Fjärilarna flyter igen

Mina vänner och jag är nästan alla singlar. Under åren har vi blivit hårdare än vi någonsin velat vara. Utan frågan står männen inte med oss, det gör vi för bra utan dem. Delar av vår femininitet läggs slutligen bort, till exempel önskan om fastsättning och skydd, men också vår egen ömhet.

Istället för att stöta på det delar vi våra bekymmer och böcker och hjälper varandra ut professionellt och privat. Många av oss bär bleka T-shirts med hål i vår säng, medan den fröjda nattklänningen har smaksatt endast cupped air i flera år. Vi tittar knappt på våra egna bröst, men innan vi går ut gör vi oss så vackra som aldrig tidigare. För självförtroende säger vi. Och nu: Jag besöker med vänner en paneldiskussion. Strax före början balanserar jag min kaffekopp utanför för att röka. Jag trycker på min väska och jacka till mig själv när jag hör en man ropar: "Det är bra att du får kaffe här!" En hand når min kopp, jag tittar upp och tittar in i världens vackraste ögon. Jag tror att jag stotterade att det inte fanns socker i kaffet. Jag tror att han svarade, bryr han inte.

Jag vet inte vad jag ska säga och bara prata dumma saker.

Vi stod bara ett ögonblick, den här långa, stiliga mannen och jag. Det var nog att förstå att jag kände honom i hundra år, att han hade djup, var varmhjärtad, rolig, självsäker och stark. Samtidigt var han helt främmande för mig. Då vet man plötsligt inte vilken ton till strejk och talar bara dumma saker. Han sa att han var tvungen att gå in, tyvärr ropar jag bara till mig att han inte vill ha mer än att dela cigaretten med mig, då försvann han in i salen. När jag följde lite senare satt han som moderator i mitten av podiet. Tusentals ögon vilar på presentatörer, och alla andra har mer att göra med det än jag. Jag kunde verkligen inte gå med honom och spela in konversationen som jag trodde skulle vara den enda som var mellan oss. Med lite ansträngning tog jag tillbaka sig från sin attraktion och chattade med mina vänner.

Men varje sekund visste jag var han gick och stod, han registrerade sin mage, sitt tunna hår och hur han pratade eleganta uttalanden till en journalist. Jag såg också hans trötta ögonblick. Innan han lämnade kom han till mig och sa farväl, hjärtligt och med rutinmässig artighet. Jag önskade honom en trevlig dag i samma ton. Jag kunde lika väl ha kysst honom. Då var han borta.

Jag är inte ledsen att träffa honom en sekund.

Bara en gång pratade jag om mötet, på väg tillbaka med vännerna. Jag lärde mig av dem att han har varit gift i årtionden. "Okej," sa jag med ett leende. "Jag tänker inte längre på det, jag är bara lite glad." Jag var nöjd med min absurda försäkran om att jag hade gifte mig med den här mannen på plats. Jag erkänner att i två dagar har jag förlorat känslor i mitt hjärta. Men jag är gammal nog att inte ha mer, vilket inte händer i sig själv. Ur erfarenhet vet jag att en känsla av att du inte matar, avdunstar snabbare. Så jag sökte inte efter bilder på honom på internet, grävde inte djupare in i mitt hjärta. Bara rör inte, mina slitna singelskor passar så underbart. Snart var jag den gamla mannen igen med de prova och testade frukostritualer, vänner och vardagliga problem, och när jag gick och sov, saknade ingen man bredvid mig. Jag skulle inte ha föredragit att gå med dem när mina vänner bjöd in mig till en utställningsöppning strax efteråt. Men när jag lärde mig att den här mannen skulle mildra henne tog en 15-årig över riktningen på min plats och sa glatt på min plats. Hon ville se hennes nya förälskelse igen.

