Säg vad du önskar! Även älskare kan inte se klarsyn

Melanie har tårar i ögonen, med ilska och besvikelse. "Jag förstår bara inte att du inte körde mig till min jobbintervju, du var tvungen att veta att jag inte ville åka dit ensam, men hur dumt av mig att tro att jag är viktig för dig!" Thomas påverkas. Han trodde aldrig att det skulle betyda henne. Hon borde ha frågat honom. Men Melanie låter inget gälla. "Om jag hade varit på din plats skulle jag aldrig ha släppt dig ensam, jag vet verkligen inte vad jag ska göra med oss längre!" Jag lutar mig lite framåt och säger vad jag ofta hör mig säga: "Att Thomas älskar dig, Melanie, betyder inte att han kan se helvetet."

Våra kärlekskoncept är romantiska. Kärlek, antar vi, förbinder oss på ett mystiskt sätt och gör våra djupaste önskningar. Samtidigt märker vi inte ens att vi ber våra partners att kunna se helvetet. Så kärlek bör nästan vara som jul, förutom att du inte ens behöver skriva en önskelista.

Illusion från barndomsdagar

Oskar Holzberg är 60 år, psykolog och gift i 30 år. I mer än 20 år har han rådgivit par och känner till de typiska konflikterna.

Men denna kärlek är en illusion som vi bär på oss från barndomen. Mamma och pappa har lagt tillbaka sina egna behov för oss. Och våra barns ansikten var lätta att tolka. Men vi kan inte längre läsa de komplexa förväntningarna hos en vuxen partner vid nässpetsen.

Så omedvetet antar vi att vem som älskar oss vet vad vi behöver. Om vi längtar efter säkerhet och vår älskling går och dricker en öl med grannen, tvivlar vi på hans kärlek. Och inser inte att vår partner bara kan svara på våra önskemål om han vet om dem. Stämningen "Om du älskade mig, skulle du inte ha surfat med din vän fyra veckor före födelsedatumet!" kan vara en besvikelse som aldrig ska övervinnas - eller början på en riktig relation.

Om vi släpper igen Blümchensex om oss, men vi hellre skulle bli rörd hårdare, måste vi kommentera. Även om vi redan har sagt det. I partner är kommunikation ofta inte ens tider. Kanske tror vår partner att han uppfyller våra önskemål redan. Vi kan inte veta det, för vi kan inte ens se klärvoajans. Först när vi riskerar den hårda smärtan av avvisning och frustrationen av besvikelse kan vår relation utvecklas.

Avvisande pouting eller plötsliga våldsutbrott kan vara tecken på att önskningar är dolda. Den sulkande mannen skyddar sig genom att dra sig tillbaka, den galna genom att attackera från att vara mjuk och sårbar. Eftersom vi i önskemål, önskemål eller krav visar vårt behov och erkänner att vi behöver vår partner.

Ofta kämpar vi också med vår självkänsla. Har vi till och med rätten att ta våra behov så på allvar? Men även när vi lär oss att uttrycka våra önskemål öppet, kommer det vi fruktade att hända: de uppfylls inte alltid. Och det är bra. Eftersom en kärleksförhållande inte bara är en önskemaskinsmaskin utan det bästa stället att växa upp.