Varför älskar vi hur vi älskar
ChroniquesDuVasteMonde: Kärlekspartners blir separerade snabbare och oftare, i hopp om att hitta "den rätta" någon annanstans. Varför älskar vi det? Vilka är konsekvenserna av denna inflation av kärleksförsök?
Jürg Willi: Det gör kärleksrelationer smidiga och ytliga. Jag ser ett nytt fenomen: Skilsmässabeslutet fattas för att man säger: "Jag vill inte slösa bort min tid med dig, låt oss avsluta det, så kan jag leta efter en ny partner direkt." En fördjupad diskussion med den andra undviks. Ständigt är jag förvånad över hur hårt, trots alla dåliga nyheter, även kritiska och utbildade män och kvinnor tror att kärlek och bestående lycka är nära knutna.
ChroniquesDuVasteMonde: Är inte människor rädda för att vara ensamma?
Willi: Ja, ja, men i motsats till det förflutna erbjuder dagens internet ett helt absurt erbjudande om potentiella nya kontakter, och du är kvar med illusionen att du inte är ensam ensam. Det finns människor som pratar med hundra partners, och då är det första telefonsamtalet tillräckligt för att avsluta det. Denna typ av "dating" hotar att bli ett läkemedel vars dosering måste ständigt ökas. Detta leder till missbruk av naturlig önskan.
ChroniquesDuVasteMonde: Vad menar du?
Willi: Längtan kommer från en defekt: människan är inte tillräckligt. Enligt min åsikt är det nödvändigt att lida och längta efter en separation under en lång tid, eftersom ett nytt förhållande är uppbyggt i fantasi och längtan. Du måste berika den poenteniella vilja att älska igen för att kunna älska igen alls. Men strax efter en paus känner du denna brist som särskilt oroande. En är först som amputerad. Med ex partneren av ett långvarigt förhållande delade inte bara en gemensam historia, byggnaden av existens och familj, en värld som bostad, utan också en gemensam tankegång, ett gemensamt minne. Man är van att höra partnerens bedömning av alla slags erfarenheter, tröst eller motsägelse. Från denna värld är det nödvändigt att dissociate och stå på sig själv. Det kan ta lång tid. Många kan inte stå och omedelbart återansluta för att fylla hålet. Det finns ofta totalt missfall.
ChroniquesDuVasteMonde: Varför blir vi inte mer mogna och bättre som älskare genom åren, precis som ett gott vin?
Willi: Vissa lyckas. Ett kärleksrelation är den mest intensiva personliga utmaningen. Många undviker det. Det saknas ofta en bra möjlighet för personlig utveckling. Många går ur ett förhållande som är väldigt ont och säger aldrig igen. Detta är vanligare hos kvinnor än hos män.
ChroniquesDuVasteMonde: Är inställningen "Aldrig igen!" inte rent pessimism - i hopp om att livet visar motsatsen?
Willi: Hur som helst är en sådan inställning mycket ambivalent. Det finns kvinnor som från och med nu betonar sitt oberoende, enligt mottot: Jag behöver inte en man - och samtidigt är de korshjärtade. Andra vill i sin tur önska en ny partner mycket snabbt, lämna ingen sten omvänd, från blinda datum till Internet, gå och lägg dig mycket snabbt med någon och är alltid besvikna. För kvinnor som vill ha barn efter 36 års ålder, är det ibland en riktig panik.
ChroniquesDuVasteMonde: Men varför kommer inte denna kollektiva ohållna kärleksvilja av miljontals människor uppenbarligen så lite god frukt?
Willi: Kanske hör vi mer om misslyckandet av relationer än om deras framgång. För övrigt anser 80-90 procent av de gifta människorna att de är lyckliga. Efter en trasig kärlek blir många dock självcentrerade - det är därför det ofta går fel. Du försöker vara på den säkra sidan, och endast med reservationer. Med grundidén: Jag letar efter en partner som jag har kontroll över. Men sådana häckar tar vanligtvis sin vägtull.
ChroniquesDuVasteMonde: I vilken utsträckning?
Willi: Antag att en kvinna upplever stort ekonomiskt beroende i det första äktenskapet, går igenom hela emancipationsfabriken och går sedan in i ett förhållande med en klart underlägsen man, medveten om att denna gång hon håller pengar och bostäder under kontroll. Och redan den gamla historien upprepas med motsatt tecken. Den kontrollerade kompanenten flyr och hämtar sig med en annan kvinna för att bekräfta. Naturligtvis kan inget möte ske på ögonivå.
ChroniquesDuVasteMonde: Är en sådan undvikande strategi i kompisvalet anledningen till att andra äktenskap är enligt statistiken ännu mer instabil än den första?
Willi: Ja, dessutom, efter ett långt äktenskap är det inte längre möjligt att bygga livet tillsammans på samma sätt. I synnerhet boetbyggnaden när man startar en familj eller de första åren av arbetet är mycket kopplingsår. Om varje partner redan har sin position och kanske barn från ett första äktenskap är det mycket svårare att ge samma ämne till det nya förhållandet.
ChroniquesDuVasteMonde: Eftersom vi uppenbarligen inte blir smartare - vad tycker du om rekryteringsbyråer som Parship, som antas vetenskapligt ljudigt och systematiskt hitta rätt lock?
Willi: På dessa rekryteringsbyråer skapas och jämförs personlighetsprofiler hos partnersökarna. Det antas att ju högre överenskommelsen mellan två personer, desto mer sannolikt är en match. Enligt min åsikt är detta en felaktig uppfattning, som i bästa fall är bra för att avgöra om två personer har sympati, liknande intressen, livsutsikt och liknande utbildningsnivå. men vad som inte kan programmeras är givetvis gnistan som måste hoppa över för att bli kär. Det kommer från djupare motiv.
