Parterapeut avslöjar: Det här är de 5 hemligheterna för en lycklig relation
"Det är en bra mening!", Sa min son när han öppnade "Anna Karenina" av Leo Tolstoj och läste den världsberömda början av romanen: "Alla lyckliga familjer liknar varandra, varje olycklig familj är olycklig på sitt eget sätt." ? "Ja," sa jag, "Men jag tror att han har fel, men han håller förmodligen inte med par." Min son tittade upp från boken och gav mig den skeptiska hej-gammal-digga pappas fortfarande utseende, som i detta fall betydde: Du menar inte det på allvar nu, eller ligger du ner med världslitteraturen till? "Tja," rensade jag halsen. "Inget par är lika, det är uppenbart, och varje par kommer att hitta sin väg på sitt eget sätt."
Det finns många typer av partnerskap
Som parterapeut har jag träffat många par genom åren. Några av dem beundrar jag: så omtänksam de smekar varandra, så kloka och öppna möter de att jag är vanlig svartsjuk. Och så finns det par som är så okunniga med varandra, de pratar så mycket om varandra, men trots allt är de faktiskt på något sätt nöjda med varandra. Men problemen som parförhållandena inte möter är nästan alltid samma.
"Varje par upplever dessa problem lite annorlunda," säger jag till min son. "Men de är olyckliga på samma sätt, de är skadade, de når inte varandra, de kommer in i samma malström av känslor och reaktioner för evigt." Sonen ser på mig. ”Som du?” Säger han och flirar. Och jag är glad att han stänger Tolstojen och går ut ur rummet. Ja, som vi.
Även parterapeuter har relationsproblem
Jag tänker på klienterna som gillar att säga till mig, "Det händer inte med dig, du är säker på att ha en bra relation!" De säger att i denna blandning av nyfikenhet, skepsis, hopp och provokation. Å ena sidan vill de höra att jag har samma svårigheter som dem, att deras parproblem är normala och alla har dem, inklusive mig. Å andra sidan vill de att jag ska vara i framkant av den ideala relationen. Att det verkligen finns en lösning, ett annat sätt och jag vet inte bara det här sättet utan också vet hur jag går. Sanningen är: Jag har en relation som alla andra. Ibland, när allt är bra, är jag nöjd, och då tror jag att det hjälper att både min fru och jag är parterapeuter. Och ibland, när jag verkligen blir besviken och springer genom världen med frånkopplade tankar, hör jag en röst i mig som säger att jag bara inte kan bryta upp: jag, parterapeuten. Och då tycker jag att jag är super dum.
Varje par är glada på sitt sätt
Jag tänker igen och springer ner i korridoren tills jag hittar min son i köket och säger: "På ett sätt var Tolstoj just då." Sonen tittar upp från sina nudlar: "Tolstoj kan vara glad att han inte behöver uppleva din fram och tillbaka." Vi fnissar båda. "Tja," säger jag, "det är förmodligen allt annorlunda." Sonen rullar ögonen och lägger sedan lite färsk pasta på gaffeln. Han gillar inte långa faderliga förklaringar. Så jag ska sammanfatta. "Varje par är olyckligt på sitt sätt, och varje par är glada på sitt sätt, men det finns några mekanismer, några lagar som verkar gälla för alla par, till exempel hur tyngdkraften oundvikligen fungerar Varje par kommer oundvikligen att kommunicera med varandra och utveckla ett mönster, och precis som det inte skulle finnas något liv utan solljus, så par behöver öppenhet för att vara nära, så alla par liknar hur de blir olyckliga och hur de gör Men varje par lever vidare på sitt sätt. " "Det är vad du skrev om i din nya bok", säger sonen. "Jag försökte," säger jag.
