Radiostilla: När barn bryter sina föräldrar

"Om du går nu, behöver du inte komma tillbaka," var den sista meningen som Elena Sänger * hörde från sin mor när hon laddade kläder och böcker i sin bil några månader efter examen i en liten lägenhet i staden Att dra 20 kilometer bort från Bonn. Det var februari och kallt, hon hade inte sovit hela natten och skakade. Men vad förväntade hon sig mer av sina föräldrar? Att de skulle kalla Hurra? Om det hade gått till mamman, skulle Elena-sångaren ha lärlingsutbildning och ha stannat hemma tills hennes bröllop. Även om det bara var gräl och gräl.

Det var först på kvällen före hennes avgång som hon hällde rent vin till sina föräldrar. "Om jag hade sagt något tidigare, skulle de förmodligen ha dödat mig," säger den 50-åriga galleriägaren idag med en mjuk röst som inte låter bitter, trots att allt var "så bittert". Ingenting var tillåtet, allt förbjudet när hon var ung. Modern svarade på önskemål med bebrejd, devalvering eller likgiltighet. Dotter gick sedan i pension, men sökte alltid själv försoningen med föräldrarna. Tills hon slutligen avbröt kontakten för två år sedan.

Rosi Berg * har upplevt en avskiljning från den andra, från moderperspektivet. "Min dotter och jag har alltid varit ett hjärta och en själ," säger hon, "som flickvänner." Men för fem år sedan, efter att den 58-åriga affärskvinnan försökte få henne tillsammans med en rik man, sa hennes dotter farväl till sin mors liv. Brått och utan förvarning. Störningen var ett misstag, säger Rosi Berg, hon är ledsen. Därför hade hon redan kastat många tårar. Men var hennes "koppling" verkligen det enda skälet till uppdelningen?

Måste vi inte vara tacksamma för våra föräldrar för det de gjorde för oss?

Tom Lurenz * var 16 år när hans mamma bad honom att packa och klä av sig. Pojken visste inte vart han skulle gå, och stannade mer tolererad än önskat. Han hade aldrig känslan av att han betydde något för sin mor. Att hans colombianska far hade stulit från livet av ett självmord, att en ny relation hade misslyckats, att pengarna inte räckte - Tom Lurenz, det svåra barnet, var skylden. För all sin olycka skyllde modern sin son, men hon var skyldig sin kärlek, säkerhet och respekt.

Det faktum att barn i vuxen ålder helt bryter kontakten med sina föräldrar har kraften i en grekisk tragedi, och dessutom är det tabu. Vem gillar att berätta för sina vänner att dotter eller son har blivit vilse? Eller att föräldrarna inte vet om vårt liv? Det enda sambandet verkar vara skuld, ilska och sorg. "Måste vi inte vara tacksamma för våra föräldrar för vad de gjorde för oss?", Frågar barnen.

Medan föräldrarna rättfärdigar sig själva: "Vi menade bara bra och gjorde vad vi kunde." "Och det är exakt vad som kunde ha varit jävligt fel", säger den schweiziska psykoterapeuten Katharina Ley. Barn måste lämna sina föräldrar. Bättre i gott än dåligt. Men ibland kommer den impulsiva, slutliga separationen i slutet av en lång, smärtsam process. Det finns många skäl till detta. "I vissa familjer är barn mycket långvariga offer", säger Ley. De vill inte lida längre. För även utan uppenbart missbruk kan det vara dåliga skador, missbruk och förolämpningar har inträffat tidigare. För föräldrarna oavsiktligt, för barnbildande.

Föräldrar sätter sina barn i världen utan begäran och har skyldigheten att uppfatta dem

Med Tom Lurenz är de onda minnen djupa. Nu rensar han upp, säger han. 27. Han studerar tandvård och är en av de bästa i sin klass. Han sitter mycket upprätt vid soffbordet hos sina "ersättningsföräldrar" och strävar efter att berätta sin historia om separation så exakt som möjligt. Men det är fortfarande svårt för honom.

