För lite tid för kärlek? Det har inget förhållande

Detta är historien om slutet av en kärlek. Från min, så från en manlig synvinkel. Men oroa dig inte. Det här är ingen klagomål. Jag vill bara prata om omöjligheten att ha ett förhållande till en arbetande ensamstående mamma.

Allt började nästan filmiskt. På en varm sommarkväll, på en gemensam väns födelsedag. Hon: "Hej, jag är? S, känner mig fortfarande?" Counter fråga, tänkte: Hej!? Är påven katolsk? Självklart visste jag dem fortfarande: det finns tjejer som bor i kollektivminnet under en livstid. "Ja, du är ... Annika, från den 11: e c!"

"Ah!" som Annika. Två klasser ovanför mig. Jag ett år yngre? så att ett ljusår bort från henne, långt under hennes tröskel för uppfattningen. Lite tröst, jag var inte ensam. Vid den tiden kände jag inte en pojke som inte har en kross på henne, och bara en lycklig person som var med henne. "Jag minns även vem din vän var," sa jag. "Tommy, med den röda Mercedes-Benz." Skolans snyggaste hippie. Efter en timme bytte vi ut nummer. På din förfrågan, tänk dig, mycket viktigt. Det var som födelsedag och jul tillsammans. Att fråga om sitt nummer skulle jag ha? liten pojke, stor stor tjej? vågade aldrig. Det finns komplex som du inte kan bli av med. Eftersom existensen förblir en oändlig teen komedi eller bättre: tragedi.

Det första datumet jag hade föreställt mig annorlunda

Första brisk sms-trafik. Bra, om du är a) författare och b) lite blyg. Hela tiden mot attraktiva kvinnor. Och Annika såg fantastiskt ut än 30 år senare. Simsen var som att flirta från omslaget. Det bästa: dina svar var aldrig långa i kommande. Den enda "pling" av min mobiltelefon varje gång ett löfte, plus motsvarande stora känslor av lycka. Dessutom en puls, som jag tror, i tiden med "Kärlek är i luften" knackade.

Följaktligen uppmaningen, "Ah!" att se Annika igen: handlingar istället för ord. Ignit nästa steg. Gå upp till ... kärlek? Endast: "Låt oss träffas!" Det är så lätt att simulera. Försöket att göra brev ett möte? tyvärr mycket svårare.

Annika var hård på jobbet, deltog ofta i fria konstnärliga produktioner i olika städer och var på toppen av det? fram till semestern? ensamstående förälder, mor till en pubescent dotter. Eftersom jag själv är en pappa och inte bara sympatiserar med emancipation, men övar det? Hälften av mitt barn lever med mig? Jag vet väl vad det betyder när det gäller arbete och ensamstående mödrar: dubbel börda de luxe. Mycket på samma gång självuppsägning.

Vad jag inte kommer ihåg: hur många veckor och textmeddelanden var mellan födelsedagsfestet och vårt andra möte. Känn ytterligare 30 år. Likaså dumt: Återföreningen var begränsad eller inte privat. Vi träffade på repetitionen av ett spel som hon hade arbetat med. Annika styrde mig genom scenen ingången. Men inte bara jag. Nej. En hel entourage väntade på henne. Nästan en fläktklubb. Nästan tio personer. Jag hade tänkt mig annorlunda. På något sätt mer intim.

Vi gick bara långsamt mot varandra

Det är mitt eget fel, jag trodde det är vad jag förväntar mig. Om du inte har det, blir du vanligtvis besviken. Hade bättre lyssnat på buddhisterna: Allt lidande kommer ifrån. Hur naivt att tänka Annika kunde sitta bredvid mig under leken och krydda scenen med teaterinternals. Självklart var hon backstage. Merparten av tiden. Dessutom känns hon mest bekväma där, sa hon en gång. Var någonsin försökt och improviserad. I efterhand verkar det som en metafor för mig. Som om hon också var känslomässigt i backstageområdet. Säg för vännen i stor utsträckning osynlig. Så ett mirakel, det kom ändå nästa år senare till den privata premiären och vi låg en kväll i armarna.

Men jag ska säga detsamma, Amour fou är annorlunda. Efter Annika bekände mig att hon hade blivit förälskad (mitt svar, memoir: "vad? Wow! Egentligen? Visste inte att du har rum och tid för sådana stora känslor!"), Jag är omedelbart till henne. Surrna ytterdörren öppnad. Tre trapp upp. Ingen där. Lägenhetsdörren ajar. Jag hörde henne prata i telefon i köket. Med skattkonsulenten. Kanske borde jag ha uttryckt överraskning för första gången. Istället för att alltid bara bli förvånad. Och att träna för Förstå världscupen. En sådan typ av kärlek limbo: Hur låg kan du gå? Men anklagelser och krav innebär ingenting enligt min mening: kärlek och uppmärksamhet är gåvor, inte en grundläggande rättighet.

Vi var mjuka med varandra, nästan blyg: två sår skadade i bomullsull.Vi var ju inte längre 17, en bit perforerad av pansarens panser, känslomässigt rädd. Ett lärande i slow motion. Bra mot slitage, kan vara. Dåligt för riktigt närhet. Ta ett steg framåt och två bakåt. Så kände det mig. Det var alltid denna kvarstående osäkerhet. Denna känsla av att lära känna varandra, som inte slutade. Och ändå fungerade det bra nog att vilja träffa varandra om och om igen.

