Var tacksam: hur trevligt att du älskar mig!

Motsatt bordet i den öppna bilen ligger ett par i sena 40-talet, tidigt 50-tal, och delar tidningen. Vid något tillfälle säger mannen: "Ska du ge mig sportssektionen?" Då kvinnan: "Vad är det magiska ordet?" Och mannen med en förväntansfullt utsträckt hand: "Skit, ska du ge mig sportavsnittet?" Nu och då måste jag tänka på den här scenen. När jag inser hur vi inte lever vårt förhållande, lever vi det av, slarvigt, utan förfrågan och tack.

"Vänligen" säljs redan till små barn som ett magiskt ord, men det riktiga magiska ordet är "Tack": "Vänligen" för att säga ger dig något, och låt oss säga sportavsnittet "Tack" skapar något, det uttrycker en känsla som faktiskt bygger på allt som är bra om ett liv och ett förhållande. "Tack" uttrycker uppskattning och leder till att du får dig själv - men vi säger ordet alldeles för sällan för att vi har glömt hur du ska känna tacksamhet.

Tacksamhet smälter bort i vardagen.

I början är kärlek ingenting annat än tacksamhet: att vara kär i känslan som om universum har uppfyllt sin största önskan, som du aldrig visste att du hade, och din passion är sammanvävd med tacksamhet för att uppfylla den önskan tacksamhet för varje enda kvadrat millimeter av hans hud, för varje fint hår på överkanten, för hennes skratt, hur han håller koppen, för kärlek till den andra att reflektera och förstärka ens eget.

Detta gnuggar sig i vardagen. Fick du bilen ut ur verkstaden? Nej? Åh, man, jag måste ta hand om det också. Ja? Tja, det var också dags. Och på natten i sängen, när du hör någon andas bredvid dig, med vilken du har spenderat många år? Då tycker du inte "Tack för att du är där", men: Om hon fortsätter andas så högt, är jag säker på att jag inte kan somna.

Och slutar vi ändå ändå? Visst trevligt att du är där, men jag är också här. Och medan du reglerar en hel del saker, men jag gör det, och den del av livet du har tillägnad mig, kommer jag att ägna det åt dig tvärtom, så allting kommer till samma sak i slutändan, mer eller mindre, så varför är du tacksam när, när du väl har gått ihop, är det allt för givet?

Sedan 1970-talet har det funnits studier som visar att tacksamhet inspirerar människor att ansluta sig till andra: när någon har hjälpt dig är du tacksam och motiverad att söka den personen. Endast för tre eller fyra år har forskare undersökt vikten av tacksamhet för att upprätthålla befintliga relationer, särskilt kärleksrelationer. Psykolog Amie M. Gordon vid University of California i Berkeley är en pionjär av tacksamhetsforskning. Tillsammans med sina kollegor upptäckte hon den så kallade "uppskattningscykel", vilket är ganska mycket motsatsen till en ond cykel.

Denna cykel beskriver den nära kopplingen mellan erkännande och tacksamhet. När en partner uttrycker sin tacksamhet till den andra för något han har gjort eller sagt, eller helt enkelt för att vara där, känner den andra sig erkänd och mätbart ökar sin vilja att uttrycka och uttrycka tacksamhet.

I nästa steg uttrycker den partner, som har fått tacksamhet och erkännande av sin del, sin tacksamhet, varpå den första partnern i sin tur känner sig erkänd och uppmuntrad att uttrycka tacksamhet och uppskattning ... och så vidare och så vidare. Effekten heter Amie Gordon och hennes kollegor "Relationship Maintenance", vilket bevarar förhållandet så. Låter lite överkylt, men det handlar inte om något annat: Om vi inte vill få förhållandet, skulle vi vara borta. Och den fascinerande saken om "uppskattningscykeln": Det visar att de som längtar efter erkännande i partnerskapet kommer att få det så fort de distribuerar deras erkännande.

Men de flesta konflikter i partnerskapet är kända för att vara upprörande eftersom de verkar hopplösa och att distribuera erkännande eller få är det sista man tänker när den andra inte har lagt ut skatteposter, har felaktigt utförts eller glömts på familjen att det var den här enkla planen att äntligen göra någonting igen ikväll. "Det är alltid detsamma med dig, jag kan inte ta det längre, varför behöver du alltid ...?": I sådana ögonblick är tacksamhet det sista du tror, du glider ut som en grym parodi med en bitter ironiskt "Tack för att du lämnat mig, verkligen bra av dig".

Men kanske tanken på "uppskattningscirkeln" är tröstande även i sådana situationer, för det visar att det är lättare att ändra något än det verkar. Partners som uttrycker sin tacksamhet till varandra är lyckligare och närmare varandra, och under Gordons studier är det tydligt att deras relationer varar längre.

Självklart handlar det inte om att mumla i ögonblick av ilska och förtvivlan, "Jag är tacksam för dig, jag är tacksam för dig" att mumla på något sätt komma ner igen. Det handlar om tacksamhet i ögonblick när vi har utrymme i våra hjärtan, men bara tänker inte på att låta det gå in i våra liv. "När vi ser på rollen som tacksamhet i relationer, är det inte bara hur många gånger människor säger tack när deras partner har tagit ner soporna", säger psykolog Amie Gordon.