Innan han äntligen sade farväl till sin mor gjorde han ett sista försök. I tre år hade han väntat på en plats i sin drömstudie. När han fick det bad han sin mamma om en dyr medicinbok. Men istället för att vara stolt över sin son och köpa honom en, hänvisade hon Tom Lurenz till Internet, där han kunde beställa sin bok på antikvariskt sätt. I det ögonblicket insåg pojken vad han länge hade misstänkt: Om han inte ville bli besviken igen, var han tvungen att begrava sina förväntningar på modern. Hans "ersättningsföräldrar" blev bekant med Tom Lurenz när han tjänade sina pengar på datorreparationer: "I den här familjen upplevde jag för första gången i mitt liv vad det innebär att bli accepterad, älskad och vårdad."

"Föräldrar sätter sina barn i världen oupptäckta och har skyldigheten att uppfatta dem," säger Katharina Ley.Om föräldrarna inte flyttar sig från sin självcentrering och förnekar sina barn uppskattning, förståelse och bekräftelse lider de. För sitt eget skydd undviker de sina föräldrar så snart de växer upp. Ibland bara för att tillfälligt få avstånd, ibland för evigt. "Ett avstånd mellan föräldrar och barn kan vara mycket helande, öppna ögonen på båda sidor och ge olika perspektiv," säger Ley.

Kanske kan vi en dag ha en vänskaplig relation

Tom Lurenz tänker inte återvända, men kanske "vi kan ha någon vänskaplig relation". Han var fyra år gammal när hans föräldrar flyttade från Berlin till sin storfamilj i Colombia, där hans far kom ifrån. I sin familj kände moren konstig. När hans far begick självmord, fastnade den lilla pojken mellan fronterna. Mor eller morföräldrar: var föredrog han att bo, vem föredrog han? "Vad jag än sa, jag var en förrädare," drar Tom Lurenz munnen. Han kände sig skyldig, kunde inte glädja någon och utvecklades till ett aggressivt, upproriskt barn.

När mamman återvände till Tyskland med honom och en ny partner, "till och med våra hundar var viktigare än jag." Om Tom behövde ett nytt jeanspar för att den gamla skulle slås av, svarade modern avvisande, han borde ta hand om lunchen och pengarna för en skolresa nekades honom.

Hon var inte ett val av barn

Istället "Du ser ut som din far, du är som din far, du hamnar som din far", återkommande anklagelser som inte gjorde att hans självkänsla ökade. I flera dagar hoppade Tom Lurenz över skolan och var deprimerad över datorn. Hade inte en känslig betrodd lärare raderat sitt missade timmarkonto på datorn, skulle han ha flög från skolan utan gymnasiet. Men föräldrarna lider också av en sådan separation. Nyligen berättar Rosi Berg, som knyter håret som en ung flicka till en hästsvans, att hon efter fem år såg sin dotter på avstånd vid en begravning: "Hon såg bra ut." Men dottern uppmärksammade henne inte. Mamma gjorde inte henne något gott, hon hade skrivit som en förklaring till separationen i ett brev till en pastor Rosi Berg hade bett om medling. "Varför?", Frågar mamman till denna dag.

Hennes dotter var inte ett barn av lust, utan en "olycka", det var Rosi Berg 15, till och med ett barn, men hennes föräldrar kastade henne ut ur huset. Hon skulle ha föredragit att bli fördrivet, säger hon lakoniskt. Men när dottern föddes gjorde hon allt för henne och finansierade till och med rid- och sånglektioner. Om hon redan hade tappat sin egen ungdom borde det åtminstone föra barnet till något. Popsångare - Rosi Berg skulle ha velat det. Och dotter? Tja, säger modern, hon körde henne från tävling till tävling, fick henne en tid hos en producent. Men flickan vägrade, istället för att spela in en skiva, att hon ville gå i skolan. "Synd", säger modern. Dotter har gjort sitt eget sätt. Och hon letade efter en man själv. Har Rosi Berg blandat sig för mycket och projicerat sina egna önskemål på flickan? "Nah," säger hon och rycker på axlarna, hon menade alltid bra.

Ofta är det bara en liten händelse som leder till radiotystnad

Och det är ofta problemet, välmeningen gör inte nödvändigtvis förhållandet bra. Det är en position som föräldrarna gillar att dra sig tillbaka till, det gör dem omöjliga, men de själva blickar blicken för vad som egentligen hände, och också till sina egna misstag. Inte en bra grund för att lösa en så allvarlig konflikt.