ChroniquesDuVasteMonde: Vilken?
Willi: Det är fortfarande kärlekens mysterium. Det är omöjligt att förutsäga om två blir kär eller inte, Detta är en irrationell process för utomstående. Det finns en ful, dum och utan speciella egenskaper och är fortfarande önskvärt. För övrigt är det mycket viktigt för människors samhälls hälsa att svagheter inte behöver leda till personlig isolering, men det kan också vara särskilt attraktivt för en kärleksaffär.
ChroniquesDuVasteMonde: Om ingenting kan sägas om tändningens motiv, då kanske något om dess natur?
Willi: Jag är övertygad om att den kommer att antända när visionen kommer upp: Den här personen gör det möjligt för mig att utvecklas som jag alltid har velat ha. Det gör det möjligt för mig att ta med det jag har gett till livet. Här kommer det att besvaras. Här är jag erkänd i mitt innersta var.
ChroniquesDuVasteMonde: Så det är en förutsättning att känna varandra väl?
Willi: Nej, det tror jag inte. Ett tag var det en övertygelse att du var tvungen att gå till öknen först för att hitta dig själv. Men motsatsen är fallet: Endast när det gäller att hantera partnern för att lära känna varandra. Han är den oförstörda kritikern som berättar sanningen, och i denna konfrontation befinner du sig själv - antingen genom att hålla med sig av partnern eller genom att avgränsa din åsikt.
ChroniquesDuVasteMonde: Hur vet jag vad jag vill ta fram till fruition?
Willi: Detta är en intuitiv och mycket subtil process. När de frågas i paraplyparet, det som har lockat dem till varandra, kallas ofta inconsequential saker som "hans roliga skratt" eller "hon hade en röd klänning". Valet är medvetslöst. Kriterierna präglas bland annat av erfarenheter i föräldrarnas äktenskap, till exempel skilsmässa barn har ofta en speciell längtan efter en "frisk" familj. Senare etapper i livet handlar mer om att korrigera skador i tidigare relationer.
ChroniquesDuVasteMonde: Är det fundamentalt fel? Behöver du verkligen gå från psykoterapi för att klara det förflutna, att yoga ska hitta ditt eget centrum och till fitnesscentret för att bli en helt ny person?
Willi: Nej, absolut inte. Man kan med säkerhet gå in i ett nytt förhållande med all sin ångest. Det som är viktigt är beredvilligheten att argumentera. Den största utmaningen för en persons personliga utveckling, jag är övertygad om, är ett intimt partnerskap. Vad det innebär att vara en man, känner jag bara i mötet med kvinnan. Och ett kärleksförhållande handlar om den innersta kärnan hos en person - den del av personligheten som kallas av förnamnet. Även när man vistas i en annan person känner man sig själv, inte bara i förståelse.
ChroniquesDuVasteMonde: Kan man känna igen varandra vid första ögonkastet?
Willi: Vår studie av att bli kär i 600 ämnen har visat att kärlek vid första ögonkastet är lika livskraftig som en bas, och det tar två månader för att gnista.
ChroniquesDuVasteMonde: Du skriver i din bok "Love of Love": Delaren kommer med Ordet.
Willi: Med det första talade ordet stannar den oavsiktliga upphängningen. Det blir uppenbart att den älskade personen skiljer sig från sig själv, sin egen varelse, med vilken det inte finns någon total fusion. Å andra sidan skulle det inte vara något ansvar utan språk.
ChroniquesDuVasteMonde: Varför är kommunikationen mellan två personer i ett kärleksrelation så svårt?
Willi: Eftersom det alltid handlar om makt. Bara för att prata mer med varandra ger ingenting! Men att prata annorlunda med varandra: Det beror på hur verkligt det är, det du byter ut. Och om du också kan lyssna på den andra.
ChroniquesDuVasteMonde: Varför spelar makt en sådan roll i ett kärleksrelation?
Willi: Kärleksförhållandet är mer av en tenniskamp än en permanent kram. Parterna måste vara lika med att det blir ett bra spel. De måste vara i konflikt med varandra eftersom de är det enda sättet att stimulera utvecklingen. Kritik och motstånd är en central del av ett lyckligt kärleksförhållande och inte, som man alltid tycker, harmoni. Kärlek är något dynamiskt. Du måste vara på väg som ett par!
ChroniquesDuVasteMonde: Så du kan bara vara glad att den älskade personen är ett mysterium?
Willi: Absolut!
ChroniquesDuVasteMonde: Är parbeteendet verkligen utsatt för zeitgeisten?
Willi: Mycket, tror jag. På 60- och 70-talet var många människor till exempel stressade av efterfrågan på fri kärlek, eftersom det inte passade dem, den här "som pissar två gånger med samma, tillhör redan etableringen." Och idag tror jag att många kvinnor böjer samhällets press för att lyckas både på jobbet och hemma. Jag är inte säker på om detta alltid uppfyller dina egna behov.
ChroniquesDuVasteMonde: Men det här är inte bara sant för kvinnor, utan också för män.
Willi: Ja, båda könen måste lyssna på sig själva och ta reda på: Vad vill jag ha? För att du inte kan ha allt: topp karriär, barn, vänskap, fritidsaktiviteter. När båda syftar till en bra karriär utvecklar de ofta en förlamande rivalitet mellan dem. Ständigt mäta vem som gör mer för samhället är plågsam på många sätt. Idag finns det en hel del frihet i valet av roller i ett förhållande. Vad som krävs är partners möjligheter att förhandla om matchande roller. I det här sammanhanget bör man inte överväga den gamla rollfördelningen i grunden föråldrad.