Han gick in på galleriet på kvällen, såg mig bland gästerna och gick rakt mot mig. Hur det kunde hända att jag kysste honom på nacken och han höll min hand, jag vet inte. För mig var det det naturliga sättet att hälsa på en person som är mycket nära dig. I scenvolym, som om han pratade med alla, påminde han oss om vårt trevliga möte idag. Den vidare kommunikation som gjorde saken så blatant seriös ut på andra nivåer, ordlösa. Han släppte inte min hand tills en kvinna kom till oss. Resten av kvällen var han tvungen att arbeta, och efter drycken såg jag honom försvinna. Den här gången var jag säker på att vi aldrig skulle träffas igen. "Jag är inte ledsen alls," sa jag snabbt till mina vänner i bilen. "Jag är inte ledsen att han träffat honom en sekund, och han kan inte lämna sin fru i tre sekunder av pratstund."

Jag trodde att kärlek i ålderdom inte längre är möjligt

Bara sällan föreställer jag mig hur annorlunda mitt liv kunde vara med en man. Avund för par hjälper inte. En handfull jag vet, som befann sig sent och har mognad för att uttrycka sin kärlek över varje lilla nickeliness. Jag vet inte ens om jag har denna mognad. Allt jag vet är att jag har de bästa avsikterna. Men för att det ensam inte hjälper, berör jag inte mig själv med det. Det faktum att den här mannen skrev mig ett mail en vecka senare och skickade ett roligt foto, hade jag inte förväntat mig. Jag kunde inte sluta le över hela dagen och inte nästa. Jag vill vara med honom, tänkte jag med en gång.

Självklart skrev jag honom tillbaka, väldigt fräck, men utan att avslöja en flank. Jag tackade för hälsningen, hälsade tillbaka och önskade det allra bästa. Hans svar följande kväll var kort och väldigt snäll och kunde ha varit avgörande, en sista blinkning, innan våra liv delades upp igen. Men han frågade mig en trivial fråga. Han behövde veta vilken signal han använde, eftersom varje fråga skulle ha ett svar.

Min sexuella natur återvänder med makt.

Vem skulle ha trott att en fridfull medelålders kvinna kunde vända sig från ett ögonblick till det andra till ett nervöst, dumt, kärlekspaket inför en banal fråga? Med lust bryter en längtan sin väg, som jag hade tänkt mig död. Det bekämpar mig av andan och får mig att kväva glad. Under ett tag har jag inte hört dumt glittrande musik, men nu kan jag inte koncentrera mig på någonting annat. Har jag inte alltid vetat att min livshistoria är kronad av en stor kärlek? Jag ser fortfarande hans vackra ögon över mig. Jag har inget inflytande på fyrverkerierna inuti mig. Mina händer vill smyga på sin kropp, jag vill göra absurda skämt med honom. Bara det faktum att det är mitt på natten hindrar mig från att storma på sitt kontor. Hur kan jag få den här galenskapen inhägnad igen?

Var var känslorna hela tiden?

I mitt svarbrev - vi är fortfarande med dig - jag försökte få honom att känna vem jag är. Ingen leksak, ingen fru för en affär, ingen potentiell älskare. Jag skrev inte något om min längtan. Jag har ingen aning om han någonsin kommer att kontakta mig igen. Han är en smart man och det är allvarligt. Han skulle behöva göra ett arg beslut. Min sista orsak säger att han inte kommer att göra det.

Och ändå ringer jag min e-post varje timme. Inuti spinner en ringspelare. Min sexuella natur återkommer med en hämnd. Tycker han om mig? Vad sägs om att se honom i ögat utan att någon är kvar? Ett hav av värmespill över alla mina senor och ben. Jag kan inte förklara var i världen jag hade gömt de splittrande, glada, smarta känslorna så länge. Jag måste driva ryggen. Men jag är inte ledsen, gör inte ens ont. Jag försäkrar mina flickvänner om att jag inom några dagar definitivt kommer att bli samma igen.

HOW DO WE MAKE A CAR FLOAT? | We Are The Davises (Maj 2024).