Kön utan orgasm: ingenting!

I morse hade jag sex med min vän. Vi båda kom till orgasm. Och min var riktigt snäll. Det är inte självklart. Åh, ja, nu igen. Jag känner det och får långsamt nya förtroende. Men det är inte lätt efter sexuella traumer i klimakteriet. Det började i november 2006, jag var 47. Min älskare var med mig och bortskämda mig på vanligt sätt, tills pricklingen överväldigade mig. Precis som Goldmarie kände jag mig alltid som att jag climaxed när den drog ner på mig och gjorde mig glad. På den dagen, men oförklarligt i mitten av hanen var avstängd. Orgasmen, som hade börjat lika bra som någonsin, bröt av sig plötsligt och grymt. Hur skära av. Jag kollade för att se om min vän fortfarande var där. Han var. Och han absorberades fortfarande i sitt arbete. Men jag var i chock.

Nu överdriver inte, säger du. Okej, jag erkänner, sex var alltid viktigt för mig. Kroppskontakt, berör, älska. Du kan nästan säga, sedan jag upptäckte gott kön, bodde jag från klimax till klimax. En orgasm är som tankning för mig. Därefter har jag grundläggande förtroende igen, i mig själv och i världen. Och en makt, ur magen.

Tydligen är det inte så med alla kvinnor, som jag upptäckte under min odyssey på jakt efter min libido. Jag var tvungen att lyssna på de mest otroliga sakerna, fraser som jag bara trodde var möjlig för min mamma. "Jag var glad när jag inte behövde ha sex längre" sa min alternativa utövare. Jag hade frågat henne om hon, som en fytohormonspecialist, kanske också hade botemedel mot mig. För efter den första hemska upplevelsen följde mer. Inte mer en sådan brutal ände, men många orena mini-orgasmer utan uppföljande sammandragningar, upplevelser som inte varit värda att röra vid ett enda finger. Tvärtom var de som en korv som drogs bort strax innan man snappade. Jag kände mig upprörd av min egen kropp.

"Det var en liten igen", sa min älskare sympatiskt och jag kände mig avstängd. Plötslig torrhet övervimnade mig om och om igen, mestadels i samband med mitt infall efter infall. Jag var desperat. Det brukade vara en fast, stabil rytm i mitt liv. Min menstruation var korrekt för dagen, mina humör också. Tio dagar innan jag var deprimerad, antingen bitchy och aggressiv och var inte längre lyhörd. Med den första dagen vände jag tillbaka till ett lamm och strax blev jag väldigt beroende.

Men nu hoppade mina stämningar och lustar, eller bättre icke-lustar, som oförutsägbara djur. Jag kände mig som någon hade dragit marken från under mina fötter. Vad mer borde jag lita på? Hur som helst, det ögonblick som jag längtade efter när min älskling ringde blev en skräck. Så fort han hade lagt sig ner på min säng blev jag hundtrött. Om han ville förföra mig blev jag rädd för hans misslyckande, och jag skämdes. "En annan liten," hatade jag att höra det. Och mer, att känna det.

Jag försökte den psykologiska botningen först. Det var faktiskt klart att vårt kön inte var bra längre. När allt kommer omkring var han gift och vår treårsaffär var smärtsamt - förutom sex. Särskilt för mig. Säkert öde ville berätta för mig att saker inte kunde fortsätta så här. Vi skilde oss.

Jag var lycklig, och snart träffade jag en otjänad man. Men den psykologiska resonemanget för min libidoförlust visade sig vara fel. Ibland var det oväntat underbart, som det brukade vara. Men igen, utan varning, var all outtröttlig ansträngning förgäves. Svårighetsfokusering, hysteri eller aggression - med allt som gick ihop med klimakteriet, jag kunde ha levt. Men inte med den: slutet på mitt tillfredsställande sexliv.

Flickvänner reagerade konstigt. "Du är alltid med ditt kön", sa de avskedande. Eller: "Jag har inga problem alls." En annan berättade för mig att hon bara "inte känns som det längre". På natten i äktenskapsbädden försöker hon helt och hållet undgå att hennes man berör henne. Slutligen delade vi på grund av ämnet. Efter att jag vågat fråga om hon skulle tillfredsställa sig, även om hon inte längre sover med sin man. "Pinsamt" ringde hon mig. Och jag är "frigid".

Så jag fortsatte att söka efter hjälp. Min gynekolog rekommenderade östrogenkräm för torkan. Men grädden kände sig ganska obekväma och gjorde ingenting.

Jag försökte Schuessler-salter, kysk träd, fytohormoner, ginsengrot, sojabön från apoteket. En annan icke-läkare blandade mina droppar, som jag också ivrigt tog, förutom att jag avstod från månader för kaffe.Slutligen tog jag en drink av otaliga ämnen, men de gjorde ingenting. Slutligen hamnade jag i hormoncentret där läkaren diagnostiserade progesteronbrist.

Det naturliga progesteron som jag har tagit sedan har sparat mig, först rent fysiskt. Efter bara två veckor kunde jag koncentrera mig bättre igen, och någon gång fick jag en ny typ av orgasm.

Ja, han är tillbaka. Lång och omfattande, och han lämnar inget att önska. Ändå är han annorlunda. Jag är inte längre duschad ovanifrån som Goldmarie, men drog från mycket djupt inuti. De tidigare metoderna fungerar inte längre, stimulans måste plötsligt komma inifrån. Min vän och jag var tvungna att försöka utveckla nya idéer om hur man hanterar mig själv. Det var inte så enkelt och klassiskt längre. Ibland arbetade det rätt på jobbet.

Jag var generad också. Jag ville inte förvänta mig det. Inte så ofta, ändå. Jag ville bara ta hand om honom. Men då blev jag frustrerad. Och jag kände fortfarande detsamma som jag hade känt sedan den hemska eftermiddagen för nästan sju år sedan. Otillräcklighet. En slags kastrering.

Sedan i morse är jag plötsligt säker: Jag har fortfarande en sexualitet. Och det finns ett liv efter klimakteriet. De tar sju år, läste jag en gång. I november 2013 är den här tiden över. Och tills dess, och efteråt, kommer min vän och jag att ha många fler semestrar som idag. Men helgdagar är bara semester och kommer inte varje helg.