Finns det inte vanliga behåar längre?

Snart måste jag gå tillbaka till striden. I skumstriden. Det hjälper inte, jag behöver en ny behå. En frustrerande affär. Eftersom en BH som bara vill bli en BH, finns det inte mer. Människor pressar och sticker runt mig vad bärarna håller. Underkläderstillverkarna där ute verkar ha kommit överens om en kollektiv uppgradering. Och de ger allt. Statistiken - om den inte redan är falsk - säger: Två tredjedelar av alla behåar i dag har specialutrustning. Bara jag beställde dem aldrig.

"Jag föredrar kuddar i soffan än framför kojan"

Det är kanske bara jag - då släpper jag ut min frustration och förblir tyst för alltid - men jag föredrar kuddar i soffan än framför kojan. Jag gillar inte att göra min kropp till modellerande lera, spränga mig fram som en ballong och simulera permanent ojämnhet. Jag hoppas verkligen att min bh ibland kommer att tas av. Och senast måste jag antingen bekänna former eller släppa ut luften. Okej, Lady Gaga-fans kommer förmodligen att hitta min klyvning ganska nedslående. Men det finns fortfarande Jamie Hince, makan till Kate Moss. Och någonstans mellan någon som hittar vad som finns där (eller inte) helt okej. Positiv självbekräftelse är viktig. Särskilt i tvättavdelningen. För det är där jag står och borde bestämma: "Magic Lift", "Slim Cognito" eller "Bra-llywood Hills"? Jag pressar min genomsnittliga byst bara i skal som vill göra en madrasstävling, och sedan i hudfärgade rör som plattar ut allt som inte är tre ur butiken. Wäschefachverkäuferin, som öppnade sig i kabinen, kramar lite med och nickar sedan nöjd: "Det gör det snyggt nu!" Jag kämpar för andetag och förståelse.

Lårspänd, pop-pusher, mage-tamer

Men varför irriterar vapen rasen mig så? Där ute tycker många att det är väldigt underhållande att bjuda in varandra till "perfekta middagar" och överträffa varandra med de mest sofistikerade molekylära desserterna. Och naturligtvis kyls de i den perfekta kombinationen av kyl / frys. Inklusive isbitdispenser, antibakteriell beläggning och organisk grönsaksfack för extra klimatzon för de små.

Men jag har redan tillbringat dagar för att hitta det optimala hotellet på den optimala stranden för optimal restid - och i slutet frustrerade ingenting bokat. Men när jag hör orden tidigt ingripande, karriärförstärkare eller bikinikropp (och jag hör dem mycket på sistone) får jag gåshud trots att jag är helt klädd.

Jag borde tänka mindre på kombinationer av kyl / frys, men snarare att gräva igenom tvättbergen. Tyvärr är det inte heller något alternativ att titta nerför bröstet: strumpbyxor med koffeinmikrokapslar (anticelluliteffekt!) Eller aloe vera-beläggning (wellnesseffekt!), Magavverkare, lårspänne, popo-pusher - överallt magisk tvätt, som verkligen trycker eller omplacerar allt när det behövs, vilket får kroppen att bukla okontrollerat. Underkläder med en estetisk charm som en våtdräkt. Men tyvärr galen i trenden. Spanxskaparen Sara Blakely togs nyligen in i Billionaires Club för att hennes hjärnvåg skulle utforma henne och är en av Oprah Winfrey och Julia Roberts bland hennes bästa vänner. Hon var i princip precis som jag: hon kunde inte hitta en lämplig underkläder partout. Så ur mig och min förtvivlan kan bli mycket. Bra-llelujah.