De fem hemligheterna i en lycklig relation
1. Sårbarhet och närhet är oskiljbara.
Sårbarhet är en förutsättning för ett uppfylld liv. Genom sårbarhet förstår jag villigheten att öppna och vara öppen. och låt andra se vad vi verkligen känner. Sårbarhet är hjärtat det? Kärnan i nära relationer. Förutsättningen för att uppleva intimitet med vår partner? Och med det tar risken att bli skadad. Den sociala forskaren Brené Brown definierade sårbarheten som "osäkerhet, risktagande och emotionell exponering." Vem som inte kan stå osäker, kan inte älska. Vi kan bara bli kär när vi tål osäkerhet. Flirta är ett enda spel med osäkerheten om våra känslor kommer att återkallas. Och utan att göra oss sårbara kan vi inte öppna våra läppar för den första kyss. Vi kan inte ge upp vår lägenhet, vi kan inte ingå kontrakt. I varje fas av vårt kärleksliv åtföljs vi av osäkerhet.Förstår vi fortfarande varandra som föräldrar? Förblir vi ett par trots sjukdom och många rynkor? Att visa vår inre värld är alltid en risk. Om vi är uppriktiga med våra osäkerheter och rädsla, kan andra döma oss och vi kan tyckas i deras ögon vara bristfälliga, motsägelsefulla eller omogna. Vi kan skämmas, avvisas eller devalveras. Vi levererar, vi ger kontrollen. Detta är tvetydigt med vår favoritmänskan. Å ena sidan litar vi på honom mest så att han också accepterar vår mörka sida. Å andra sidan fruktar vi ingen annan så mycket att vi kan tappa hans uppmärksamhet.
Sårbarhet betyder för att visa vår älskling vår avundsjuka på sin nya kollega. Och sväl inte dem skamligt eller slåss hårt mot dem, för vi är rädda för att verka löjliga. Det betyder att man inte går igenom hans otydliga kommentar om vår rumpa. Vår självtvivel om vår attraktivitet stänger oss inte och ger oss sval, men för att visa att hans talesätt har oroat oss. Sårbarhet och närhet är oöverskådligt kopplade. I stunder av stor närhet är vi opåverkade och autentiska och har känslan av att komma fram till både vår och vår partners. Nära kan vi bara komma till varandra om vi tar av vår vardagliga rustning. Den som älskar är sårbar. Den som inte blir sårbar förlorar kärleken. Det faktum att par ofta pratar med varandra är nu så vanligt att detta råd kommer ut igen för öronen. Men det är naturligtvis inte dumt råd. Särskilt när vi förstår att "förhållande prat" betyder att vi kan dela våra känslor och sedan dela dem med partneren. Å andra sidan har vi ibland intrycket av att man kan prata allting. Ett argument som, naturligtvis, den mest framåtriktade, rädslan, i samtalet från obehagliga insikter och känslor att driva. Eftersom vi får känslan av "Zerringen", om vår dialog alltid kretsar kring samma sak och inte kommer från platsen. Det är bara ett tecken på att ingen vågar kliva in i sårbarhet, men vi båda stannar kvar i våra komfortzoner och utbyter bara välkända argument. Kan vi bestämma oss för att gå vidare själva? Vad förklarar vi och vad håller vi för oss själva? Vilka inre diskussioner har vi med oss själva och vad låter vi vår partner verkligen veta?
Sårbarhet kan vara positivtatt bli självförstärkande cirkulation i en relation. Då kommer vi närmare det vi i grunden letar efter i kärleksförhållanden: en plats där vi känner oss älskade trots brist. Men för att komma dit måste vi visa våra egendomar. Endast mycket svarsfria människor svarar på andras osäkerhet med hårdhet eller förlöjlighet. Om en partner visar sig sårbar och den andra svarar med öppenhet, känns detta möte som kärlekens kärlek. Sårbarheten förbinder oss och fördjupar vårt band. Men processen med att öppna och anförtro oss är alltid spännande. Att vara sårbar gör inte vår relation tråkig och tråkig. För det vi upptäcker i oss själva, det vi kan öppna för varandra, är en oändlig upptäcktsresa.
