Sen kärlek - misstag gör dig smart
Jag saknade 125 milliliter mjölk för min potatismos i väskan. Jag ringde min granne Petras dörr för att låna dem. Visst, kom in, sa Petra och vinkade mig till köket där hennes vän satt: Marie. Hon var bedårande. Vänlig, intresserad, rolig. Ändå var jag kort och stannade inte längre än absolut nödvändigt. Jag befann mig generad. Mitt utseende var spegelbilden av mitt odefinerade inre liv: någonstans mellan avslappnad och tråkig. Unshaven, en slarvig T-shirt, baggy jogging byxor, plus tjocka ull strumpor - man kan inte säga att jag visade min bästa sida i detta möte med Marie. Jag var singel länge, och jag kände mig inte dålig om det när jag såg henne för första gången.
Ändå, när jag stängde min dörr bakom mig med en kaffekopp av mjölk, knuffade mitt hjärta lite snabbare och jag undrade, förvirrad: Vad var det? Som det visade sig var det något jag inte förväntade mig: jag var kär. Senare insåg jag att det inte mycket attraktiva första intrycket hon fick från mig kanske inte hade varit en otäck start för oss. Trots allt är det inte så att vi i början av ett förhållande alltid går långt för att presentera den glansiga utgåvan av oss själva? Det föll bort: Marie hade sett vad hon får när jag har en dålig dag. Hon ville ha mig ändå.
Jag är 49 år gammal, grå på templen, grå på tre dagars skägg, ibland grått på själen, avskild för en bra tre år, far till två nästan vuxna barn. Jag bär runt de kommersiella ärren som ackumuleras i 35 års erfarenhet av relationer med drygt en handfull kvinnor. Tidigare hade jag gjort något för att dölja de ärr. Men när jag insåg efter två eller tre möten med Marie - hade hon ringt en dag, bara för att hon ville lära mig hur man gjorde en riktig potatisplatta - jag visste att den här stora kvinnan skulle bli kär i mig, gissade jag att det skulle vara meningslöst att gömma någonting. Det var vad jag gjorde i mitt äktenskap, med de bästa avsikterna, men det är inte bra för min fru och jag.
Min fru, bättre: Ex-fru. Judith. Jag var 22 när jag träffade henne. Judith visste alltid exakt vad hon ville och behövde, jag beundrade henne för det. Och jag var villig att ge henne så mycket som möjligt: Jag växte upp i en tid då kvinnor började kräva oss män. Som tonåring var jag intresserad av att läsa igenom "Emma", min moster skrev på, jag hade läst "Prins Charming Charms" och Ina Deter var rätt när hon sjöng 1982 att landet behöver nya män. Jag ville vara en av dem. Jag tog mer hänsyn till Judiths behov än jag själv, vilket givetvis inte bara försvann, utan ryckte i mig.
Jag visade inte fullt ut mig själv
Du kan nästan säga: Jag ville inte störa. Jag behöll min åsikt när hon var helt annorlunda än henne, gick till Afrika med henne, även om jag hellre skulle ha en surf semester i Danmark, gick jag till biografen istället för stadion för hennes skull. Jag ville bli älskad, ganska mycket vilket pris. Och glömde att älska mig själv. När vi separerade efter 23 år visste jag vad min del av misslyckandet var: Jag erbjöd henne för liten friktion. Inte ge henne chansen att behöva hantera ett "nej" från mig. Jag var ofta, för ofta som jello. Ingen borde gifta sig med gelé.
Nu var det den här nya kvinnan som kysste mig försiktigt en kväll och sa att hon lockade mig, men visste inte exakt vad jag skulle göra med det. Jag visste vad hon menade: hon har också ett barn, mycket yngre än mina barn. Hon hade ett förhållande som förmodligen var en slags positionell krigföring. Hon hade också precis satt upp i sin enda status och kände mig väldigt bekväm med den. Det var klart för mig: det här kan bara bli något om vi bryter igenom hans gamla relationer. Särskilt jag.
