Verbal Dünnschiss i "Bachelor in Paradise" finalen! Eller: "Hjälp, min hjärncell"

Jag har tänkt på nytt: RTL har faktiskt gjort oss en bra tjänst. I stället för att låta bachelor och bachelorette Fitzpiepen på Normalo-befolkningen, har sändaren sänt dem till Ko Samui, så de kan hitta bland sina kamrater den enda sanna alibiälskaren. RTL har bara gjort ett misstag: Förutom de snabba badkläderna från barnavdelningen och polyesterklänningarna från en-Euro-butiken har alla kandidater också fått en returbiljett. Och senast efter finalen av "Bachelor in Paradise" undrar jag: varför gör du det!

Men som alltid från början:

Under fem veckor kunde kartongnosarna i Paradise Hell visa vad de har lärt sig när det gäller skräpunderhållning de senaste åren. Repertoaren varierade från våt tunga spelar, vilket gav även den svåraste magen en rodeo av den mest obehagliga sorten för att skämma ut machoord som var så fulla av fekala uttryck som många en gangsterrapper hyllade mot sin mamma.

Men vad heter det? Liksom och samtidigt går det samman - och i slutändan handlar det om en sak: Vem gör den bästa siffran på byns diskotiska dammiga röda mattan? Vem är pinsamt nog för att vara regelbundet i sladdarpelarna? Kort sagt, vem spenderar det allvarliga Dreamdate tillsammans? Kontraktet, och därigenom ytterligare en chans att dängla som Hohlbratzen genom det tyska TV-landskapet, får äntligen Domenico och Evelyn, Philipp och Pam och Sebastian och Carina.

Vem lämnar ön som ett par?

Var 11: e minut blir en violin kär i Parship!

För alla andra säger det dock "Ciao, kakao!" Vad synd. Åtminstone hade jag velat se att Paulus gav honom en medkänsla. För detta skulle viola fortfarande kunna ha en strålande framtid? åtminstone när Parship är så smart och gör henne till kampanjens nya ansikte. "Varje 11 minuter blir en violin kär i Parship!" Jag slår vad om att hon kan göra det på 9 minuter. Åh min gissning, det skulle vara ett helt nytt datingkoncept.

"Hej, är det här farligt?"

Domenico och Evelyn behöver inte prästskap först, trots allt får de den första Dreamdate som sponsras. Visst har du undrat var den obligatoriska helikopterutflykten är, där paret stirrar smärtsamt i ögonen, förbryllande över hur lyckliga de är? Här är det! Naturligtvis tycker Evelyn att det är mega för tillfället. Efter att hon har slagit sig som en tätning på LSD-glädje i lera-knuckeln, kommer hon plötsligt ihåg att den här propellern-Schrapp-Schrapp-saken faktiskt tar av sig. Och sedan är försiktighet porslinsboxens moder, för säkerhets skull frågar hon piloten igen:

Evelyn: "Hej, är det här farligt?"

Pilot: "Nej!"

Evelyn: "Så, du är en proffs?"

Hach, det är det igen - den perfekta evelynska engelska. Även om mina öron blöder: Jag kunde lyssna på det i flera timmar, om Domenico stängde sedan sin mun. För att hans "Sch'-Tourette gör ont som en häst. Evelyn är däremot ett tvåspråkigt språkunderlägg. Verkligen sant!

Vid något tillfälle har de två äntligen fast mark under sina fötter, för att bara förlora det igen. När bungee hoppar, borde de äntligen komma närmare. Det fungerar inte riktigt, för Evelyn måste drabbas av omänsklig smärta. Först är hennes ben lashed ,? "Hej, det är så ont!" ? då tar hon också den tuffa paniken: "Hjälp, min hjärncell!" För övrigt ligger betoningen här på singularen. Hjärncell. Inte hjärnceller. Vad heter det? Insikt är det första sättet att återhämta sig!

En bungee hoppar till lycka. Eller åtminstone bakom en kuddevägg

Trots allt gör Domenico bra. Ett sådant hopp är enligt hans älskade, nämligen ett surefire tecken på att du kan stjäla hästar med personen. Så killar, nu vet du. Om du vill övertyga en tjej av dig och bevisa för henne att du är mannen för livet, hoppa bara från ett 50 meter högt torn och - Zack! - är saken huggen.

I horisontalen slutar dock datumet inte heltidshessen och hobbyfilosoferna. Düdüm! I stället för att ha en romantisk natt samlar Evelyn Domenico sig enkelt på soffan och bygger en kuddevägg mellan dem för säkerhet. Kan det vara så att Domenico annars skulle attackera henne? denna sycophant!