2. Ritualer är relationbarometrar.
Par återspeglas i deras ritualer. Vi följer deras ritualer och drar ut vilken typ av relation de leder. Han hjälper henne alltid kavallerare i pälsen. De rör vid varandra vem de sitter vid bordet. De retar lekfullt varandra som filister och show-offs. Par skapar vanliga ritualer från deras första möte. En gång om året verkar det som en riktig ritual för oss att gå vid tunnelbanestationen i Berlin, där vi lär känna varandra. På lördag morgon efter det gemensamma snabbköpet för att ta en espresso på Toni, ser vi det snarare som en blandning av irriterande vardag och rutin och vana vana vana. Men de små sakerna styr våra liv. De är mer avgörande för vårt kärleksliv än att se solen sjunka i havet vid Capri. Våra små rituella vanor, våra vardagliga ritualer, är som krokarna mellan vilka vi spänner över tygerna i vår relation. De bevarar vår berättelse och fortsätter den. Vi gör därför bra att ta dem på allvar, att ta hand om dem och inte underskatta deras vikt.
En flyktig adjöskyss har ingen chans att komma under de 1000 mest meningsfulla kyssarna i livet, det är en "som om" kyss, inte en rörande eller ens erotisk läppspel. Ändå är han meningsfull. Eftersom denna rituella smack lugnar oss ner och förbinder oss. Kyssarna på ytterdörren bekräftar ordningen i vårt kärleksliv: det är så det är, det förblir som det är. Medvetet tänker vi bara på våra ritualer om de inte hålls. Då blir vi irriterade, blir uppmärksamma och försöker förstå varför ritualen bröts. Om vi har grät på morgonen och vår partner på kvällen som vanligt i armen tar, så återställs vår positiva relation med varandra.Men om han bara mumlar "hej" in i hallen, fungerar ankomstritualen som ett tsunamivarningssystem. Den icke observerade ritualen gör det klart att hans humör är vårt.
Vi kan inte förfalska dem i relationer? även om ritualer är fulla av "som om" -kommunikation. En klient kom efter hennes make för att han på något sätt såg hård ut i hennes välkomstritual. Hon hade inga andra misstankar, hennes man var som vanligt. Han kunde dölja sina skuldkänslor överallt. Han lyckades bara i den symboliserade närheten till den fininställda hälsningsritualen. Små ritualer är ett bra sätt att förändra vår relation. Som vi vet är det svårt att förändras. Även om vi kan se att vi kritiserar eller avvisar vår partner, finns det ingen räknare som vi helt enkelt kan vända för att bli vänligare från och med nu. Vi behöver något som vi kan göra i praktiken. Vi behöver något där vi redan kan vara den människa vi vill bli? utan att vi känner oss fel, oärliga eller ljuger.
Vi behöver en ny liten ritualatt inleda förändring. Så vi kan bestämma oss för att gå igenom dagen varje kväll innan vi somnar och hitta något som vi kan berömma vår partner för. Kanske måste vi först ställa in en påminnelse på vår smartphone. Men gradvis kommer det att bli vår vana. Vi kan kanske inte tänka på någonting till en början. Eller försvarar vi oss internt, för att berömma, där vi fortfarande är fulla av kritik. Men om vi håller vår lilla ritual kommer det att förändra vår uppfattning. Vi kommer att ägna mer uppmärksamhet åt prisvärda saker. Vi kommer att visa mer uppskattning till vår partner. Och på lång sikt kommer det till och med att förändra oss själva och vi kommer att bli mer uppskattande. Det som börjar som om förvandlas långsamt till verklighet.
