem eller vad kan verkligen trösta dig? Verena Kast, den schweiziska psykoanalytiker, som har behandlat faserna av sorg, vet inget patentsvar. Bara så mycket: Om någon säger, om ett halvår, ser världen ut annorlunda igen, de skulle vilja hoppa den i ansiktet. Det är vad hon kallar "billig komfort".

Det finns sådana saker som är bra i svåra tider. När jag föll av min cykel och skrapade mitt knä, hjälpte en gips. Min mormor blåste på den och sa: "Hej, goda välsignelser, imorgon kommer det att bli regn, solsken nästa dag, då blir allt bra igen." Jag chuckled, kom på cykeln. Och på det gick. Bara det senare i livet händer bara sämre än sudd på sand.

Den personliga Tjernobyl kommer så småningom till nästan var och en av oss. Det är paradoxalt, men den här kunskapen innehåller ensam mycket komfort. Eftersom det värsta som orsakar besvikelse och förlust i oss är känslan av separation - av alla de andra som är bra, som ingen aning, som bara fortsätter att göra det. I det ögonblicket tycker du att du är hemskt ensam. Och behöver mer än någonsin: connectedness.

Var att lugna?

I århundraden var endast religion ansvarig för tröst. Och de som inte kunde eller inte vända sig till Gud kände sig ensamma. Särskilt vår generation.

Från vem borde vi ha lärt oss hur det är att ge verklig komfort?
Vem kan vi vända oss till i svåra timmar?
Till de krigshärna föräldrarna, om de fortfarande levde?
Till flickvännen bakom de perfekt trimmade trädgårdarna?

Sjukdom, förlust eller ens äktenskapsproblem hade länge ingen plats där de fick uttalas. Delvis det är fortfarande fallet idag. "Jag ska hantera det själv." Terapeutiska erbjudanden som tas för givet av unga idag är fortfarande tabu bortom 60-talet.

Jag behöver ingen psykologisk rådgivning, jag är inte galen!

Valor, styrka och tävling var i vår utbildning långa högre värden. Olyckan - oavsett egen eller konstig - gjorde oss besvärliga. Och medan modern psykologi redan upptäcker fenomenet över-empati, måste vår generation först träna för att uttrycka, tillåta och leva empatisk.

Vad säger du om flickvännen är kvar av mannen efter 40 år? När cancer leder henne älskling? Eller var hon diagnostiserad med sig själv? Vilken tröst är verkligen bra och som bara betydde bra?

Det värsta är: "Hej, bli bra igen." Följd av: "Du kan göra det. Du har gjort ganska olika saker." Precis lika smärtsam jämförelsen: "Du vet jag, det var så med mig ..." Eller: "Vad kan jag säga, jag har varit ensam så länge."

Det låter som ett samtal till snabbköpet. Stå bakom medan du stöter på dig. Sådana fraser är hjälplösa. Och bara sprida mer ensamhet. Den drabbade personen känner: "Jag förstår inte, jag är en börda på andra, alla vill att jag ska jobba snabbt igen, men hur ska det fungera om du är helt döv för olycka och ingenting gör någon mening?" Många säger sedan generöst, "Kontakta mig alltid, jag är alltid där för dig."

Förstår du inte att det är för lite? Om du är för paralyserad att ens tänka på existentiella processer som att äta eller sova. För att inte tala om att du måste leka eftersökande med sina vänner? Varför kommer de inte bara, håll händerna, krama och håll ut tårar? Utan ett ord, utan kommentarer och råd.

Vad hjälper verkligen mot sorgen

Den bästa tröst jag någonsin har upplevt var mycket energisk.Jag ropade in i telefonen, "jag har cancer!" Och min bästa vän ropade tillbaka: "Nej nej nej!" Då tog hon sig och sa: "Jag kommer nu få dina fynd från din läkare, faxa dem till min bror och han tar hand om allt annat." Hon agerade blixten snabbt. Hon tog ansvar. Jag var inte ensam med det värsta hälsofallen från och med nu. Och det är precis hur det gjordes.

Brodern, chefläkare i en stor klinik, blev min skyddshelgon. Jag blev bra igen. Min flickvän sa aldrig "huvudet upp". Eller: "Det kommer att fungera." Det var bara där. Stor. Ibland måste du själv visa modig närvaro. Och hoppa över hans skugga.

Inte för länge sedan satt jag vid sängen till en vän som inte hade mycket att leva. Jag visste inte om det var klart för honom och om han ville prata om det. Jag frågade, "Är du rädd?" Det var vagt nog att ge honom valet att dodging eller droppe. Han sa, "Naturligtvis är jag rädd, jag skulle vilja ha två eller tre år kvar." Då var vi tysta. Och för att jag inte gick, trots att jag inte var bekväm med situationen kom vi tillbaka till de saker som vi brukade skratta om. Minnen från studietiden, Kärlek, Fred och Rock? n? Roll.