Pam & Philipp slåss mot blodtörstiga elefanter

Philipp och Pam är kåta. Eller så!

Philipp och Pam är mindre oroliga över det. Din Dreamdate tar dig till en nationalpark? och han har uppenbarligen det i honom.Den skulle vara Hulk med de korta benen är i alla fall väldigt exalterad: "Det är som Jurassic Park!" Åh ja! Jag minns fortfarande scenerna där skådespelarna jagades av tämtade elefanter. Krasser Streifen - Jag får gåsstötar nu, om jag bara tänker på det!

Efter en kort interlude med de blodtörstiga pachydermerna, måste de segla runt ett annat varv i kanot, enligt manuset, innan de kan tillbringa en natt tillsammans. I stället för att skydda sig med kuddar mot eventuella attacker, skulle de två hellre lägga tungan rakt ner i halsen. Philipp flyter sedan på moln nio. Eftersom: "Hon lyssnar på mig och skrattar åt mina skämt." Kära Philip, köp bara Alexa, det kan hon också göra.

Carina och Sebastian? Vem lämnade dem på ön?

Förresten blir det inte bättre med kvällens tredje och sista datum. Hur som helst, Sebastian Alias, jag-inte-flickvännen och kulturfobiska Carina är på jobbet här. Låt oss vara ärliga: När var det ögonblick då alla killar började köra på Dumpback Carina? Jag missade det klart. Hur kan det bara hända ??? Det har ingen mening även i skrämmande världen av papperskorgen TV!

Men ingen nytta, nu har den framtida djungelkampkandidaten redan fallit in i poolen, så jag måste uthärda bilderna av en dabbling i havet Sebastians och en Carina, medan hennes kropp gnuggar mot hans, ja. (Var är den här festbåten, om du behöver det?)

Efter det våta fummetet väntar det mest onödiga paret på kvällen en middag, särskilt efter Carinas smak. För hur äter du en cancer? Och vad händer faktiskt ut ur munnen av cancer? Ja, Carina, du vill hellre ha en donerkebab runt hörnet, eller hur?

Medan Carina kämpar med skaldjur på sin tallrik, skulle jag vilja prata om Sebastians glasögon. Vilken farfar stjäl han faktiskt från näsan? Sebastian, det är ett brott! Och även om du borde ha köpt dessa glasögon lagligen, skulle du behöva åtala dig. Inte konstigt att gnistan inte hoppa över Dreamdate.

Den allvarliga frågan. Vem får den sista rosen?

Alla vill ha dem - den olyckliga sista rosen!

Och då blir det allvarligt. Nu när varje par har tillåtit att spendera en dag med varandra måste de bestämma sig om de befinner sig så skitliga att de kan uthärda den i minst två andra RTL-format som ett pseudopar. Med Domenico och Evelyn är det ganska klart ganska snart.

Domenico: "Jag är kär i judiska!"

Evelyn: "Hej, säg inte det, är det verkligen sant?"

Hach, är det inte så sött? Jag ser nästan det framför mig:

"Domenico & Evelyn? den stora drömbröllopet "

"Domenico & Evelyn blir föräldrar"

"Domenico & Evelyn blir föräldrar igen"

"Domenico & Evelyn bygga ett hus"

Pam och Philipp pressar den sista rosen också, men det blir mer spännande med Sebastian och Carina. Den andra vill inte ens Sebastian och bestämmer därför kort före priset: "Jag accepterar inte rosen!" Det var klockan 22:03. Klockan 22:07 är hon i Sebastians armar och viskar: "Ja, jag tar rosen!" Jo! K i Carina är definitivt en konsekvens! Och hon är verkligen allvarlig: "Jag tror att jag kommer att träffa Sebastian igen, men inte inom en snar framtid." Man, det är redan riktigt bra på dem! Men då har två förstått begreppet program.

Förresten ...

Vad Carina kan göra, Johannesch har länge varit. Efter att han hade främjats från Paradiset för några veckor sedan, har han tagit tillbaka i det inhemska Tyskland Yeliz. Via Instagram har de två nu meddelat att de är så kär. Och innan du frågar: Ja, Yeliz var också på "Bachelor in Paradise". Efter bultande bachelor Daniel Völz i början av året fick hon dricka den fria Batida-de-Kotzo-fastigheten på Ko Samui för en stund och stirrade runt i området som en dörrvakt som har blivit knuten till hennes fötter. Du och Strasschen-Johannesch? ja galenskap! Hammer! Mega! Så vad från NOOOT!