3. Vi måste ta itu med besvikelse och smärta? och framför allt, erkänna för oss själva.
Om vår kärlekspartner inte är där när vi behöver det mest kan det orsaka skador på vidhäftningen. När vi är väldigt sjuka eller sorgligt djupt. Innan viktiga tester eller beslut. Om han sätter en viktig anställning på dagen för vår favoritmoders begravning. Om han har lovat att ta själv föräldraledighet, men på ett nådelöst skjuter upp ett företag och lämnar oss ensamma med den nya bosättaren. När vi har räddat järn och vår partner nu tappar frivilligt vår gemensamma förmögenhet, bryts vårt förtroende ned. Den vanligaste och komplexa kränkningen av anknytning i relationer är affären. Bindande skador innebär att vi inte kommer tillbaka i förhållandet som vi gjorde innan vår besvikelse. Vi förblir reserverade, ofta utan att ens inse det. Som om vi inte längre lutar oss på partneren utan alltid ser till att stå på våra egna fötter.
Ibland är det bara en kommentareller vardagssituation som pågår. När han sa att hans första kärlek var något ouppnåelig. När hon körde till sin väns födelsedag och lämnade oss ensamma med vattenskadorna i lägenheten. Vi är besvikna, känner osedda och lämnar ensamma. Vi vill ofta inte ta sådana besvikelser så allvarligt. Men de överträder i oss. Vi försöker lägga den åt sidan, det ska vara det förflutna. Men det slutar inte. När vi lyssnar på oss själva eller blir besvikna över vardagen tillsammans, berörs den inkapslade skadan i oss och smärtan stiger i oss. Av detta kan vi se att det har skett en överträdelse av obligationer. Att det finns något mellan oss som väger på vår gemensamma väg som ett par, som en tung ryggsäck som en av oss ständigt bär med oss. Vi vill kunna lita på att partneren är där för oss när vi känner oss hjälplösa och letar efter säkerhet. Att behöva en sådan partner kan tyckas vara beroende och småbarnsliknande. Men vi är så beroende av kärleksförhållanden och en bindningskränkning leder till rädsla och osäkerhet. Vi är rädda för att det kan hända igen. Vår partner är inte längre en säker motsvarighet. Då rör vi oss inte längre fritt mot varandra. Och det kan få oss att subtilt gå bort från vårt kärleksförhållande i små steg. Vi är besvikna. Vi försöker förgäves. Vi avgår gradvis. Och i slutändan är vi inte längre engagerade i vårt partnerskap. Vi släpper dem i sanden.
På jobbet kallar vi det inre uppsägning: Du gör fortfarande ditt jobb, men utan verkligt intresse, utan villighet att engagera dig. Vi agerar fortfarande i vår relation, men det påverkar oss inte längre. Och det fyller oss inte längre. Vi känner oss tomma, okopplade, vi lever sida vid sida. Plötsligt är vi ett av de tysta paren vid restaurangbordet, som vi beundrade som unga människor i vantro. Vi vet att vi i vår kärleksförhållande inte ständigt spricker av lycka. Men gränsen mellan sund realism och inre uppsägning går där vi avgår.Det finns alltid situationer där vi känner oss övergivna. Eftersom han verkligen inte var vid vår sida eller för att han besviken våra förväntningar, som kan ha varit orealistiska.
Skit händer. Vi är inte skyddade från det. Men det anstränger vår kärlek om vi inte erkänner besvikelsen och smärtan. Om vi inte klargör varandra vad som har skadat oss och återställer förtroendet. En oåtervunnen säkerhet är kraftfull eftersom allt oavslutat i psyken. Det är som en oavslutad bild: varje gång vi tittar på den gör det att vi vill avsluta den. Det som inte är färdig verkar kraftfullt i oss. Det håller oss i ett spänningstillstånd där vår psyke förblir aktiv. Därför bör vi inte försöka ignorera bindande skador eftersom upplevelsen är i det förflutna och förhållandet går mycket bra. Det är bara bra eftersom vi tystar. Inte för att vi är riktigt säkra igen.
4. Sex är viktigt. Även om det inte alltid är ett fyrverkeri, men ibland bara en eldstad.
Sexualitet i fasta kärleksförhållanden är som vi inte längre en självantändning efter en tid. Det blir svårare att begära varandra. När upphetsning är en blandning av attraktion och de hinder vi behöver övervinna? Hur ska man begära någon utan vilken det inte är avstånd? Med "het eller inte"? tanken på att du bara har sex i solida relationer när du verkligen är het igen? vi fortsätter inte. "Om vi går till en restaurang måste vi tidigare ha tänkt, beslutat och förberett. Och om vi vill ha sex är det inte annorlunda. Partnerseksualitet förblir vid liv när det står högt på vår emotionella att-lista.
