Familjarbete: "Hur lyckades vi distribuera det mer rättvist"
Måndag, 6,15 klocka, larmet ringer, jag har inte duschat än? och redan knädjup i Dispo, Från köket hör jag min mans och barns röster. Sedan sex sitter de vid frukostbordet, som min man har täckt förut.
Allt som alltid, men en sak är annorlunda idag: Innan jag går rakt mot dem, kommer jag att rita två slag i tabellen som jag förberedde igår. I den vänstra kolumnen är mitt namn, det är fortfarande tomt, till höger namnet på min man, eftersom raderna kommer ner. Eftersom idag är det första försökets dag: En vecka kommer jag att spåra vårt familjearbete, För varje kvart i timmen som min man eller jag tar hand om eller lagar mat, städar etc. för våra barn, fem och sju, finns det en bindestreck. På söndagen räknas: vem har mer?
Kvinnor gör dubbelt så mycket obetalt vårdarbete som män gör
"En sådan nonsens!" Stämde min man som jag berättade om det. "Vi har så mycket stress ändå." Rätt. Men jag vill äntligen veta vart vi står.
Egentligen är vårt mål det för de flesta unga föräldrar: Vi vill båda göra detsamma - eftersom vi båda vill ha både jobb och familj. Vem gör hur mycket, är fortfarande vårt vanligaste ämne av kontroversen, "Jag ska göra allt ändå!" vårt båda standardargument. Om man tror att tvätttvätt är baserat på studier om ämnet är det klart vem som har rätt. För det första beräknade DIW Berlin att kvinnor i parhushåll i genomsnitt betalar dubbelt så mycket obetald vård som män. Även hos kvinnor med heltidsjobb är gapet brett. Och det är särskilt stort med unga familjer, så med oss.
Att detta är mycket politiskt förstås av vem som tänker på vad mer kvinnor kunde göra i den här tiden. Lär dig hur du tränar, gör karriär, tjäna pengar - som deras partner brukar göra. Könssjukskiktet, det vill säga skillnaden mellan kvinnors och mäns vårdarbete, är en viktig orsak till löne- och pensionsbrister. Hur han skulle stänga diskuteras därför intensivt. Det finns böcker och bloggar på 50/50-modellen, Facebook-grupper som tillhandahåller spårningsutmaningar. Och från idag: min man, jag och jagar. Hur rättvist är det med oss? Vad kan vi göra bättre?
Vi befann oss ganska progressiva
Medan jag duschar (tredje raden för honom), granskar jag vår historia: Vår start var ambitiös. Föräldraledigheten delade vi i förhållandet mellan två (mig) till en (han) - av 50/50 som var långt bort jämfört med den tyska standarden (hon stannar hemma i tolv månader, han två, om någon) vi kände oss väldigt mycket ändå progressiv.
Men så snart vi kom tillbaka till jobbet slog vi in i 08/15 modell av unga familjer: Som frilansjournalist hade jag mer flexibla arbetstider än heltidsjobb, så jag tog den dagliga hämtningen ur spjälsängen, köpte sedan, tvättad tvätt , gjorde kvällsmat, städas upp ... tog barnen till daghemmet och gjorde vad jag inte gjorde.
Istället för 50/50 var det i bästa fall 70/30, till hans tjänst. Det fanns melodramatiska diskussioner, poppdörrar, byte av barnvaktar - tills vi kom överens om gränsen som vi fortfarande håller till idag, även om jag bara arbetar 30 timmar nu (han 36): Jag har min hatt av med barn och underkläder , Han med allt annat. "Hats up" betyder: Vi håller ögonen på alla möten i våra områden, delegerar uppgifter till samarbetspartnern eller externa hjälpare som rengöringsdame eller barnvakt, men: Vi tar fullt ansvar.
Uppgiften innebär att du accepterar att din partner inte gör allt som du gör
Lyckligtvis har vi gjort något intuitivt intuitivt. Säg åtminstone familjen blogger och 50/50 tränare Patricia Cammarata, från vilken jag fick tips före mitt experiment. Att ha allt-i-ett - även kallat mental belastning - är ofta mer tidskrävande än att göra det faktiska, men det är oftast kvinnor som tar över.
Cammarata anser därför att det är "sticking point" för någon rättvis uppdelning, även från personlig erfarenhet. "Min ex-man skyllde alltid mig," Vad är du upprörd med, jag gör vad du säger att jag ska göra! " Men det var vårt problem: Ansvaret var alltid med mig, den som vill ha hjälp måste kunna överge det, men det betyder också att man accepterar om partnern inte gör allt som du gör. "
Lyckligtvis har jag inget problem med det: Efter att jag fyllt barnens lunchlådor (I) cyklar jag till kontoret klockan 7.30. De kommande tre kvartalen av en timme, där min man rensar upp köket och tar barnen till skolan och daghemmet (III), han mästare suverän, är jag säker. Andra gör det inte. Flickvän M. kontrollerar till exempel alltid blöjornas säte när hennes man har viklat barnet. Collega K. vikar tröjor som hennes vän sätter i garderoben, alltid ny.Och en professor jag en gång intervjuade erkände att hon ser efter varje gång hennes man borstar: "Han har andra renhetsstandarder."
Fällan: Omedvetet vill vi uppfylla könsnormer
Det gör mig alltid lite förvirrad: märker inte dessa kvinnor att de skjuter sig i benet med det? Tyvärr är det inte så enkelt, säger Frankrikes sociolog Sarah Speck, som undersöker kvinnors och mäns beteendemönster: "Vi kan bli upplysta, men omedvetet är det ofta trycket att uppfylla vissa tankar om kvinnlighet eller maskulinitet Ofta framgången i jobbet För kvinnor tanken, måste hemmet vara picobello eller dig själv den perfekta mamman Dessutom: Många kvinnor går faktiskt mer uppmärksamt genom lägenheten - helt enkelt för att de var tvungna att hjälpa som en tjej eller ensam för att behärska föräldraledigheten.
