Expert förklarar: Så här håller kärleken i vardagen!

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Professor Bodenmann, hur länge har du varit gift? GUY BODENMANN: 27 år gammal. Och fortfarande glad.

Gör du helt enkelt färre misstag som psykologprofessor? Eller har du hittat hemligheten för ett långsiktigt lyckligt förhållande? (skrattar) Du lär dig mycket av terapi och forskning, som du kan ansöka i ditt eget vardag.

Till exempel? Varför skiljs alla andra äktenskap idag? Utlösare är ofta förändringar som har en djupgående inverkan på livet: omorientering, omlokalisering, avlägsnande av barn, pensionering, otrohet. Dessa stressiga händelser utlöser en skilsmässa - men bara om partnerna är otillfredsställda med sitt förhållande ändå.

Var kommer missnöje från, vilken roll spelar stress? Han ökar självklart ständigt för oss alla i vardagen. Vi skiljer mellan två former av stress: mikrostress, det vill säga vardaglig stress och makro-stress, som är intensiva och djupa livshändelser. De senare svetsar också ett par tillsammans, eller de bryter förhållandet för gott. Stressen i vardagen försvinner alla partnerskap. Paret lider av ansamling av stress. Speciellt 30- till 50-åringar ligger i denna stresskorsett. Vid något tillfälle är ormen i partnerskap. Då, som vi ser i studier, även par som kunde fungera bra tillsammans, eftersom stress har undergrävt deras förhållande, skiljer sig åt.

Som en del av hans vetenskapliga arbete har Guy Bodenmann utvecklat ett program för par för att hantera stress och ta hand om partnerskapet. Information om dessa "Paarlife" kurser på www.paarlife.de

Läs mer: "Vad gör par starka" av Guy Bodenmann och Caroline Fux (224 sid., 33,90 euro, Observer Edition 2013); "Starkt mot stress" av Guy Bodenmann och Christine Klingler (256 s., 33,90 euro, Observer Edition 2013)

Varför gör stress så mycket skada i relationer? Kronisk stress gör att partnerna inte längre har tid för varandra, inga gemensamma erfarenheter för att stärka deras biopiska. Alla lever sitt eget liv, lider av känslan, vilket är nödvändigt för ett partnerskaps framgång. Brist på tid förändrar också kommunikationen. Vi rusar upp snabbare, gör sarkastiska kommentarer, är mer intoleranta, mer reserverade. Vi byter sällan när stressas ut, letar efter snabba lösningar för problem och avstår från att ta itu med vad som verkligen stör och uppmärksammar oss.

Många kvinnor klagar på att deras man aldrig lyssnar på dem. Eftersom de mager. Detta irriterar män. Det ökade röstområdet ger dem en obehaglig upphetsning, de går i pension, kommer hem senare, försvinner framför TV: n. Kvinnor klagar då ännu mer, en ond cirkel. Stress visar alltmer våra dåliga sidor, vi blir dominerande, styva. Plötsligt ser vi partnern bryter upp dessa andra sidor, negativet i partnerskapet ökar, positivt.

Mindre fina gester, mindre beröm, mindre kön. Mindre komplimanger, mindre kramar, ingen kyss adjö. Den vänliga demeanor som är förälskad i är alltför förskräckta. Destruktivt beteende gör ett förhållande obehagligt. Och med tiden lider fysiskt och mentalt välbefinnande och sexualitet.

Eftersom stress förstör lust? Män reducerar ofta stress genom sexualitet. Men kvinnor saknar nöjet att stressa. Då skulle en konversation vara bra att lösa spänningskoden. Först då kan en kvinna njuta av sex, annars blir hon ett måste för henne, kanske till och med smärtsamt. Sexualiteten är negativt laddad, frekvensen minskar ytterligare, missnöje ännu längre. Sexualitet är en känslig mätare av kvaliteten på ett förhållande. Brist på libido, speciellt av kvinnan, en lull i sängen, som inte är organisk, är alltid varningsskyltar.

Hur kan par fortfarande känna igen att stress sätter deras förhållande i fara? När de upptäcker att de har alienerat är det alltid ett allvarligt tecken. Risken för vardaglig stress är att par inte märker under en lång tid, i vilken dynamik de är. Att ackumulera negativa erfarenheter är en krypningsprocess. Kvinnlig nagging är därför en viktig indikator: partnerskap där kvinnor aldrig uttrycker sig kritiskt har en hög skilsmässig risk. Kvinnans tillräckliga kritik är gynnsam på längre sikt, för att hon vill förändras.

Så har naggen en funktion. Ja. Och ju tidigare du inser att något går fel, desto bättre. Om förhållandet är för boggat ser du allt bara genom negativa glasögon. Då kan partnern göra vad han vill.Om han kommer hem med blommor, tycker kvinnan omedelbart att han gör det från ett skyldigt samvete.

Vad rekommenderar du för par, så att det inte ens kommer så långt? De bör försöka vara bättre att hantera stress i sitt partnerskap. Största delen av stressen har inget att göra med förhållandet, vi tar hem hem, från kontoret, från gatan. Men denna extragruppspänning genererar ofta stress i paret. När partnern inser att den andra kommer hemma irriterad, tänker han: han eller hon älskar mig inte längre. En dödlig felberäkning.

Så hänvisa inte till något dåligt humör, men fråga vad som händer. Ja, men inte ytligt. Ofta talar människor bara om den verkliga utlösaren av stressen och inte om vad som verkligen ligger bakom det. Då handlar det inte om att chefen gör en kritisk kommentar. Det aktiverar ett personligt system, en öm punkt: "Jag uppfyller aldrig, jag gör alltid allt fel, de andras betyg är viktiga." I grund och botten handlar det om mig och mitt ämne. Om partnern lugnar sig ner eller reagerar för tidigt med förmodligen bra råd, är det ett slag i ansiktet. Vi känner oss inte bärna av den andra, går iväg och glider ihop mer och mer.