Det låter mer fruktansvärt som det är. Eftersom vi ständigt organiserar vår känslomässiga värld ganska medvetet och planerad: Vi bestämmer oss för en helg ensam? att resa med vårt äldsta barn? för vi känner inte så nära honom längre. Vi kallar vår flickvän? för att hålla kontakten. Är det så annorlunda, att inte planera helgen så att vi har tid för sex, om vi vill känna vår partner väldigt nära? Ofta behövs sexuell stimulering innan njutningen uppstår. Att vänta på nöje är å andra sidan mer en effektiv form av preventivmedel. Att komma över spänningen till nöjen är det mer livskraftiga sättet. Det betyder att man är redo att stimulera beröring utan att vara het för sex. Sexualitet på lång tid, fast? Framför allt behöver relationer en säker känslomässig grund. Men en säker bindning leder inte automatiskt till wellness sexualitet. Bekväm säkerhet och kännedom är de känslomässiga kuddar som vi kan bädda in vår sexualitet på. Men så att vi inte somnar med all vår sexualitet, på grund av den välbekanta saligheten, behöver vi sätt som leder oss in i vårt nöje.
Inom det breda området för sexuell njutning Å ena sidan finner vi den opersonliga sexualiteten hos eskapadportalerna och mörkrummen. Sex som luftborttagning. På den andra polen, den mest esoteriska, medvetna sexuella möten, som enligt tantrisk tradition uppfattar sensualitet som vägen till en djupare förening. Det är absurt att ha opersonligt sex med den person som är mest känd för oss. I det långsiktiga förhållandet behöver vi sätt på fysisk kontakt som inkluderar och inte utesluter känslor. Därför är det värt att ta en titt på de "tantriska" idéerna om sexualitet utan att behöva ta upp de esoteriska delarna. När allt kommer omkring tränar vi inte längre yoga för att komma in i Nirvana i huvudstolen, utan för att sträcka våra korta muskler i "kamelen".
Under yoga För att lära kropp och själ att dominera föreslår tantra traditionen motsatt väg. är på varandra? Därför kommer vi till lustfull anknytningsexualitet. Att medvetet följa den fysiska upplevelsen, att expandera sensualiteten och att förändra sig i sexualitet från att göra och agera till att vara och uppleva. Att medvetet stryka spänningen gång på gång och fördjupa upplevelsen genom medveten andning. "I själva verket är människor för glada att ha riktigt bra sex", säger tantaläraren Diane Richardson. Och med det menar vi att vi upplever mer, även om vi agerar i sexualiteten mer meningslöst, mycket långsammare och mer försiktigt. "Sex ger oss på otroligt intensiva sätt känslan av att vi har rätt och i ordning," som den sexuella psykologen Christoph Ahlers uttrycker det. Helst upplever vi i vår delade sexualitet vad vi i slutändan letar efter känslomässigt i kärleksförhållanden. Sex i sig är fantastiskt. Men det ensamma kan inte alltid vara bra i våra relationer. Och det är den sista myten vi borde ge upp: att sex alltid måste vara fyrverkerier. Ibland behöver vi bara en eldstad för att värma oss själva.