Det är svårt att bryta upp sådana mönster. "Kanske får pappor som tar två månaders föräldraledighet, enligt en studie från RWI Leibniz Institute for Economic Research, tillbringa en halvtimme mer på hushållet än med föräldraledighet Fäder som fortsätter att arbeta, det kan utökas!
Och en annan insikt jag drar från Specks ord: Min man och jag slog ut ur stil. Jag känner mig mer bekväm, desto mer kaotiskt ser vårt vardagsrum ut. Han slappnar av bara när allt är tomt och rent. Det är nog bra för vår spårningsrekord. Inte för vårt förhållande: vi stryker ständigt om min stoppade väska - om än jämfört med andra par med felaktiga roller. Är det sant, som en norsk studie tyder på, att par som delar hushållsarbete tenderar att dela upp som par med en traditionell division? Nonsens, finner Patricia Cammarata. "Par skiljer sig inte på grund av konflikterna, men eftersom kvinnorna i 50/50-modellen ofta är ekonomiskt mindre beroende." Se din konflikt som ett tillfälle: Gå med varandra, bli ett riktigt lag!
Utan vårt experiment skulle familjearbetet knappast vara synligt
Okej, då rensar jag min väska under de närmaste dagarna. En mini-ride, men stämningen förbättras omedelbart. Åtminstone till fredag kväll Eftersom jag ritar mellanbalans - och tänk först, har jag felberäknat: 17 timmar med mig, 10,5 med honom - på grund av 50/50! Vad händer?
Jag ska ta en närmare titt. Majoriteten av mina slag är grön, så det står för området "barn". Logiskt: Med undantag för eftermiddagen, som min man tog över, hämtade jag pickupen (IIII IIII II), sorterad under min dotters danskurs med min son i skåp Pokémon-kort (IIII), med både ögonläkaren (IIII III) "Kämpa med min son tre gånger" Beräkna till 20 "(III) och pianotycket" Gurka "(III), gjorde middag fyra gånger åt, åt med dem, städas upp och gjorde nästa speldatum för dem via WhatsApp (IIII IIII IIII I), borstade tänderna fyra gånger (IIII), skällde i längden så ofta, eftersom allt varade så länge (II), läste fyra gånger "Pippi Longstocking" före (IIII). Och efter det satt jag oftast på datorn för att svara på brådskande e-postmeddelanden som jag inte lyckades lämna innan jag lämnade kontoret klockan 15:15. Därefter var jag k.o. - men resultatet av ett arbete som knappast syns. Annat än den bulging påsar som min man tog tillbaka från shopping.
Det är buller i helgen
Den kvällen sätter jag alla barns aktiviteter i den digitala kalendern som vi båda har tillgång till. Sikt: kontrollera. Mental belastning: reducerad. Och om balansen inte ändras till söndag, kan vi ställa in vad han tar mig på samma sätt. Jag är lätt försonad.
Men då är det helgen, och det börjar, som så ofta, med en stor grunt om frågan om vem som får lova att jogga först och som i tiden spelar barnvakt. Visst: du kunde klargöra i förväg. Men det är precis vad vi inte gör i helgen, för vi klämmer fast vid idealen om vår förebyggande ålder: Från och med lördag kan du hoppa över vardagens rutiner. Vad är svårt, om vardagen, det vill säga barnen och deras behov, inte löser upp i luften.
Glad, å andra sidan, min man hamnar ihop. Han arbetar ivrigt ner, butiker, kockar, tar bort papperskorgen, badar med barnen. Hans antal timmar växer - till 20,5 på söndag kväll har jag 22. Hurray, nästan knyta! Älskling, vi är drömlaget!
Arbetsgivare går vanligtvis ut ur det enda tjänsteförhållandet. Att föräldrar delar vårdarbetet verkar inte vara förutspådda.
Två saker stör dock: Jag har nästan bara gröna "barn" linjer. Det innebär att vår distribution är rättvis - men väldigt traditionell. Vill jag verkligen att mina barn ska spara det som en norm? Där måste vi gå igen. Dessutom gick vår tid som ett par helt under. Ska vi planera joggen i förväg? Låter unromantic, men kan ha mycket romantiska effekter.
Ett resultat av experimentet: Vi möter mer respekt
Den som vill fortsätta 50/50, måste ändå anpassa layouten, säger Stefanie Lohaus, som publicerade den första 50/50 fältrapporten med "Papa kan också amma" 2015 och fortsätter att genomgå modellen till denna dag.Viktigare än frågan om hur man distribuerar arbetet finner hon därför att samhället förändras: "Arbetsgivare är fortfarande mestadels från ensamförmånsäktenskapet. Det faktum att föräldrar delar vårdarbetet verkar inte vara planerade. Det måste förändras Familjer behöver mer tid eftersom detta arbete är viktigt. "
Jag tror det också. Ju mer brådskande att du äntligen gör dem synliga, var det med tally. Med min man och jag gjorde spårningen oss ansikte mot varandra med mer respektTvå hårt arbetande vårdpersonal som inte gör "alltid allt", men ganska mycket - och vet också den andra. Andra kan vara i fler klumpar eftersom balansen inte är lika balanserad. Men träning är inte det värsta för ett förhållande. Så räkna. Det är värt det.
Diskutera med! Städning, shopping, barnomsorg? Många föräldrar vill dela upp detta arbete på ett rättvist sätt och misslyckas. Vilka erfarenheter har du med fördelningen av vårdarbetet? Har du några bra tips för andra föräldrar? Utbyte i ChroniquesDuVasteMonde-samhället!