"Min definition av tacksamhet innebär inte bara att uppskatta vad partnern gör, men vem han eller hon är som en människa, inte bara tacksam för att partnern har tagit ut papperskorgen - man är tacksam för att ha en partner Tacksamhet är att vara medveten om alla de goda saker som partnern har och att komma ihåg varför du har gjort ett förhållande med honom eller henne alls. "

Om det lyckas blir situationerna mindre, där allt verkar hopplöst och i vilket man irriterar sig om samma sak. För att du själv får mer erkännande och för att du skapar en annan rangordning av känslor. Okej, det är fortfarande irriterande att du inte sätter ut ratten, men det är inte förhållandebeständigt, destruktivt för existens, explosiv: när jag tänker på det i fred, är jag tacksam att vi kom över varandra för 14 år sedan och att vi var kloka och passionerade nog att bygga en värld och ett liv där vi beskattas tillsammans. Detta kan i slutändan leda till irriterande pappersarbete och rummaging i lådor, men även dessa är tecknen på något stort som, för att vara ärlig, känner jag tacksamhet för.

"Tacksamhet hjälper människor att uppleva vad de har istället för vad de saknar."

Tacksam, det låter så obehagligt ödmjukt, passivt och heligt, men i själva verket är tacksamhet paradoxalt nog mindre en känsla och mer orsak till ett beslut, en ganska avgörande handling som är bra för den som är tacksam. Detta sammanfattas helt enkelt i en rapport från Harvard University's "mental health letter": "Tacksamhet hjälper människor att uppleva vad de har istället för vad de saknar, och även om det kan tyckas konstigt blir den här sinnesstämningen starkare, ju mer du använder och övar det. " Studier visar att människor som känner och uttrycker tacksamhet är friskare och lyckligare.

Men om vi vill öva tacksamhet i partnerskapet måste vi först erkänna det goda i ett första steg. Detta framgår av äktenskapsrådgivaren och författaren Hans Jellouschek i sin bok "Mindfulness in Partnership". Många par skulle behöva lära sig igen, "medvetet rikta sin uppfattning till det positiva" och kommunicera sedan detta. Han är oroad över att vi uppfattar "hela" verkligheten i vårt förhållande; Så inte bara tecken på slitage och symptom på krisen på den mörka sidan av spektret, men också den ljusa sidan positiv.

Terapeuten rekommenderar mycket små steg för detta: "En första övning i uppfattningen av" hela "verkligheten i vårt förhållande är att vi under en tid försöker vara medvetna om vad vi har märkt positivt under dagen hos partnern. " Och för att vi annars lätt glömmer eller förbiser det, borde vi skriva in det i ett litet häfte. De exempel som han citerar rör sig märkligt, för bakom deras uppenbara banalitet ligger den glömda magiken av ett förhållande som man bara måste se igen för att vara tacksam: "Partnerns kloka eller kärleksfulla beteende gentemot andra till exempel barnen, släktingarna, bekanta, utseendet på partnern, kläderna, frisyren, utseendet, hans punktlighet när vi har ett möte, hans iver att reparera kranen eller hans skicklighet och god smak för att hitta rätt möbler för den nya rum som ska ställas in ... "

Och när den andra säger: "Jag var glad när du kom en halvtimme tidigare och plötsligt var du där, tack för att du lagade mat för oss, jag dör av hunger, hur bra du kom med mig "och om allt detta betyder," trevligt att du älskar mig "- då är allt vi behöver göra tack för tacket. Att förstå är det första som kommunicerar den andra, men accepterar den tredje och kanske den avgörande i slutet: för ett tack är överhettat och spurned förblir värdelöst, och den som inte kan acceptera tacksamhet kommer också att ha stor svårighet att uttala en.

Den viktigaste utövandet av tacksamhet är därför kanske inte ens att känna och uttrycka det, utan att kunna acceptera tack, beröm och erkännande för första gången. Med förtroende och styrka att säga till dig själv: Jag förtjänar detta tack. Låter lite arrogant, men det är vad den inre rösten säger, i en sympatisk modest tone. Och strax efter det lägger hon till, den inre rösten: Tack för tacket.Och voila, erkännandecykeln.

Sociologen Georg Simmel har kallat tacksamhet "mänsklighetens moraliska minne" - för utan tacksamhet för vad andra har uppnått och fullbordat framför oss, skulle det inte vara möjligt att vidareutveckla människan, vi skulle bara slösa bort och förstöra allt (som kanske föreslår att vi inte är tacksamma i detta avseende, men det är ett annat ämne). Kanske borde vi också vara tacksamma när det gäller den person som vi delar livet med: som ett moraliskt minne om vårt förhållande, som en uppskattning av den gemensamma historien och den livstid som spenderas tillsammans, utan vilken en gemensam framtid skulle vara omöjlig eller meningslös. Eftersom vi bara slösar och förstör allt utan tacksamhet.