"Jag är arg för att du dör!" ? Min man räknar med mirakel
Jag kommer ihåg exakt hur jag öppnade min e-postbrevlåda och upptäckte en lista med böcker som Julian hade beställt i mitt namn:? Oljeproteindieten?,? Tankens makt? och liknande. Totalt 15 titlar, som alla roterar kring ett ämne: hur man botar sjukdomar med naturliga medel. Jag kände mig plötsligt sjuk. För att jag kände att det innebar fara.
Det blev värre. När jag frågade honom om det, berättade min slutligt sjuk man att han hade avbrutit operationen som planeras för följande dag. Diagnosen: magkreft, chans att återhämta sig cirka 75 procent? om du skulle ta bort tumören omedelbart Men Julian föredrar att få tillgång till en artificiell diet på ett antroposofiskt sjukhus för att få tid och kontrollera andra alternativ. När jag lärde mig allt detta utan att först vara inblandad i sitt beslut var mitt hjärta racing. En känsla som om jag föll i ett bottenlöst hål. Men jag frågade fortfarande så lugnt som möjligt, om han ville förlita sig ensamma på självhälsans kraft? Hans svar: "Jag vet inte."
"Vi gjorde alltid alla beslut tillsammans, tänkte jag åtminstone"
Vi var gift i tre år när Julian fick diagnosen cancer. Hans livslängd: cirka sex månader. Vår dotter var två och en halv, jag var fem månader gravid, och yogaskolan, som vi hade öppnat tillsammans i Berlin ett år tidigare, fick bara fart. Vår vision har alltid varit ett liv av två, vi har alltid fattat alla beslut tillsammans? Åtminstone tänkte jag. Det var alltid den inre kopplingen mellan oss som inte behövde många ord. När han diagnostiserades förändrades vårt förhållande från ett ögonblick till det andra. Det faktum att min moderna man, som aldrig var mottaglig för hokus-pocus och örtmagi, plötsligt trodde okritiskt hycklande löften om frälsning och inte berättade för dem gjorde mig bedövas. Som förälder har du ett ansvar som avskaffar självbestämmande, tror jag. Hur kunde han tänka på sig själv och inte minst hans dotter och ofödda barn?
Kanske är det det svåraste att uthärda för mig i all olycka: att mitt sinne plötsligt slutade spela i sitt beslutsfattande. Jag ville balansera alternativen med honom, för att vara vid hans sida. Att hjälpa honom att utstå, vid 35 års ålder, har fått valet att bara ha en chans att överleva om flera organ tas bort, inklusive en del av magen. Men han svarade inte på mina frågor och påståenden. Han hade bestämt sig för att göra sjukdomen med sig själv.
"Trots allt: Jag stod vid honom"
Det var drygt ett år mellan diagnosen och hans död. En tid när jag såg min man dö. Och wavering mellan maktlöshet, sorg, ilska och förtvivlan. Det gjorde mig upprörd när han föredrog en naturläkemedel till en onkolog. När han berättade för mig, ville jag skrika på honom. Men det är svårt att ropa på någon som ser döden i ögat och är lika ömtåligt som ett barn. Jag försökte förhandla: "Om du förlorade 20 pund, går du till doktorn." Eller: "Om jag följer med dig till naturopatet, kommer du också att undersökas av en läkare." Jag försvarade honom från andra, hans familj och vänner för att jag ville backa honom. Men hemma diskuterade vi: "Det är rysk roulette, vad du gör."
Det förändrades: ingenting. Han var fortsatt stel och vände sig också till bisarra metoder. När han ville bli av med tumören med en tankekraft från en spansk läkare kom jag till mina gränser. "Kanske är jag på mirakelbromsen, men hur kommer det att ta bort något fysiskt mentalt?" Jag ropade på honom. Ändå åt jag honom. Även till läkaren som berättade för honom att cancer var en fråga om huvudet? och han vill bara bli frisk.
"Kanske var han faktiskt en av dem som hade någon form av mirakelläkning?"
