Han vill ha mindre närhet än mig? kan det fungera?

Kort sagt: det är det. Men vi måste verkligen "leda" vårt förhållande. Nu i detalj: Karl har redan avbrutit två psykoterapier eftersom de inte hade fört honom något, som han menar. Anna är övertygad om att Karl helt enkelt inte berättade för terapeuten vad som verkligen händer i honom? Hur gör han det med henne? Därför bad hon honom att gå till terapi eftersom han aldrig talar om sig själv och sina känslor. Anna saknar den närhet som uppstår för henne genom öppna samtal. Karl känner närhet när Anna är fysiskt nära honom. Han kan knappast tolerera hennes önskan att ibland sova separat.

Nära med att prata eller fysiskt? Alla definierar det annorlunda

Vissa partners har ett liknande behov av närhet. De gör så mycket som möjligt gemensamt, eller de gillar att bo i separata lägenheter och bara se varandra på helgerna. Andra par kämpar dock för närhet: han vill desperat förfölja sina hobbyer, hon kämpar med surfbrädor, repetitioner och mountainbike eftersom de motsätter sig behovet av mer tid tillsammans.
Närhet är känslan av känslomässig jämlikhet, av anslutning. Det betyder att du känner dig accepterad och förstådd.

Föräldrarnas närhet bildar oss i vuxen ålder

Hur vi upplever närhet är formad av vår barndom. Kan vi alltid förlita oss på att hitta närhet? Var det kallhet istället för närhet? Eller var våra behov att drunkna som vuxna överväldigade oss med sin egen önskan om närhet? De som har haft goda erfarenheter känner sig emotionellt säkra i relationer, och olika behov av närhet kan förhandlas fram. Tyngre är de i vars barndom närhet var ett problem. Undvik närhet så att du inte blir besviken.

Oskar Holzberg har varit gift i över 30 år och har rådgivat par i mer än 20 år. Han fann att vissa meningar gäller alla relationer. I varje ChroniquesDuVasteMonde introducerar han en av dem.

Eller de kan inte bära att vara åtskilda från varandra eftersom de omedelbart fruktar för förhållandet. Och det finns ofta par som består av dessa två motsatser: den som söker närhet och den som avlägsnar sig mer. De blev bara ett par om det. Eftersom återhållsamheten hos en har intensifierat den andras känslor.

Olika synpunkter kan ha en positiv effekt

Det är alltid svårt när parterna inte förstår varandra så bra. Då tillgriper båda omedvetet sitt lärda mönster: man söker mer närhet, den andra bredden. Det som brukade vara en bra överbryggbar skillnad skiljer paret alltmer. Parterna är arg på varandra eller vänder sig bort från varandra. Men frågan om närhet som utlöser sitt beteende förblir gömd. Därför är det viktigt att verkligen titta på våra känslor för varandra, vår närhet tillsammans. Lyckligtvis är vi inte dömda för att leva vår förlust och närhet frykter samma sätt genom livet. Vi kan lära av varandra, och framför allt kan vi göra det tillsammans. Vi kan erkänna våra rädslor och inte bara leva dem ut reflexivt i det sätt vi är vana vid. Då är olika behov av närhet inte dela, men även en möjlig grund för mer närhet.