Långdistansflyg med barn: helvete över molnen
Kanske borde jag gissat när mina vänner såg på mig med en rynka. Kanske min realitetskänsla skulle ha hjälpt till att det finns totalt 287.084 blogg och foruminlägg om ämnet. Men jag vet alltid allt lite bättre (åtminstone tror jag det) och så gick jag med de två vårdgivarna och ett stort barn i köen vid flygplatsen klockan fyra på morgonen. Åh, vacker okunnighet ...
Flyger med barn: "Jag går inte igenom det här?
Första hindret: Den? Nakna Scannern?. Förklara för en treårig att klockan fyra på morgonen ska han stå upp med sina händer, bena i en ganska spöklik maskin. Ensam. Själva tanken på detta orsakade att dessa treåringar kastade sig och skrek på golvet och vägrade något annat alternativ från markpersonalen. Ingen ska röra vid det, skina genom det, skämta det. Han ville gå hem, inte dum Amerika. Omedelbart !!! För ett ögonblick trodde jag att det inte var något mer irriterande i världen än treåriga tantrum i olämpliga situationer. Hade underskattat min tonårsdotter, som plötsligt visslade högt på sin bror: "Om du inte går igenom, tycker alla att du har en bomb i fickan !? Vid denna tidpunkt vill jag tacka alla tio markpersonal som samtidigt blinkade i tre sekunder och stojöst ignorerad denna mening. TACK!
Långdistans heter eftersom det tar lång tid
Så vi blev tillåtna ombord trots bombskalv och jag vaccinerade alla barn, att sådana meningar senast de amerikanska gränsmedlemmarna hellre skulle vara halvt vittig. Har jag vid den tiden visat att mitt barn skulle fråga mig exakt framför dessa tjänstemän, varför männen inte hittar skämt med bomber roliga, skulle jag ha knipat ämnet. Men du måste först komma till den här gränsen. Åh, vad säger jag: först måste du göra det när du byter till nästa grind. Möjliga hinder: Barn som måste kissa mycket brådskande under den mycket upprörande detaljerade undersökningen om anledningen till inresa. Förlorat handbagage. Ett pass förlorat någonstans i en ryggsäck. Homesick före avgång. Bara för att nämna ett litet urval ... Och då insikten: Långdistans kallas därför långdistans eftersom flyget tar en jätte lång tid.
Titta på filmer tills doktorn kommer? eller?
Apropo Boredom: Tro aldrig på in-board-programmet om du har bokat ett utländskt flygbolag. Och framför allt, gör inga löften du inte kan behålla. Redan ett halvt år före resan hade jag meddelat det, varje gång när TV: n stängdes av en viskande röst som lovades: "Om vi flyger till Amerika kan du stirra så länge du vill! Med ökande panik klickade jag på planet så i programmet "Kids". Jag hittade engelska filmer, franska undertexter och spanska serier, men INTE? och jag menar ingenting i ingenting alls? Tyska. Anledning nog för vår sexåring, olycklig och för högljutt redan före planet? Mamma ligger alltid! att sopa. Den goda nyheten: trots allt hade jag inget rykte att försvara under de kommande tolv timmarna.
Öronvärk, tristess och den vita hajen
Vi hade inte startat två minuter när samma dotter fick öronvärk. Inte så mycket, men så mycket att min mammas hjärta verkligen blöder, jag omedelbart gav henne tantrumet och förbannade mig för det dumma beslutet att inte smärtsaften packade i min handväska. Samtidigt började vårt barn tala om för våra grannar att Vi skulle inte landa i Amerika, men i vattnet med den vita hajen. Hennes fingrar klappade obehindrade i armstödet och pärlor av svett dök upp på pannan. "Kan du snälla stoppa honom?" Hon viskade hysteriskt. Förresten, med ett gråtande barn i sina armar och ett annat barn, lägger två gånger sina fötter upp i ansiktet på jakt efter den fridfulla grannens ideala sovposition och talar hela tiden om vita hajar i Atlanten, man hörs varje suck i planet på? är-the-fruktansvärda-family-världen-ear?. När min man började sucka bredvid mig, slog den koncentrerade kraften i mina nakna nerver honom. Vad jag har gjort fel igen, jag hissade på honom. "Har du flygplansstolarna för nära varandra?" Han grinnde. Och dessutom ljuger du alltid. Hörde jag det? Minst en av oss skrattade. Jag var inte.
Efter utflykten är före returflygningen
Tolv timmar och 5000? När är vi-daaaa frågor? senare hade vi gjort det. Lyckligtvis kunde de amerikanska gränsvakterna inte prata tyska, och ingen utom jag hade märkt gud att vår dotter självklart smugglade en hantverk sax i hennes handbagage ombord.Helt färdig och lättad jag sjönk i Amerika i hyrbilens säte. Aldrig igen skulle jag underskatta ett flyg med barn, tänkte jag. Tre veckor och en underbar semester senare hade jag tänkt på allt innan returflygningen. Jag hade hotat med smärtstillande medel i handbagage, tyska videor på min tablett och mina barn vid nämna ordet bomben, livslångt förbud mot sötsaker. I 21 dagar, och speciellt för nätter, hade jag tänkt tusen gånger om hur vi, och vårt äktenskap, och speciellt våra nerver, skulle överleva detta returflyg. Spänd, jag kom in i planet och kan nu vittna under ed, vilken man gissat för länge sedan. Jag är säker på det en gång för alla: Djävulen har verkligen en bra humor. Hur vet jag det? Även under starten stängde alla tre barnen ögonen och vaknade bara vid landning. Kvinnan bredvid oss med de gråtande älsklingens tvillingar såg jävligt avundsjuk. Åh ja. Om hon visste ...