5. Vi är inte ett par. Vi är många par.
"Allt förändras alltid." Den buddhistiska mediteringsläraren Joseph Goldstein tröttnade aldrig på att förmedla att det inte finns någon stillastående. Allt är i ständig rörelse. Detta gäller också våra kärleksförhållanden. Varje partner förändras ständigt, blir äldre, lär sig, upptäcker, gör nya upplevelser. Och vi är i ständig rörelse med varandra. Antingen rör vi oss mot varandra eller så rör vi oss från varandra. Du kan inte klättra två gånger i samma flod. Inte heller i flödet av kärleksförhållandet. En fast relation är paradoxalt mycket mobil. Det överlever bara om vi rör oss mot varandra igen och igen. I konflikten flyttar vi oss bort, i förtydligandet närmar vi oss varandra igen. I vardagen förlorar vi varandra ur sikte, i sexualiteten hittar vi varandra igen. Vi pendlar ständigt mellan närhet och avstånd. Ibland i konstant snabb förändring, i andra faser i mer stadiga rörelser. Mot varandra? I den första fasen? Att bli bekant? Och förälskad? Eller i etapper? Av närmande efter kriser. Bort från varandra i? Krisstider, när förhållandet ifrågasätts, när oupplösliga konflikter ursprungligen avgör förhållandet. Vi är inte ett par, vi är många par. Studentparet, som har lärt sig att älska varandra i det gemensamma samhället, är inte föräldrarna med två barn, som bor några år senare i distriktet med enfamiljshusutveckling. Och i 50plus-paret, där hon tänker på när hon säljer sin PR-byrå och lägger sin energi i ordförandeskapet i roddklubben, är de unga föräldrarna knappt synliga. Därför måste vart och ett av dessa par alltid hitta sig själva för att behålla sin närhet.
Konsten att ha en relationligger i att kunna flytta till den andra. Och det inkluderar att vara försiktiga när vi flyttar från varandra. Ett enkelt recept, om det bara inte var så svårt. Vi är relationer med behovet av fästning och känslomässig säkerhet. Vi letar efter känslomässig resonans. Och vi har en fin känsla av om detta behov uppfylls. Oavsett om vi kan nå vår partner känslomässigt, eller om vi inte lyckas. Det beror på om vi känner oss nära och bundna eller fristående och isolerade. Vi reagerar på det känslomässigt hotande avståndet med ilska eller försvar och faller genom det genom vår ständiga cirkulerande kommunikation i djupare och svårare att lösa förvirringar. När vi engagerar oss i våra kärleksförhållanden "Älskar jag fortfarande honom?" fråga och ”Älskar han fortfarande mig?” så frågar vi var vi är känslomässigt.
Oavsett om vi rör oss från varandra och nära varandra eller närma sig och öppna för varandra. Det är verkligen inte allt som gör kärlek. Men det gör att vi kan förstå vad vi kan göra. Vår uppfattning att i vår relation "vara det alltid" är en felaktig. Som den röda drottningen säger i "Alice i underlandet", "Ja, här ser du, du måste springa så fort du kan för att stanna på samma plats, om du vill åka någon annanstans måste du göra minst två gånger spring snabbt! " Vi kämpar ofta galen i relationer utan ens ett enda steg från platsen. Men vi behöver inte gå två gånger så snabbt för att komma någon annanstans. Det räcker för att förstå vart vi ska. Om vi vet vad som får oss att förlora vår närhet. Och hur vi kan gå mot varandra igen.
Om författaren: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, är inte bara en psykoterapeut med fokus på parterapi och sin egen praktik i Hamburg, utan också en författare och ChroniquesDuVasteMonde-spaltist. I varje utgåva skriver han för oss om en "kärleksdom" som han stötte på i mer än 20 år av att arbeta med många par. Oskar Holzberg har varit involverad i över 30 år? psykologen Claudia Clasen-Holzberg gifte sig, som också arbetar som parterapeut. De två har nu tre vuxna barn? och upplevde alla upp- och nedgångar i en relation genom åren.I hans nyligen publicerade bok "Nya nyckelfraser av kärlek: Vilka relationer misslyckas och vad som får dem att lyckas "Förutom de senaste ChroniquesDuVasteMonde-kolumnerna, hittar du också speciellt sammansatta kapitel från vilka vi har använt utdrag för detta dokument.Boken publicerades av Dumont, har 242 sidor och kostar 20 euro. Mer information finns på förlagets webbplats.