När jag tänker på honom, ser jag fortfarande honom skratta. Men vad jag kunde säga till sina söner vid begravningen var inte mycket. Ibland är det inte möjligt att vara mer än där - för att du kan använda komfort vid olyckor av den stora typen.

Det är okej att inte göra någonting

Så banal som det hjälper det att erkänna denna hjälplöshet: "Jag vet inte vad jag ska säga." En bra mening. Ibland kan du bara inte skaka något som är användbart ur din ärm. Och det borde inte vara. Hjälper också mycket bättre än "Jag vet exakt hur du känner." Eftersom du vanligtvis inte vet. Och du behöver inte.

Det är konstigt att vi blir så upparbetade med effektiv tröst. Vi har redan installerat en komfort automatisk redan som standard. Dr. Werner Bartens, doktor och författare, beskriver empati som "automatisk reaktion, en slags reflex". Mental smärta aktiverar samma hjärnområden som fysiska. Så, om vi observerar att andra människor lider av fysisk smärta eller psykisk nöd, aktiverar vi också smärtcentren. Därför rusar vi automatiskt till hjälp när komfort behövs.

Även om denna reflex överlagras på många människor av negativa känslor som stress, ilska, ilska eller ångest. Vi kanske tror, vad kan jag göra med mina ord? Men vad vi måste komma ihåg: väldigt mycket. Medkänsla är faktiskt en riktig smärtstillande. Bartens skriver i sin bok "Empathy, Compassion Power": "Smärtan sänker när en känslig person inte bara uttrycker sin ånger, men visar trovärdigt medlidande." Och bäst av allt, medlidande hjälper inte bara den lidande, den medkänsla har lite av det. Det är smittsamt, säger brittisk psykolog Paul Gilbert. Om man konsoliderar någon, blir inte bara det tröstande systemet hos den understötta aktiva, även tröstaren känner sig förstärkt. Hjärnan släpper sedan lugnande budbärare. Och du känner dig nästan trött.

Medkänsla kan läka såren av sorg

Politiker måste själva finna konsolatoriska ord när katastrofer skakar ett land. En lastbil tävlar in i en folkmassa, ett flygplan kraschar. Det är allas verksamhet. Eftersom alla kunde ha påverkats. Säkerhetens förnuft är störd. Men bara ett ögonblick. Sedan har vardagen oss igen. I elände kvarstår de som har lidit en personlig förlust.

Affiliates kan bara gissa vad de drabbade behöver. Jag frågar mig alltid, när något har hänt igen, om ljus, blommor och nallebjörnar i olycksplatsen verkligen är en komfort för de djupgående. Och om de verkligen gillar att kallas "offer". Ordet skiljer dem som har lidit något från dem som har blivit oförskyddade. Denna separation gör också ont. Därför finns det sorgsritualer, fundraisers, donationslöpningar. De borde skapa en stor, gemensam känsla av samband. Den holländska psykologen Claartje Kruij vet också att denna känsla försvinner snabbt.

"Vi lever i en tid av ad hoc-grupper, och det finns stunder av intensivt stöd som snabbt försvinner."

För de som behöver tröst, innebär det att dra styrka ur de goda ögonblicken och - som klichéd som det låter - tröstar sig på varaktig basis. En lösning som passar vår tid.

Självmedkänsla har länge erkänts som en hälsosam, bemyndigande attityd. Att inte förväxlas med självmedlidande. Det handlar inte om elakhet, det handlar om att vika i ditt eget lidande. Men att vara bra mot dig själv - kanske den mest varande tröst det kan vara. Ta reda på vad jag behöver i här och nu. En god måltid, kanske värmer själen? Varför inte En röd vinkväll med flickvännen? Underbart.Eller bara en genomkväll, hoppas kunna känna sig lite bättre efter katarsis-effekten, rensningseffekten av tårar. Också bra om en resa eller en förändring av landskapet i tid ger ett nytt avstånd till den smärtsamma händelsen. Claartje Kruij: "Ibland känner du dig förlorad som en människa, så det hjälper dig att röra dig inåt, när dina egna längtan kopplar till något externt."

Komfort kan göra sorg mer tålamod

Ibland är komforten mycket nära. I stor konst, till exempel. Eller i en roman som breddar blicken. De som tillåter beröring av något som är större än sitt eget öde, kan trösta det att höra till en mänsklighet som förutom alla skräp runt dem har producerat något som Bach eller Michelangelo. Men akta dig. Ingen borde förvänta sig denna uppfattning. Hon kan förena - eller vara en bespottning för den skadade. Sorg och tröst är så olika som våra sätt att leva på.

Kanske är vi bara tröst när vi förstår vad som hjälper oss. Sorgen slutar inte där. Det slutar aldrig. Men tröst kan kväva, göra livskraftiga och hjälpa till att bygga dem i livet. Jag tröstade vid havsutsikten - för min pappa, för allt som kom efteråt. När jag ser havet, hör, luktar, är alla frågor om mening tysta. I det ögonblicket finns det bara skönhet, evighet, oändlighet. Horisonten fortsätter. Kitsch? Tja och! När det är tröstande.