Anledningar: riktigt diagonalt, om vilka par strimlar

De mest absurda argumenten i ChroniquesDuVasteMonde-samhället

Alltid vänlig och harmonisk är det i de minsta förhållanden - ibland kan vi rippa partneren i ilska av raseri. Men efter att åskväden har tappats frågar vi oss ofta: Hur kan vi få ner håret om något löjligt? I ChroniquesDuVasteMonde-samhället frågade vi vad de roligaste, oförklarliga, dumma och absurda skälen för ett argument var.

percolater

Jag gör mig alltid en kopp kaffe i ett litet badkar på morgonen. Herr Buddy är ibland så trevlig och tar hand om det för mig, men skruva upp det så hårt att jag inte kan få det själv längre (för enligt honom, och även om jag faktiskt förnekar honom att varje morgon "annars exploderar!") , Tja, nu en morgon var jag koffein-behövande och bråttom och - oh hemskt - potten är så bombtät att jag till och med förbannar och använder olika handdukar och köksapparater bara bubblor på händerna, äntligen bryter handtaget och utan Kaffe, men med ett dåligt humör börjar dagen! Nästa möte med den skyldige var följaktligen - det var tvungen att tåla en tirade av respektlöshet, åsidosättande av mina uttryckliga instruktioner, mental grymhet och allmän kriminell idioitet - den fattiga killen visste inte ens hur det hände! Tja, han reparerade vänligen potten för mig, men jag lagar alltid mitt eget kaffe ... han vågar inte.

(Radisi)

gravy

Vi gillar alltid att laga mat tillsammans. Jag har hällt saften från steken i en liten skål (jag älskar min egen sås) för att senare binda såsen med den. Inte fem minuter senare, skålen var borta, tvättades bort och min juice var borta genom diskhon. Jag brast i det första ögonblicket, men lugnade sedan igen. Hade fortfarande dessa färdiga kuber.

(Turbo-lucie)

pasta vatten

Hos oss var det den rinnande kranen medan jag borstade tänderna ... När jag också hade obehag att fortsätta att laga pastavattnet på nivå 3 (och inte, som mamma, för att stänga ner det till 2) fick jag höra att mina prestationer inte tillfredsställande! Idag rengör jag tänderna igen och nudlarna fortfarande på nivå 3.

(Sweetiie)

Strawberry Wine Experiment

Ibland är min man i hjärtat 12 år gammal och skulle vilja ha ett kemi-kit ... Eftersom något bättre inte kommer till mitt hus, kommer den goda killen med tanken på att göra vin själv. Strawberry vin. Han berättar entusiastiskt för vilken jäst jag ska använda, jäsningsprocesser och kemiska effekter, medan jag tänker på tillståndet i vårt kök under en jäsningsprocess, skrikande inåt och VÄLLT tättlippt "NEJ!" säga.

Ämnet nämns inte längre. En kväll sitter jag lugnt framför datorn, medan min man har sen service igen. Plötsligt gör det någonstans i lägenheten högt "PUFF". Jag får panik, misstänker en exploderande enhet genom lägenheten - men: ingenting. Jag fortsätter att titta och så småningom står i hans rum och stirrar tomt i hans garderob. Från sprickorna flyter en rosa massa som luktar misstänkt jäst. Jag förbereder mig på det värsta, öppnar skåpet och ser en exploderad flaska, från vilken något bubblar, vilket borde vara jordgubbsvin. Sakerna spills på golvet.

Och du vet vad det orättvisaste är? Hans vita skjortor som hänger över flaskan fick INTE någonting! Jag skulle verkligen ha önskat att de alla blev rosa, men nej, grejerna flödade bara ner och vid mina fötter. Så vem var tvungen att rädda det goda laminatet och spendera nästa halvtimmes rengöring? Sedan ringde jag för första gången min man på jobbet och skrek. Tyvärr kunde jag inte riktigt diskutera med honom eftersom han var väldigt mild.

(Tessa)

Chilli Cleaning

När ska man tvätta paprika ... före eller efter borrning? Tvisten gick så långt att vi inte lagade mat på flera veckor.

(Lilith10)

Chili Fortsatt

Svårt att tro, men ex och jag grälade också över peppartvätten. Hur tvättar du djur? Det var för "första tvätt, sedan corer" och jag tvärtom, för det är mycket mer logiskt: under tvätt tvättas de sista kärnorna bort med. Jag vet fortfarande inte varför Ex inte bara följde min logik istället för att argumentera, ts ts ...

(Tessa)

badlakan

Personligen tycker jag att detta argument inte är dumt, bara min man finner mig i högsta grad dumt ...Tja, jag är en så hanterbar lite snyggare än min man (han kallar det picky, men det är det) och jag gillar att badhanddukarna i badrummet med etiketten framåt (!) Och galgen på baksidan (!) hänga över handdukhållaren. Ja, kan det verkligen vara SÅ HÄRLIGT! Det är helt tidskrävande, om du hänger upp din badhandduk igen, om du bara hänger upp den precis så eller rätt, eller hur? Dessutom är de bruna duschhanddukarna lite zusammengeraffelt och (hängare bakom, etikett framåt) hängde, medan apelsinen viks en gång i mitten, eftersom de är större, ja! Det är inte dumt!

(Midnatt blått)

Julgransdekorationer

Det var början på vårt äktenskap. Den första egna julgran - världar kolliderade.

I min ursprungsfamilj dekorerades trädet med röda och guldbollar. Alltid. I hans familj med brokiga bollar, glitter! och vaxmodeller. Terrible. Med mig: tårar, skrik, vilja köra till mamma.

Tanken på skilsmässa från honom. Slutet på sången var ett träd med fem handmålade glasbollar med sauteuren. Under tiden finns det några fler, vi hittade faktiskt en kompromiss.

(Amade_a)

framtida daubing

Kvaliteten på (fortfarande att förvärva) målarborsten hos våra (fortfarande förvärvade) barn, då för 17 år sedan. Efteråt undrade vi och beslutade att aldrig argumentera så igen.

(Maryquitecontrary)

incandescence vin

Jag kommer att bidra med ett glögg i november. Eftersom du bara kan dricka glögg i december, som jag fick instruktionerna, innan han skrattade hem rasande galet och tillbringade resten av helgen i dåligt humör tips om min dåliga sätt.

(Pannfisch)

mus hastighet

Jag ställer alltid musen på datorn långsamt när jag arbetar med den, hans inställning är för snabb för mig. Varje gång jag glömmer den återställningen och han tror att han har fått ett virus. Det var en trevlig diskussion på morgonen klockan fyra!

(Xhexania)

Dubbel dammsugare

Jag hade en vana att lämna dammsugaren någonstans. Jag dammsugade, fann, någonstans vill jag fortfarande åka ... var tvungen att lämna ... lämnade dammsugaren ... hur det händer.

Min man är evigt irriterad, för evigt faller han över en stående dammsugare.

En underbar dag köpte han mig en ny dammsugare. Han köper mycket, mycket utrustning av alla slag: IPad, mikrovågsugn, hårtork, dammsugare, mobiltelefoner och så vidare. Typisk manlig egenskap, men jag tjänar på det om och om igen.

Jag sugade först med den gamla dammsugaren. Då tänkte jag, jag kommer att invigja den nya dammsugaren. Då var jag tvungen att gå.

Det var den dagen min make föll över två dammsugare när han återvände ... det är vad han ibland håller med mig idag! Speciellt på dagar då han konfronteras med felhängda duschhanddukar.

(Midnatt blått)

hemliga gömmer

Ganska är det också när partneren gömmer nyckeln från interna kassaskåp på en ny säker plats, fruen, som gömmer allt i detta kassaskåp, från personen till EC-kortet, glömmer att berätta denna gömställe och sedan åker på en två veckors affärsresa medan han inte kan nås via telefon ...

(Mamy.Blue)

anther duell

Tio år sedan i en stor stormarknad. Det fanns o.a. används: Dammsugarväska. Jag var övertygad om att för en AEG eD (exakt namn har jag ingen aning om) sa DU (i full övertygelse) att det skulle vara en AEG iT!

Självklart grälde vi som tipparna (vi hade nu också hungriga och kaffetörstiga) och det fanns (naturligtvis) ingen ... så vi köpte båda (du vet: dammsugarpåsar är INTE bland de billigaste artiklarna - och vi var fortfarande unga).

På vägen hem (alla med ett litet mörkt moln över huvudet) inget ord. När vi kom hem lämnade vi först påsarna i vagnen och vände oss mot lägenheten ... med varje steg var vi lite snabbare. Jag vann loppet, och naturligtvis, efter att jag öppnade dörren till kvastskåpet, ville jag omedelbart en triumferande "HAH!" Mata ut ... men jag fick se dumt ut från tvätten ... DU såg ju ut samma ... vi hade en Siemens!

(Tomsten)

Risk!

En lekkväll med min älskling och hans föräldrar för länge sedan på åttiotalet. Vissa kanske fortfarande kommer ihåg detta rätt glömda spelet "risk". Efter att jag först blev rolig över hur min svärföräldrar började förgifta sig och bytte vänliga utseende med sötningsmedlet var braskaminen avstängd, när han utnyttjade min svaga plats, lumskt och till synes intetanande och invaderade mitt imperium. Man, jag var arg! Jag pratade inte med honom hela vägen hem och han var glad att inget värre hade hänt.

(Buttercup)

Pies Evil

Efter att det bästa av alla framtida män just har sett den här strängen påminde han mig om en gräl:

Jag kommer från jobbet och har aptit ... pate.Super komplicerat recept, tar timmar och bara han kan göra pajen så att den är riktigt läcker.

Så han är iväg: shoppa, klipp, baka, laga mat, säsong ...

Och det tar timmar.

Sedan kommer pate ut ur ugnen, ser bra ut och luktar. Lukten kommer i näsan, reaktionen är snabb: Jag är plötsligt väldigt dålig, jag kom inte till middag längre.

Tvisten är legendarisk fram till idag. Jag var arg för att han inte tröstade mig, han var arg för att han hade gjort en ansträngning, på min uttryckliga begäran, och jag uppskattade det inte och för att han var orolig för mig. Vi var båda arga, för då kunde vi inte äta / ville äta och över en otäck kväll.

Pussellösningen avslöjade sig tre veckor senare och kommer antagligen att föds i mitten av januari.

(Xhexania)

Bottle attack

Från en redan befintlig tvistsituation (diskar, smutsiga strumpor, den vanliga ...) bröt jag kragen och jag kastade i min ilska med en tom 0,2 liters PET-flaska efter honom - och har inte ens träffat. Han sa att han borde lämna mig just nu, för jag är en fysiskt aggressiv, farlig person! (Jag var 50 cm mindre och inte riktigt lika tung som han var, men beväpnad med små plastkulor blev jag en professionell mördare - vård!)

(Radisi)

Waldsterben

Min barndomsälskling var en tränad skogsmästare, och som sådan hade jag bett honom att gräva upp en fin planta för mig någonstans på balkongen och plantera den i en stor kruka, som han gjorde. Det var en bok, tror jag.

Vid någon tidpunkt var det ett stort ljud, jag har anklagat honom för att alltid vara där bara för andra och aldrig för mig, och det visar sig själv att han inte ens har tagit ett rimligt träd för mig, för han kommer förmodligen inte ha tid igen eftersom allt annat var viktigare. Du måste bara titta, vad det skulle vara för en eländig sak, där bladen redan faller av.

Tystnad. En titt.

Sedan väldigt tyst: Men du har redan lärt dig i skolan att alla lövträd på hösten tappar sina löv?

(Snabb snabb)

Bättre sent än inte alls

Mina föräldrars mest lysande gräl:

Mor, någon gång i oktober: "Åh, en varmvattenflaska skulle vara bra ..." Far ger henne en present vid julen. Mor: "Um ...?" Far: "Men du ville ha en varmvattenflaska!"

Jag tror att den stackars mannen inte förstod förr i dag varför tre dagar senare brann luften.

(Xhexania)

Rainbow skjul

Min man och jag bor först tillsammans en kort tid när jag en kväll var lätt klädd och gick barfota mot badrummet. Stigen leder genom köket. Jag tänder på ljuset och - golvet är upplyst! Det glittrar och gnistrar silver och beroende på ljuset i alla regnbågens färger - vackert. Jag är fascinerad. Har min man målade den gamla linoleumen?

Jag ropar in i vardagsrummet "Skatt! Vårt golv är upplyst!" Honung kommer, blir lite blek och mumlade "Åh, Oje. Öh, du vet vad, gå och duscha, jag ska städa direkt". Larmad hoppar jag på ett ben och tittar på mina sulor: De lyser också! Jag frågar, i en misstänkt obehaglig röst, "Vad är det ???" och min man mumlar något som låter som "fisken!" låter ...

Min kökkonstnär har kokt en enorm kruka med fiskesoppa med färsk fisk från grossistmarknaden. Och odjurarna i köket växte ut. Så jag står barfota i fiskvåg. Jag skriker.

När jag ut ur badrummet, fortfarande arg, torkades allt nyligen. Jag öppnar oskyldigt papperskorgen och tycker att den är fyllig, syltfylld, nästan överfylld av stinkande, våta, motbjudande fiskskinn. Skrik nummer 2; Mannen streckar utan kommentarer med hinken nerför trappan.

Jag saknar min enda lägenhet. Jag tänker på skilsmässa.

När mina nerver har lugnat serverar den kulinariska konstnären världens mest fantastiska fiskesoppa. Lycka till. Hach. Ibland älskar jag trots allt.

(Tessa)

Ta bokstavligen

Inte med mig, men med en släkting: Han reste med bil, oklart korsning, fråga till fruen: Kommer en bil från höger? Du: nej. Han kör av och har en motorcyklist som sitter fast i dörren. Varför och så sa hon på mjuka förvirrelser: Du bad bara om en bil och blev förolämpad i åtta dagar. De gifte sig inte mycket längre då.

