Nytt blir kär i partnern: Är det möjligt?

Kort sagt:

Men absolut! Går det inte hela tiden?

Nu i detalj:

30 år. Miriam och Rolf hade inte sett varandra så länge. Vid den tiden, efter examen, slutade hennes kärlek plötsligt och olyckligt. Hon flydde från föräldrarnas hem till en annan stad, han kände sig övergiven av henne. De var för unga och för oerfarna att sortera ut det. Och nu möter de varandra på skolklassmötet - och blir kär igen på plats. Den gamla bekantskapen uppmuntrar dem att glömma alla bekymmer och förnya sina känslor.

Vad låter som en extraordinär historia, det är inte på närmare granskning. Å ena sidan, för att klassföreningar är den plats där gamla kära inte ofta återupplivar: ju de dyrbara, för så intensiva känslor av vår ungdom fångar oss uppe. Men det är inte bara det. För när du blir kär i varandra länge, är det tydligt vad som ständigt händer i relationer: att vi blir kär igen och igen.

Kärlek, som amerikansk psykologi professor Barbara Fredrickson beskriver det, är en mikromoment av positiv resonans. Ögonkontakt, kram, beröm, ärlig konversation, djup känsla av unisont, närhet, känslomässig och sexuell attraktion. Vi blir ett par när kärleksminnen förbinder oss intensivt och ständigt. Utan detta växer ett band som håller oss ihop så att vi kan skapa dessa stunder igen och igen. Och dessa stunder styrker i sin tur det band som håller oss ihop. Kärlekens kärlek.

Från långvarig lycka till verkligheten

I den första förfalskningen verkar vi som ren uthållighet, men det visar sig vara en mirage. Då hamnar vi i verkligheten, där vi älskar och irriterar, beundrar och kritiserar, träffar och saknar, uppfyller och frustrerar varandra. Vi kommer in i argument. Om vi inte löser dessa konflikter kommer de situationer där vi når varandra att bli mindre frekventa och med dem stunderna för positivt svar. Känsla, ömhet och lust försvinner. Vi alienerar varandra, och vid något tillfälle delar vi.

Oskar Holzberg, 64, har rådgivat par i sin Hamburg-övning i mer än 20 år och får upprepade gånger relationsrelaterade frågor. Hans nuvarande bok kallas "Nya nyckelfraser av kärlek" (242 sid., 20 euro, Dumont).

Många par berättar för mig att de redan var separerade en eller två gånger. På grund av hennes affär, hans vistelse utomlands, för att de kände sig oförglömda eller smalare. I efterhand betraktar de deras relation som en kontinuerlig avbruten process. Detta är förståeligt, eftersom separationer skakar oss. Vi tänker på oss själva och ofta förstår sedan vad vi har gett upp. Den ständiga konflikten har maskerat de goda sidorna i det partnerskap som vi nu känner igen - den destruktiva cykeln mellan oss finns inte längre. En gest eller reaktion från en annan kan fortfarande påminna oss. Kanske då kommer vi att vara försiktiga när vi slutar framför en nedgång. Eller vi faller och blir kär igen. Som Miriam och Rolf.

Men vi kan också se det annorlunda: precis som vi inte kan klättra två gånger i samma flod, kan vi aldrig kyssa samma partner två gånger ändå. Men det är en annan historia.