Och slutligen trite små saker orsakar den stora krisen. Det ej slutna tandkrämröret blir en skilsmässa. Stress inom partnerskapet handlar mestadels om de små sakerna. Men det handlar inte egentligen om en banalitet, men om något väldigt väsentligt. Återigen aktiveras en öm punkt. Det orubbliga tandkrämröret ses som en brist på uppskattning. "Jag räknar inte alls, jag respekteras inte, det är inte viktigt för honom eller henne att göra det för mig." Den uppenbara banaliteten är väsentlig, hotande självkänsla. Och den som har låg självkänsla tar denna tandkrämhistoria mycket mer personligt än någon som har en bra grund för sig själv.

Vad menar du med "foundation"? Föreställ dig motståndskraft mot stress som ett hus med flera våningar. Den första våningen står för uppskattning och uppskattning av andra och mig. På andra våningen finns prestanda, kärlek och övertygelse. Dessutom regleras strategierna för att hantera stress. Och vinden motsvarar sina egna värderingar, som ger stöd och orientering i livet. Avgörande för stabiliteten och kvaliteten på detta hus är dock en stabil, stabil grund. Utan detta skulle "stresshuset" kollapsa. Denna grund motsvarar självkänsla, vars grund läggs i barndomen. Ett bra självvärde ger mental stabilitet och stressmotstånd. Men så länge aktiveringen kan skaka ömma punkter i denna grund, hjälper de bästa avkopplingsmetoderna inte med stress.

Behöver varje partner behålla sitt eget "stresshus" för sig själva? Eller är det möjligt att bygga ett hus tillsammans i ett förhållande? Först och främst behöver alla ett hem som är så stabilt som möjligt. Utan identitet kan parets identitet inte fungera. Men du kan också bygga två hus tillsammans. Om en partner har en svag, skakig, den andra har en solid, robust byggnad, kan man stabilisera den andra. Under förutsättning att båda inte bara är bredvid varandra, utan bildar en enhet, en "vi". Att hantera stress tillsammans ökar känslan av tillhörighet.

Vem är de bättre anhängarna - kvinnor eller män? Kvinnor tror att de är mer empati än män, och män tror också att kvinnor är. Denna stereotyp är inte sant. Att reagera på ett välvilligt och empatisk sätt kan män göra lika bra som kvinnor. Goda supportrar, oavsett kön, sänker partnerns nivå av stresshormonet kortisol. Män är emellertid mindre motståndskraftiga och när de är stressade kan de inte längre stödja sin partner på ett adekvat sätt. Kvinnor är mer benägna än män för att söka en lösning i samtal och uttrycka sin stress. Men att prata om djupare känslor är både okänd och svår för båda.

Hur kan par, utom i konversation, minska sin dagliga stress? Det finns många saker som att spela tennis, jogga, cykla, dansa, göra något kreativt, leka, meditera. Det är mycket viktigt att njuta av nöjet av två, en god måltid, musik, promenader, resor. Att ha tillsammans visar kvaliteten på förhållandet.

Detta blir allt svårare för många med tanke på de överfulla scheman. Stress är status symbolen idag. Bryta relationer därför oftare än tidigare? Den självtillverkade stressen är en viktig orsak. På restauranger kan du ofta se par sitta tyst och synligt obehagligt. De vet inte vad man ska göra med varandra. De har förlorat sin fritid. Att sitta kvar på en bänk uppfattas som obehaglig. Det måste vara konstant actionism att känna sig viktig. Det är en negativ utveckling.Vi måste bromsa och bestämma mer medvetet om vad vi verkligen vill använda vår tid för: för karriären eller för partnern. Vi har inte resurser för allt.

Med andra ord måste alla skapa utrymme för den andra i sitt "stresshus"? Gemensamma utrymmen på varje våning är lika viktiga som sina egna för att utveckla sig själva och balansera närhet och avstånd. Varje relation känner till vågrörelser, ibland söker man efter närhet, ibland avstånd. Detta är enkelt om båda har dessa behov synkroniserade. Men ofta vill en partner avstånd, medan den andra vill ha närhet. Om båda ständigt är asynkrona finns det inte mer vanliga "rum".

Är det inte möjligt för så många människor att ha ett bra förhållande på lång sikt? Vårt samhälle tenderar att individualisera; alla är viktigare för sig än den andra. Så vi komprometterar inte, vilket vi måste stänga i partnerskapet. Viljan att förbinda sig till relationen, engagemanget saknas. Förälskande verkar för tidskrävande, för utmattande. Men när två är i en båt, var och en med ett roder i handen, och bara en rodd, det vrider sig i en cirkel. Endast när båda trycker båten med lika kraft lyckas resan.

Är våra förväntningar på relationer för höga? Ett förhållande är idag ett helt överfullt fartyg. För 150 år sedan var det meningen att säkra sin existens, höja barn - ett mer realistiskt projekt. Idag är förväntningarna så höga att de knappast kan uppfyllas. 23 procent av paren som är nöjda i sig själva skiljer sig ändå från skilsmässa. De har ofta 20-30 års relationer historia bakom dem, igen samma livslängdstid framför dem och vill ha något nytt istället för att investera i det gamla. Överflödstanken, det bristande behovet av vårt konsument- och engångssamhälle har gnällt på våra relationer. Du går till lämpliga plattformar på Internet, och det finns tusentals spännande möjligheter.

Har modellen av ett långvarigt partnerskap fortfarande en framtid? Jag tror det. Stabilitet är ett viktigt grundläggande behov. Ju mer globalisering och alienation i världen desto viktigare behöver vi partnerskap och familj som motvikter.