(Quidam)

Behöriga passagerare

Vi för ungefär sju år sedan, fortfarande utan Navi, reser i mitt område. Han är vid ratten. Målet var cirka 15 km bort Ikea. Atmosfären är redan spänd av någon anledning. Jag till honom, i början av resan: "OBS! Trafikljuset är rött!" Han, förbannad, klagar mig, på grund av vad han vet, vad han gör u.s.w. Jag förolämpade, jag tror: ja, jag säger bara GAR INTE INGEN längre. ALDRIG IGEN!

Vi körde 180 km tyst i fel riktning och hade varit i grannländerna länge, innan han frågade mig med tänder knutna när han skulle gå av motorvägen. Inget skämt. Då var jag redan sval och hade kul. Det gör han förmodligen inte.

(Beekeeper)

omåttligt

För några år sedan på en soffa i Nordtyske slätten:

Vi pratar om bankräddningen, jag låter ordet "orimligt" strömma in i konversationen. Min studerade och annars inte dumma partner vet inte ordet. Eftersom han ändå var på ämnet på höjdpunkten, pirrar han mig omedelbart, vad jag skulle ha tänkt på ett nonsens, ett sådant ord skulle inte existera och slingra mig i marken och dra mig upp. Jag är från 0 till 100 omedelbart eftersom han inte tar mig på allvar. En fin liten maktkamp ...

ungefär 2 minuter senare kallar Claus Kleber in "heute journal" summan av bankräddningen ... tja? ... EXORBITANT.

Till och med idag tappar jag ordet då och då som en liten påminnelse.

(Kravlös)

nativ

Ett ex var inte särskilt ordnat men tvärtom hygieniskt. Stor tvist: Jag hade min sömntröja från stolen kort på den (rengjorda!) Fallna marken, jag plockar upp den, skakar den kort och satte den på. Hans ögon: Evig gräl, hur man kan vara så motbjudande, han rör mig aldrig igen, det är vad som hände på BOOOOOODEN ... * suck *

På något sätt är jag bara en enda rischdé jut!

(Aniko_Berlin)

kunskaper i främmande språk

I ett långt borta land i en restaurang vill han beställa och kräver servicen "Kartan". Operationen ser så ut. Jag ser och gör misstaget att säga: "Det betyder 'Meny'. 'Karta' är kartan." Var arg. Nej, det varade inte länge.

(Buttercup)

Olja på kvarnen

Min make var förespråkare för metoden olja-i-nudlar-vatten. Han lagade sig själv regelbundet, vilket inte var självklart på 80-talet. Jag brydde mig inte, jag förstod logiken, men ibland glömde jag den. Vi var båda testade förhållanden och på 40-talet

Jag lagar en fyra-rätters måltid för fem personer, hans gäster, allt det bästa i tiden, han underhåller gästerna, han kommer med regelbundna intervaller och frågar om allt är okej, det är trevligt. Och säger: Glöm inte oljan i pastavattnet. Jag fick precis intrycket av att han ville visa upp för sina kompisar.

Jag är en av de människor som inte argumenterar i verkliga livet, jag undviker att utbyta ord. Naturligtvis inte alltid, men mestadels. Jag reagerar. Eller låt en gräl stå. Jag väntar tills min ilska är borta. Eftersom jag vet många dåliga ord.

Så jag sa ingenting. När han gick, stängde jag av kaminen. Jag kom in i min bil och kom inte tillbaka förrän sent på kvällen.

Det pratades aldrig om.

Bara om något börjar gå fel, säger en av oss. "Jag ska hämta oljan för pastavattnet."

(Quidam)

Mess!

Jag hade en vän utomlands. Vi ville åka till havet under helgen. Jag var glad som Bolle. På vägen stannade vi och åt en hamburgare tillsammans. Med det sauterar jag händerna och runt munnen så att jag sa helt ofarligt "Jag ser ut som en gris!" Jag vet fortfarande inte varför, men för honom var det så omöjligt att han avbröt helgeturen och vi grälade och (tjutande) körde hem.

(Monsterpueppi)

Lace färg

En avrivad skosnör och jag tillbringade en hel dag med att hitta samma färg i en butik. Eftersom min man hade faxningen tjock, eftersom jag inte var redo att köpa en ny brun snör åt mina gymnastikskor .... Wow, the Good irriterades och det verkligen sprickade på grund av en nyans ...

Idag skrattar vi båda över det ...

(Veranoazul)

Fel parentes

När vi flyttade in gjorde jag tvätten. Jag hängde upp henne och lämnade rummet. Efter cirka tio minuter kom jag tillbaka och såg hur min käraste hänger saker. Och fixas med matchande klädnypor. Det gjorde jag tre gånger, inklusive diskussionen om en klädhäst är en vara eller om dekoration och därför behöver samma klädnypor. Sedan dess är det hans jobb. Jag slår fortfarande idag!

(Ebayfan)

Detta är bara en liten del av många absurda argument. Har du också en berättelse att bidra med? Här kan du skriva.