Mina föräldrar separerade i början av 80-talet, i västra Berlin som var nästan bra, nästan alla mina vänner var skilsmässa barn. På den tiden såg jag ett fenomen som höll mig upptagen: medan kvinnor ofta var ensamma länge hade de flesta män nya kvinnor inom en mycket kort tid - och levde med dem en fortsättning av det gamla äktenskapet. Å andra sidan, bland mina generations män, kastar endast några få sinne i det närmaste förhållandet: vi är rädda och respektfulla för vad som väntar oss. Vi talar ens om det - med några, utvalda vänner. Om vad som gick fel förra gången. Om vad vi vill göra bättre med nästa kvinna. Jag tror att jag har lärt mig.Till exempel måste jag lämna min komfortzon, som alltid är en komfortzon för alla andra. Eftersom jag är väldigt snäll. Jag vill inte skada någon, jag anpassar mig som en kameleon om jag inte är försiktig. Och jag glömmer ofta att ta hand om. Det har fungerat bra tidigare men inte nödvändigtvis gjort mig glad. Jag ville göra många saker med Marie redan från början, även om det kostade mig att övervinna - och det skulle kanske betyda att jag inte skulle ha fått henne då. Jag ville vara hänsynslös öppen.
Jag berättade för henne om min rädsla
Så en vecka efter vår första kyss, sa jag till henne att jag var rädd. Innan hennes dotter har ett problem med mig. Innan dess har hon inte en med mig, men accepterar mig lättare än jag gör henne. Innan mina egna barn skulle kunna lida av det nya förhållandet. Att jag inte kan leva upp till Marie för att jag inte gör någonting jag kan för att behaga henne - tiderna är över.
Jag sa att jag skulle vilja använda min säsongbiljett till Hertha BSC i framtiden, det känns ibland att jag inte borstar tänderna på kvällen, att jag gillar att springa i joggare genom lägenheten, äta glass direkt från literpacken och mycket Alltför ofta och för högljudda 70-Schweinerock hör. I slutändan sa jag: Du kan få mig, men du måste veta allt om mig. Jag kommer inte alltid att handla självsäker och rätt och snarare leva ut mina behov alltför ofta. Hon tittade på mig väldigt seriöst under ett mycket lång ögonblick och sa: "Okej." Och jag tänkte: okej? Wow. Hur är det möjligt? "Det fungerar för att du inte längre är 22," säger Sebastian.
Sebastian är en av de vänner som jag kan prata om kärlek. Vi känner varandra från skolan, men vi har länge kollat varandra, så att han bara upplevde slutet på mitt äktenskap. Vid den tiden sade han: "Du körs under jorden om du förnekar dig själv i relationer för att behaga den andra." Han hade träffat sin första fru vid 19 års ålder. Det var kärlek med hud och hår, men också en som kostade mycket styrka. När han var 30, gjorde de två ett parterapi, där Sebastian insåg att han var tvungen att dela. "Jag behövde den utsikten från utsidan," säger han, "våra konflikter var ett fisknät som vi kom ihop, vi klarade inte på ytan för att få andan, vi argumenterade bara med mig blev skjuten död. "
Då träffade han Carola. Han har blivit förälskad i henne annorlunda än i sin första fru: "Den här tiden, i motsats till tidigare, tänkte jag längs vänster och precis utanför kärlekens flöde." I det nya förhållandet fanns det inte längre "vi mot resten av världen", men två som visste det var ohälsosamt att försumma vänner och familj för amorös hjärnnebulisering. Kärleken var inte mindre, "jag var inte ens mindre dum, men med mer än 40 flyttar du i mindre överraskande rutnät än 19 år. Du är mer färdig än människan". Sannolikheten för att livet eller ens egen personlighet kommer att göra en plötslig sväng är mycket mindre. Han var tacksam för vad han plötsligt hade. Och för hans kärlek att hända igen: "Vem vet hur många av dessa jokers du har i ditt liv?"
