Hur kriser stärker relationen

Jane och Dirk är 70-talets barn. Det som inte bara leder till att dem fortfarande ofta driver Simon & Garfunkel in i deras CD-fack, utan också att de engagerar sig i smärtsamma affärer. Idén om ett solidt partnerskap verkade varmt och attraktivt för dem och absolut nödvändigt när de fick barn.

Men å andra sidan sjöng Paul Simon i deras huvuden, "Det måste finnas 50 sätt att lämna din älskare." Och det var exakt vad de testade under de första åren tillsammans. Om de blev mycket besvikna över varandra, ersatte de sin frustration med sidhopp. Dirk var en främling i början, och Jane, skadad, gjorde samma sak.

Ibland gjorde smärtan från brist på förtroende, ilska, svartsjuka, osäkerhet och rädsla nästan henne som misslyckades. De levde genom tider av oändliga strider och faser av total frånkoppling. Tills de kom tillbaka i kontakt med varandra och ibland med hjälp av terapier kunde de arbeta upp det som skilde dem. Och gradvis kunde de dela fler och fler stunder av förståelse, närhet och erotik.

Jane och Dirk har på sina smärtsamma sätt upplevt vad amerikanska familjeterapeuter Barry Dym och Michael Glenn har beskrivit för varje kärleksförhållande: ett par går igenom tre faser om och om igen - en period av öppenhet som ersätts av en period av besvikelse och tillbakadragande; där, så snart paret behärskar den svåra andra fasen, börjar avslappningsfasen, där förhållandet konsolideras.

Vi får inte vara ensamma i smärta

Oskar Holzberg är 60 år, psykolog och gift i 30 år. I mer än 20 år har han rådgivit par och känner till de typiska konflikterna.

Vi vet alla krisen som följer efter den första förälskelsen. Vi börjar hålla med. Vi tror alltmer att vi drog rövkortet för vi kan aldrig göra det för partneren. Vi känner inte längre stöd, vi tvivlar på vår kärlek. Vi argumenterar ständigt och vår partner verkar vara självisk, okänslig och dominera. Slutligen frågar vi oss själva om vi vill slösa bort våra liv på den här missnöjda stridshönan eller på dessa känslomässigt avlägsna, sexfixerade autister.

Vi är djupt besvikna inte bara av den andra utan också av oss själva, eftersom vi inte lyckas upprätthålla kärleken. Tydligare än vi älskar upplever vi den andra och han vår mörka sida. Men det är vinsten från krisens tider. Vi blir autentiska, våra svagheter är inte dolda. Vi växer tillsammans som ett par eftersom vi inte stannade ensamma med vår ilska och smärta eftersom vår partner var med oss även om vi skadade honom mycket. Vi är ett starkare par, för det vet att det också kan bemästra mörka relationstider.

Kriser kan innebära slutet. Eller så kan de göra (o) uttalat löfte om att stå i goda och dåliga tider. Kriser är rötter som håller våra relationer vid liv.