I genomsnitt träffades vi varannan tre till tre veckor. Beslutade för lite, som jag fann. Kanske fann Annika också. Det kan vara. Men, men, men. De många arbetena, barnet, kollegorna, den irriterande före mannen. Många anledningar. Förmodligen alltid önskan mot verkligheten, verkligheten vinner. Det saknar bara hennes tid. Hennes liv var en enda incident, sa hon. Och jag bara en, tänkte jag.

Det har alltid varit mig som fick fråga om vi ser varandra, som försökte docka som en enkelvårdsmodul i sina liv. Att pressa mig mellan dem. Inte bara i sin dagbok, utan också mellan mor och dotter.

Det gav mig lite att förstå att hon inte behövde en andra far. Och ville inte. Hur som helst hade jag känslan av att hon agerade bakom kulisserna mot mig. Och modernens odelade uppmärksamhet krävde i de sällsynta ögonblicket då arbetet inte gjorde det. Varför annars ville hon plötsligt sova i säng med Mama igen? Medan jag var tvungen att vifta hem efter ett besök på bio? Efter att jag senast såg Annika, vet jag inte. Du måste vara Dalai Lama själv för att finna det roligt. Min personliga upplysning: Barn som vill förhindra mammas nya pojkvän kan vara mycket mer kontraproduktiva än, säg svärmor. Inte minst för att barn med sina mammor? naturligt? alltid vara på första plats. Då kommer jobbet, försörjningen. Och sedan lyckligtvis, långt bakom på tredje plats av prioriteringsrankningen, vännen. Som en typ av lyx, kanske. Eller bra gimmick.

Den mest tillförlitliga, förutom det stora könet, om det skedde, var SMS-trafiken. Gick alltid. Och överallt. Istället för en god natt kyss, en god natt hälsning. Samma på morgonen. Det kopplades också på något sätt nästan till fjärrvärme. Det fungerade. Ett tag Det som aldrig fungerade: planering helger. Än enbart en semester tillsammans. På mindre än två år har vi inget skämt, gjort högst tre resor. Två gånger en film, och bara en gång besökte Annika mig i stugan i min stuga i två dagar.

En typ av förhandsvisning av vad som kunde ha varit

Hon kom med tåg. Inget arbete, inget barn. Bara en sommarklänning, en bok, en baddräkt, ett stort leende. Hon var som en ersättare. Din egen doppelganger. Svårt att känna igen. Och därför lite konstigt. Konstigt, tänkte jag, vad händer med ensamstående mödrar när barnen är med fadern. Inte mer och inte mindre än en metamorfos. All uppmärksamhet som plötsligt släpptes för partnern. Som om hon inte visste vart man skulle åka. Värre: Som om du inte menade det. Som om du på något sätt ersätter barnet. Och ändå var det, så att säga, det stora ögonblicket, zeniten i vårt förhållande. En typ av förhandsvisning av vad som kunde ha varit.

Hade, skulle ha, mäns rum. Då igen den dagliga mötet tsunamin. Jobbet. Barnet. Den saknade tiden. Jag trodde, vad är det nu för att jag fortfarande rymmer? Enligt min förståelse var jag tvungen att bete sig bra bakom sig. Jag ville verkligen gå överallt, inte bara på deras stressagenda. Särskilt då man enstaka en enda mamma på utkastssätet. Oundvikligen. Av dotter och arbete kan hon inte skilja sig bra.

Vid något tillfälle var det alltför tunt för mig

Men ändå mycket senare tog jag upp mitt finger försiktigt, "Hej och jag? Vi ?? sade, gjorde homøopatiska påståenden, skyllde Annika hennes misslyckade äktenskap. Hon var inte så långt än. Eller generalisering: Det är nog inte för män. Så mycket allmänt beaktades tidigare förhållande. Ursäkta. Arbetsmässigt för hårt. Och ändå hade hon redan ett dåligt samvete mot mig. Det var som jag sa det sista jag ville ha av henne.

Vid något tillfälle var det alltför tunt för mig. Och dumt. Var slutar osjälviskhet, var börjar självförnekelse? Var slutar ett förhållande, var börjar godtyckligt? När hänger latten så lågt i kärlekslimboen att du inte kan komma igenom det längre? När ska, ska, som en vän på gipset träffa? Och: Vad är det i det? Med undantag för extra stress.

Min övertygelse var upptagen

Efter mindre än två år var min kontingent av övertygelse och likgiltighet upptagen. Jag blev kär i en annan, mycket yngre kvinna. Hon var inte 30. Jag pratade inte om hennes ålder till Annika. Kanske för självskydd. Slutet: en axelskruv, en lindrad suck (kanske är det bättre på det sättet!) Och för min del insikten om att Annikas passionerade busyness var bara ett förevändande för att hålla mig i luften. Om det är sant att kärlek bryter alla kedjor, så var det hon kände mig förmodligen inte kärlek.

Innan nu kollektiv groaning, hitta mig alla dumma och vanligtvis manliga och berating som Sugardaddy, för jag blev kär i en mycket yngre kvinna: Den yttre smältan av ungdomar var bara en del av attraktionen. Den andra var den inre ljusheten som gick med den. Denna känsla av viktlöshet, här och nu istället för ifs och buts. Det var så sexigt. Tyvärr inte så länge: igen, ingen lycklig avslutning. Men det är en annan historia.