Affair: Förrådd, ljög, fångad. Och nu?

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Människor som vet att deras partner lurar är ofta störda under lång tid. Kan man tala om "trauma" -affären?

Christoph Kröger: Nej, för objektivt sett utgör inte en affär en dödlig fara, men subjektivt sett verkar många drabbade känner sig existentiellt hotade av sin partners otrohet - varvid otrohet inte nödvändigtvis betyder att sex var inblandat. Bedrägeri börjar alltid där jag bryter mot gränserna för min primära relation, och där dessa gränser löper, definierar varje partner för sig själv. Även klienter med en mycket konservativ bakgrund har kommit till vår terapi eftersom en av dem har snoggt på en fest. De var lika tungt belastade som par i en allvarlig affär: de är mer benägna att depression än de som har drabbats av sina liv och lider också av ångestsymptom som liknar dem efter en allvarlig bilolycka.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Vilka är symtomen?

Christoph Kröger: sömnstörningar, fruktansvärda, spänningar, raseriutbrott. Ständig osäkerhet, som bör mildras genom permanent kontroll. Dessutom är den plötsliga återupplevelsen av tidigare situationer en typisk reaktion - blandad med dina egna fantasier som kan utlösas av någon vardaglig detalj. En säng: Han med henne under sex, vad var egentligen på gång där? Vår favoritrestaurang: Tänkte hon på honom hela tiden vi var här förra gången? I vår terapi försöker vi först att få dessa ångestsymptom under kontroll och skapa en atmosfär där partnerna kan prata med varandra igen.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Som terapeut måste du objektivera en mycket emotionell situation. Hur fungerar det?

Christoph Kröger: Först och främst har vi tydliga gränser. Den första gränsen: Det externa förhållandet måste slutföras senast efter den femte sessionen. Annars fortsätter vi inte behandlingen.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Vissa otrogna människor säger: "Jag kan bara inte bestämma mig!"

Christoph Kröger: Jag säger helt klart till honom: "Detta beslut måste fattas, om du inte kan göra det nu, är det bra, kan du komma tillbaka senare." Sedan vänder jag mig till partneren: "Du känner din make / hustru och dig själv bättre än jag. Hur länge är du villig och kan vänta och hur kan du använda den här tiden för att få mer tydlighet själv?" Vem som inte fattar beslutet kommer att fattas förr eller senare.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Vad är nästa - om det fortsätter?

Christoph Kröger: Vi tar också gränser för miljön: vem kan lita på och vem kan inte göra allt? Vi gör en parterapi, det finns ingen anledning att säga till svärmor och alla hennes vänner. Och vi skiljer konflikten från barnen: inget argument inför dem, ingen manipulation. Det handlar också om hur man argumenterar. Vad är en rättvis kamp? Hur kan jag kontrollera mina känslor för att undvika upptrappningar? Vad är rimliga villkor för en tvist? Till exempel, efter nio på kvällen och två konjak bör du inte börja med det. Vi diskuterar också mycket praktiska saker: Sex, har vi det fortfarande eller inte? Sover vi i en säng eller sover vi separat?

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: När du upptäcker att du har lurats, frågar du dig själv: "Och nu?" Låt oss gå igenom några klassiska situationer: han säger att det är över, men jag spionerar fortfarande på hans telefon. Okej eller förbjudet?

Christoph Kröger: Det är mest som händer impulsivt. Du vill ha säkerhet. Men först uppnår man högst pseudosäkerhet: Kanske har han för länge sedan förvärvat en andra telefon? För det andra förvärrar detta beteende ömsesidig misstro. För det tredje vinner jag inte en person tillbaka genom kontroll. Ett sätt: Partnerna är överens om att den skadade personen kan titta på telefonen när som helst för att tillfredsställa behovet av subjektiv säkerhet - som jag sa, det finns ingen verklig säkerhet. Det skulle vara bättre att ge upp det och istället lära sig att utstå den objektiva osäkerheten, rädslan för förlust och skada. Det är ett mål för vår terapi.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Hur många gånger har du haft sex? Var överallt? Hade du tröjan jag gav dig för min födelsedag? Hur många detaljer måste otroheten avslöja?

Christoph Kröger: Detta är ett dubbelkantigt svärd. Jag förstår att det är viktigt för backcountry att veta vissa saker.Å andra sidan utvecklar många drabbade bara figurativa idéer baserade på vissa detaljer, som orsakar avsky, avsky och nya skador och som de inte kan bli av med. Att reglera denna balansakt tillhör våra terapeutiska uppgifter.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Den tvångsmässiga ifrågasättandet av de lurade uppstår vanligtvis av känslan: "Jag vet bara halva sanningen!"