Självklart fortsätter Sebastian och Carola att göra misstag, men de hittar balansen mellan vad det andra är bra och vad som är bra för dem: För att bara vem är i fred med sig själv är en bra partner. Och du kan inte skylla på den andra för att du ska må bra. "Den andra är inte lösningen på dina problem," säger Sebastian. "Om du tar det in, är du en bättre partner - och mer attraktiv." Nästan allt är lika sexigt som en person som arbetar med sina ämnen självständigt och självständigt.
Marie har också hennes mönster
Under lång tid kände jag mig ansvarig för Judiths lycka och olycka. Jag var tvungen att bryta detta mönster av nöd så att jag inte längre skulle behöva undertrycka egna behov. Det är vad det handlar om när du börjar på nytt - oavsett vilken soppa du simmar i: Ta av potten och koka och svälja samma ingredienser som ett par tills du glömmer att kärleken smakar mycket bättre och mer varierad än den eviga grytan av ouppfyllda förväntningar och ömsesidiga anklagelser. Oavsett om vi dominerar vår partner eller blir för underordnade för oss själva, oavsett om vi lyssnar för lite eller för mycket, oavsett om vi är överplanerade eller för luktade, har man förstört varje misslyckat förhållande. Om inte samma skit ska hända igen som förra gången måste vi komma ur vår hud - så svårt som det är.
Marie har också hennes mönster. Hennes idé om kärlek och familj har några Bullerbühaftes, hon föreställer sig: alla barn med oss runt ett stort bord, helst på landsbygden, så är alla alltid glada. Med detta ideal har hon redan nått sina gränser i sitt gamla förhållande. Hennes ex är inte en romantiker, snarare en teknokrat som ville trimma familjen för funktionalitet och effektivitet. Det är spontant, det insisterade på minut-exakta dagliga rutiner.Det störde henne, men hon kämpade inte för vad hon ville och kände uppskjuten och avvisad. Det hade varit så i sina tidigare relationer. Hon var tvungen att vända 40 för att stoppa sig från att krypa in i hennes skal i huvudet.
Vi accepterar olika behov
Vi är nu ett bra år tillsammans, vår kärlek är inte längre längre. Och klart har vi våra konflikter. Marie skulle vilja träffa mig, det är antagligen Bullerbü-genen i henne. Hon trycker inte på mig, men jag känner det tryck som hennes lust lägger på mig. Om jag fortfarande var i mitt gamla mönster skulle hon och hennes barn troligen ha bott med mig för länge sedan. Och ibland är jag nära att ge in. Men då lyssnar jag igen djupt inuti och inser: Jag är inte redo ännu. Jag är fortfarande knutet till mitt ensamlivs grunder, möjligheten att stänga dörren bakom mig och vara ensam. Och det är vad jag står för. För att jag märkte att jag inte verkligen behöver Marie. Men det vill jag ha henne.
Och Marie? Hade pensionerat tidigare förmodligen. Under tiden stöder hon vanligtvis impulsen för att känna sig oförglömd när mina behov skiljer sig från hennes. Hon försöker förstå vad som händer i mig. Ibland fungerar det inte direkt, men vi vet båda nu: Denna irritation är över. Hur som helst, jag kan hantera det idag.
Egentligen har jag mindre gemensamt med Marie än med Judith. Marie gillar inte thrillers, föredrar att titta på regionala matlagningsprogram på tv och går till kyrkan på julen, som jag inte skulle sätta fot på någon dag på året. Hon tycker om det diskret, där jag älskar det med galet. Och vice versa. Men det fungerar bra med oss - så bra att jag ibland tycker att jag bara föreställer mig allt. Jag behöver inte slåss för någonting, jag förstår bara det. Jag kan ge utan att ge upp. Jag kan säga vad jag vill och tänker. Jag kan säga nej och jag inser: Världen är inte alls, jag är fortfarande älskad. Jag vet att det finns många som tror att kärleken måste vara komplicerad, en daglig kamp. Jag vet nu det är nonsens. Kärlek är i princip lätt. Att jag var tvungen att lära mig det var förmodligen en av dem.