Julian låtsades att han hade hela tiden i världen. Och jag jobbade på något sätt? åtminstone till utsidan. Jag tog hand om vår nu treåriga dotter, gick till prenatalundersökningarna, arbetade i vår yogastudio, förhandlad med sjukförsäkringen. Organiserat ett drag eftersom vi inte hade råd med huset längre. Jag försökte hålla allt normalt, medan Julian blev mindre och mindre och jag nådde knappt honom. Och då, när jag skulle ge upp, för att jag saknade styrkan och jag inte visste hur jag skulle göra allt detta, var plötsligt vårt gamla band igen. På något sätt tog han mig tillbaka inuti sin inre cirkel. Min ilska gav väg till medkänsla och det irrationella hoppet att allt skulle vara bra om jag litade på honom. Kanske var han faktiskt en av dem som hade någon form av mirakelhälsa? Om han fattade ett tydligt beslut, även om jag såg det kritiskt, menade det åtminstone att han ville leva och inte ge upp.Kanske hade han någon form av inre försäkran om att han skulle slå sjukdomen? Jag insåg att det gjorde mig lugnare och hjälpte mig att utstå verkligheten bättre när jag trodde på ett mirakel. Det var som en tröstande lapp som jag ibland fastnade vid mitt öppna sår.
Månader senare, efter hoppens ögonblick och många försök med alternativa läkningsmetoder, togs Julians beslut. Hans hud blev gul? ett tecken på att tumören i magen lätt skjutit bort. Min man var sjukhus och akutoperation. Men chansen att läka var förlorad. Det var för sent.
Ibland undrar jag ibland om jag skulle ha uppfört sig annorlunda. Skulle jag ha haft en tydligare ställning på operationen? Jag visste inte själv vad som var bäst. Ska jag ha varit hårdare och berätta för honom: "Om du går på egen väg och inte pratar med mig ska jag gå." Kan en överge sin döende man? En yoga student talade till mig då och sa att hon inte längre kommer i sin klass, hon vill inte fortsätta att titta på honom när han dödar sig. Hon var den enda som motsatte sig honom. Jag kunde inte göra det. Han var för sjuk.
Ser tillbaka, det fanns stunder från början när ödet kunde ha tagit en annan väg. När Julian först gick till läkaren på grund av sin viktminskning och lämnade magsyrablockerare som föreskrivs för honom i lådan. Eller veckor senare, då han inte ville ha anestesi i magen och sedan kräkas eftersom magen redan var stängd. Läkaren var tvungen att sluta och skickade honom hem arg. Varför accepterade han att han förlorade kilo per kilo? Varför ignorerade han läkarens varning att det var medicinskt att det inte fanns något att väga? Trodde han verkligen att hans väg skulle leda till återhämtning? Eller var han rädd?
"Vi sjöng en annan sång och höll varandras händer och slutade sedan andas."
De sista månaderna före hans död, minns jag bara i fragment: hur jag födde vår andra dotter hemma med hjälp av en jordmor, medan han vilade i studien bredvid. Hur vi gifta oss ecclesiastically för att han ville ha det och hans far på orden - tills döden skilde dig? ropade. Hur han låg på sängen hemma, i de få vakna stunderna. Hur vi sa farväl till varandra i hospice, där han tillbringade de senaste veckorna och vi besökte honom varje dag. Vi sjöng en annan sång och höll varandras händer och slutade sedan andas.
Vid sin begravning, framför sin tomma grav, kokade iländen plötsligt upp i mig med full kraft. Jag såg det här mörka hålet i marken och tänkte: "Det är allt du lämnar mig? ett hål! Och två barn du ville ha, en yogaskola du verkligen ville ha. Jag har allt på kinden, vad var ditt livs dröm. Och nu släpper du mig.? Jag peppade rosen i sin grav och gick bort.
Ibland försöker jag förstå honom från tid till annan. Det var Julianas sätt att behandlas vid en sen ålder konventionell medicin. Och jag vet inte nu, fyra år efter hans död, huruvida han har ångrat det eller om han hittat sin väg i slutändan. Han berättade aldrig för mig, inte svarade på mina frågor till slutet. Jag kunde bara se honom dö bort under mina fingrar. Jag kunde inte rädda honom.