Christoph Kroeger: Det är sant att den inblandade ofta använder salami-taktik. Inledningsvis håller han tillbaka information av rädsla för att de provocerar en nästa, förmodligen ännu större förtvivlan breakoutpartner. Till exempel är det särskilt smärtsamt när platser har avskakats som är viktiga för det primära förhållandet - äktenskapssängen eller hotellet där man har varit tillsammans så ofta. Om den berörda personen bara avslöjar sådana detaljer bitvis, under tryck, får den andra med rätta intrycket: "Ju mer jag pressar, desto mer upplever jag." Från denna process måste paret komma ut i början, annars blir det svårt.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Får jag släppa ut min ilska - eller måste jag vara särskilt trevlig och lätt just nu, så att han inte lämnar mig?

Christoph Kröger: Av rädsla för att partneren kommer att undertrycka sina egna känslor kommer ingen att hålla länge. Men det kan vara en bra investering om du medvetet försöker göra det andra i en sådan situation - på båda sidor. Där det är efter avslöjandet av affären, särskilt på den otrogna personen att signalera: "Vårt förhållande har prioritet för mig igen!" Och inte bara med ord, utan med gärningar: Jag spelar bara fotboll två gånger i veckan. Minst en kväll tillbringar jag med dig. Jag hoppar över nästa karriärhopp, eller så organiserar vi vår mamma annorlunda, så vi får mindre stress och mer tid för varandra - även om det kostar. Det imponerade.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Som kompensation, måste min partner göra allt jag kräver nu?

Christoph Kröger: Det skulle inte alls vara en vändning av maktbalansen, när jag fortsätter att utpressa de otrogna med min bestörtning. Det är verkligen bra om otrohet anpassar sig snabbt till partnerens känslomässiga behov - som ett tecken på hans goda vilja och för att ge honom säkerhet. Men det betyder inte att han kan leva permanent mot sina egna behov. På medellång och lång sikt måste ett balanserat förhållande vara det gemensamma målet.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Om du lyckats lugna stämningen till en viss grad ...

Christoph Kröger: ... påbörjar den andra fasen av terapin: Tillsammans med paret söker vi efter alla anledningar till att en person har tappat sig. Det kan vara skäl som är ensamma i tvåförhållandet - till exempel inom området för sexualitet eller parkommunikation. Men de kan också vara problematiska strukturer i familjen, sociala eller yrkesmässiga. Den tredje och sista fasen handlar om att utveckla nya perspektiv: vilka var orsakerna? Var måste paret göra en skillnad - och var kan det vara? I slutet av terapin är slutresultatet det ärliga svaret på frågan: "Efter allt som har hänt, vad vi har lärt av varandra under de senaste månaderna, har vi diskuterat: finns det en framtid för oss, kommer vi fortfarande att vara tillsammans?"

ChroniquesDuVasteMonde KVINNA: Kan en affär också svetsas samman?

Christoph Kröger: Ja, en kris som har lyckats bemästra är alltid ett utvecklingssteg. När ett par inser vilka fällor det är, när de båda tar ansvar för sin del, när de beslutar att hålla sig tillsammans och hålla händerna härifrån - det är en fantastisk upplevelse, även för terapeuten. Samtidigt innebär utveckling att paret efter terapin inte är samma par som före affären. En del kommer med idén: "Det borde vara som det brukade vara!" Du kan glömma det. Det blir aldrig samma igen.

Otrohet i specialfall

I relationskriser som utlöses av otrohet är den klassiska parterapin värre än andra partnerskapsproblem. Av den anledningen testas en speciell "parterapi efter affär" som utvecklats i USA på psykoterapipolikvårdsavdelningen vid TU Braunschweig. Den speciella funktionen: I en första "stabiliseringsfas" lär sig partnerna hur man kontrollerar negativa känslor och undviker konfliktupptrappning. Först då gäller det orsakerna och konsekvenserna av affären. En tredjedel av de mer än 200 par som behandlats enligt detta koncept avbröt behandlingen före slutet av den första fasen. Alla andra avslutade terapin med önskan att fortsätta förhållandet. Christoph Kröger: "Även ett halvt år senare var alla dessa par fortfarande tillsammans, vi vet så mycket, men vi vet också att de inte var lika nöjda med varandra som vi skulle vilja ha vid den tiden akut extremt stressande händelse, men fungerar också länge. "

Christoph Kröger - psykologisk psykoterapeut och föreläsare vid Tekniska universitetet (TU) Braunschweig - studerade psykologi och katolsk teologi och är nu verkställande direktör för psykoterapikontoret vid universitetet. Ett av hans forskningsintressen är parterapi och frågan om vad par kan göra efter en affär.