Föräldrar måste lära sig att ta barn på allvar i deras behov. Oönskade råd och störningar är en källa till mycket konflikt. Ofta är det bara en liten händelse som gör att fatet flyter över. När Elena Sänger ville gratulera sin mamma till det gyllene bröllopet för två år sedan, vände hon sig brusquently, "som om jag var luft." Sedan knäckte det med dottern, och hon avbröt ytterligare kontakt. Final. Eftersom de inte längre bebrejdar och inte längre hör, utan bara ville ha fred. Det har aldrig varit mycket samtal i hennes föräldrarnas hus, men det fanns tre principer: tro, ordning, lydnad. Själv kallar hon det: "Strikt, fel, kärlekslöst." Vid någon tidpunkt blir du ganska "känslomässig". Under nästan 50 år led hon av vårdslöshet från sin mor, som ofta inte respekterade.

Om föräldrarna inte kan kritisera och inte ber om ursäkt för sina misstag och barn inte vågar kritisera sina föräldrar kan båda sidor inte komma i samtal. Det finns bara en väg ut ur denna smärtsamma situation: "Båda måste lära sig att prata och lyssna på varandra", till exempel när de har en gemensam terapi. Även om det ofta är svårt för föräldergenerationen.

Även som ett litet barn var hon "ute i skogen" framför de ständiga grälarna mellan sina föräldrar och djuren i ladan, säger Elena Sänger med upprörda upphöjda ögonbrynen."Vad tillbringade jag timmar med fåren, det enda stället där jag gjorde värme."

Flickan ville gå på gymnasiet, mamman var emot det, och när hon tog hem bra betyg, slog det Elena sångare slag, eftersom hon inte hade hjälpt tillräckligt i hushållet. Flickan blev rebell, vad hon än gjorde i den meningen att hon måste bevisa något för modern, både positiv och negativ. Vare sig som bäst i klassen i skolan eller i hennes unga motståndskraft. När hon kom hem med sin första pojkvän kallade hennes mamma henne en hora. "Ingen kunde ha hållit på mig", säger Elena Sänger.

Det enda hon ville var att stå på egen hand och vara oberoende. "Föräldrakritik och devalvering kan också göra barn starka", säger Katharina Ley. En styrka som är känt. Även som student arbetade Elena som hundpassare och på McDonald's, ofta på natten. På körkortet sparade hon, på en bil och sedan på en lägenhet. Hon studerade geografi, allt utan ekonomiskt stöd. Kan inte föräldrarna ha varit stolta över sin dotter äntligen?

Det är ofta svårt för föräldrar att acceptera att barn sätter olika accenter och livsmål än dem själva.

Nej. När Elena Singer kom hem några månader efter sitt första "försök att separera", hyllades det. Och så fortsatte det: När Elena-sångaren fick sitt fjärde barn, kommenterade mamman om händelsen med "det också!". Hennes föräldrarhem var allt annat än en reträtt där hon fann stöd när livet var svårt. Elena Sänger bröt kontakten med sina föräldrar. Inget möte vid jul och inte på födelsedagar. I dag förväntar hon sig inte kärlek och förståelse längre, säger hon. Bitter för föräldrarna: När allt kommer omkring är barn alltid ett alternativ för framtiden. Att en del av dig själv lever vidare i barnen.

Föräldrar har ofta svårt att acceptera att barn sätter olika accenter och livsmål än dem själva. "När jag presenterade min avhandling till min mor," säger psykoterapeut Katharina Ley från sin egen smärtsamma erfarenhet, "sa hon att barnbarnet hellre skulle vara hennes." Ändå är en separation för alltid inte den bästa lösningen. För det är mest bara rumsligt, yttre avstånd. En inre fasthet av barn, även om den är baserad på skuld och hat, kvarstår ofta. Det är inte bra. Särskilt om föräldrar dör utan föregående diskussion eller försoning. En försoning med sig själv såväl som med sina egna föräldrar. Detta innebär att barn accepterar att föräldrarna betydde det bra, men gjorde det fel. Först då kan de leva oberoende av varandra och i bästa fall till och med närma sig dem igen. Tom Lurenz besöker sällan sin mamma, men om hon har problem med datorn hjälper han till. Elena Sänger överväger om hon ska skicka sina föräldrar de bilder hon tog vid Golden Wedding firandet för två år sedan. Och hur hanterar Rosi Berg det faktum att dottern inte vill veta något om henne? "Tänk inte på det", säger hon och ser borttappad, "och då och då ett glas vin."

* Namn ändrats av redaktören

Video Rekommendation: