Varför kan du inte lyssna på mig?

Ulrike öppnade samtalet som vanligt: ​​"Man, det var en vecka!" Det var ett verbiage, där det gick till en misslyckad hårfärg, en trasig man, en trasig bil och två avskedade kollegor. Varje vänskap känner till sina egna ritualer, Ulrikes och min är: På fredagen kväll bilateralt i telefonlinjen stäms, Hamburg-Bonn och tillbaka. Därmed: Inget problem är så tragiskt att du inte kan bearbeta det i en slaglinje. Så länge vi skrattar, finns det ingen anledning att oroa sig för varandra. Den här gången slutade Ulrike med meningen: "Jag är verkligen klar!" Enligt Ritual var det min tur: "Min vecka var inte heller bättre." Jag började med mina Prada-solglasögon, som hunden hade ätit, men Ulrike avbröt mig: "Jag är verkligen dålig just nu, märker du inte det?" Nej, det förstod jag inte.



"Tyvärr," sade hon en och en halv sekund senare, "kanske är jag lite överkänslig, men det verkar som om alla pratar om sig själva och säger" Jag har ett problem ", de andra svara," jag har också Igår träffades jag en gång till med min syster och medan vi pratade sa hon alltid till folk som frågade: "Hur mår du?" Och allt du säger är mer än du vet vill ha. "

"Tja, gör det halvvägs," sa jag, "din syster kunde inte fokusera på någonting redan innan mobiltelefonen uppfanns, hon läser tidningen under matlagning, naglar naglarna och skyller på andra för att vara" Hej, hur mår du? "Jag anser inte mimosa som en inbjudan till en konversationsterapi." Det måste finnas en rätt till icke-bindande i vardagen, det behöver sådana fraser. " Skälet att vi alla - och det inkluderar mig - föredrar att prata om oss själva och låta mig lyssna fick mig att tänka. När allt är jag en kvinna och överväga att lyssna på en elementär förmåga. Jag trodde alltid att jag var en bra lyssnare.



Men: Vad exakt är det - lyssnar?

"Det är svårt att lyssna på rätt sätt, precis för att det verkar vara enkelt", säger professor Margarete Imhof i Mainz, som länge varit oroad över konsten att lyssna. "Så enkelt att vi ständigt frestas att göra något annat förutom, och lyssna är en mycket komplex psykologisk process som hämmas av någon distraktion." Med andra ord kan en hjärna som lyssnar uppmärksamt inte skriva inköpslistor samtidigt. Och en hjärna som skriver inköpslistor kan inte lyssna på samma gång. Om man känner att man för tillfället saknar freden att lyssna, borde man säga att och erbjuda att ta sin tid senare, rekommenderar Imhof: "Den andra kommer att märka om du bara lyssnar halvhjärtat och blir förolämpad om det är han är oroad över något viktigt. "

En man kommer från jobbet, kastar sig på soffan, hans fru ligger nere till honom, kramar honom, vill kyssa honom, säger han: "Snälla, jag är hund trött!" Vad är budskapet bakom det: att mannen firade för mycket igår och sovit för lite? Att hans jobb bara stressar honom? Att han är missnöjd med förhållandet? Anger mannen ofta att han är trött på sistone? Le ler han när han talar? Frossar han? Håller han henne när han avvisar henne med ord - eller driver han henne bort?



De som lyssnar, enligt Imhof, måste filtrera vilka verbala och icke-verbala signaler som talaren är tillfälliga, vilka är signifikanta. Han måste kontrollera de mottagna signalerna för deras mening, hitta motsägelser, koppla det han har hört med vad han redan vet, dra logiska slutsatser av det - och bestämma till slut hur man ska reagera på det. De som inte ens lyssnar ordentligt reagerar felaktigt. Och de som inte har den andra personen i åtanke när de talar, som inte kan följa sina gester och ansiktsuttryck saknar viktig information för avkodning - precis som Ulrike och jag.

Lämplig situation för en viktig konversation är därför "full-face listening", enligt lyssnarexpert Imhof. Visa radio, TV och telefon och vänd ditt ansikte till den du vill lyssna på för att signalera: Jag är bara för dig! "Du kan träna en sådan kommunikationskultur, om möjligt inte i en nödsituation, men innan, även utan någon anledning."

Vår tid tillsammans blir knappare.

Varför måste vi träna, vilket verkar uppenbart - att vända sig till dem som är viktiga för oss? "Eftersom två externa grundläggande lyssningsbetingelser blir alltmer sällsynta: tid och närvaro", säger Imhof. "På grund av de tekniska möjligheterna sker kommunikationen allt oftare över ett rumsligt avstånd.Och vår tid tillsammans blir sämre. "

Om det finns brist i mig själv och i mina vänner, så är det verkligen den brist på tid som vi spenderar för den andra. Vi ser inte sällan för varandra, för vi har för mycket att göra under dagen och är ofta så trötta på kvällarna som vi bara vill göra en enda möte: den med vår säng. Om vi ​​inte har sett varandra för länge skickar vi ett textmeddelande, ett e-mail eller ett samtal - ett tecken på livet som bekvämt kan skickas i pyjamas, medan du också kan städa upp köket: "Jag är fortfarande där för dig " Verkligen?

Vi tror att det moderna kommunikationsmedlet gör det lättare att upprätthålla vänskap. Kanske är det bara hälften av historien: den mycket förmågan att hålla kontakten utan att se varandra förför oss att skjuta upp möten om och om igen.

Barnen är i sängen, den är halv åtta. Vid halv tio vill jag sova, innan jag måste fylla tvättmaskinen, vattna blommor och överföra mig, stanna om en och en halv timme. Det kan räcka för två eller tre telefonsamtal: Andrea, jag måste fråga henne hur hennes nya jobb går. Vid Kathrin skulle jag behöva kontakta mig igen, jag har inte talat i nästan två månader - vilket emellertid betyder att jag måste anpassa mig till en lång konversation. Så ring Svenja, det är snabbt. Att uppnå så mycket som möjligt på kortast möjliga tid betyder effektivitet.

Enligt Berlins född sociolog och tidforskare Helga Zeiher var det "en balans mellan betald och privat vård, baserat på en arbetsfördelning mellan könen: männen gjorde en sak, kvinnorna gjorde den andra Världen utanför dominerades av den privata, emotionella familjen världen. " Det var så att det alltid fanns någon där för dem som behövde hjälp - "till kostnaden för att utesluta kvinnor från arbetslivet". Idag arbetar allt fler kvinnor. Privatlivet blir underordnat - och dessutom organiseras mer och mer enligt arbetslivets logik. Men caregiving kan inte rationaliseras utan förlust av kvalitet, säger Helga Zeiher: "Tiden för att odla relationer och relationer får inte vara kvar." Jag känner mig fångad och jag tänker ta mer tid att lyssna bättre.

Vilken inre attityd skiljer en bra lyssnare?

"Den viktigaste attityden är nyfikenhet, intresse för andra", säger Margarete Imhof. "Det låter trivialt, men det är det inte." Särskilt hos människor som vi vet väldigt bra går vår nyfikenhet ut, vi förväntar oss ingenting nytt från det andra, så vi ignorerar det nya. " Efter en beräknad hundra fredags kväll telefonsamtal med Ulrike förväntade jag mig det vanliga: delade godmummade grumbling om vardagenes motgångar. Det faktum att hennes uppsägning hade chockat henne, att hon var orolig för sin egen framtid, hade inte kommit fram. Kanske skulle jag ha varit lite clairaudier om jag inte var så van vid det faktum att Ulrike och jag ständigt utbyter intim och irrelevant information.

Är det svårt för oss att lyssna eftersom för mycket talas om?

Under de senaste 40 åren har den privata kommunikationskulturen förändrats drastiskt. Aldrig skulle mina farföräldrar ha kommit på med personliga problem utanför sina egna fyra väggar. Även min mamma var sårad när hon fick reda på att jag som tonåring pratade med vänner om familjekonflikter: "Det spelar ingen roll för andra!" Om en av grannarna - som hade bott i närheten av oss i 20 år, utan att någon erbjöd det - visade en dag på chattaren på tröskeln att hon hade psykiska problem på grund av sin äldsta dotter eller mannen, så var det som om en åsklap: Jag är säker på att min mamma lyssnade med prickade öron, medkänsla, med vetskap om att mycket dåliga saker skulle hända innan någon tillät sig att vara så öppen. I en värld som var övervägande tyst när det gällde intimitet, såg någon information om privata frågor en fängslande bekännelse.

Sedan kom 68ers, studenten och kvinnors rörelse och med den tanken om frigörelse och självförverkligande. Plötsligt var det inte längre olämpligt att offentligt reflektera över hur man känner. Det ligger i det som kallas psykologisering av samhället: Idag är själen med sin avgrund mest framgångsrika ledande skådespelerska i otaliga pratshow. Och även i det verkliga livet talar många - åtminstone mot vänner - om innehållet i deras senaste behandlingssession så naturligt som våra morföräldrar gör om vädret.

Varför pratar vi ständigt om oss själva?

För att lyssna och bli hörda är "elementära former av erkänt och erkänt erkännande", "på vilken inte bara kommunikativ handling bygger, men som också utgör grunden för vår identitetskonstruktion", säger socialpsykolog Heiner Keupp. Vi pratar inte bara för att berätta något specifikt. Vi är beroende av dialog med andra för att försäkra vår existens. "Vi berätta för andra vem vi är, och varje berättelse behöver någon att uppfatta dem, och vi behöver andras synpunkter."

Detta säger också Keupp, är en ny utveckling. En brukade vara: pastorens hustru, mor till fyra barn, bondens fru, läraren.Identiteten och erkännandet av det som var resultatet av den sociala roll som livet hade givit till en - och det var lite att skaka. Idag har du inte bara friheten att göra vad du vill ha. Du måste göra något ur dig själv för att vara någon och du måste hela tiden kolla in konversationen om de andra känner igen och erkänner vad du vill vara. Jag pratar, så jag är. Jag fortsätter att prata, och alla lyssnar.

Måste jag lära mig att vara tyst, att lyssna på igen?

"Tystnaden, tidigare delen av naturen, har försvunnit i vårt moderna samhälle, vi är under permanent akustisk lagring", säger den Münchenbaserade ekonomipedagogen och tidsforskaren Karlheinz Geissler, som har hanterat de förändrade villkoren för att lyssna. "Talking slutar inte idag heller, det fortsätter att producera nya steg för att prata om vad som talas om, lyssna kräver tystnadstider, och om de inte gör det, måste du skydda dig själv genom att vara mer eller mindre aktiv. "

Chefen som fortsätter att prata om sina framgångar, den bekanta som alltid klagar på sina barn, kollegaen som klagar ständigt över stress - får de undra om deras lyssnare blir trött på att lyssna? Lyssnande expert Margarete Imhof rekommenderar: "Ansvaret för samtalet ligger också hos talaren: han måste ställa in accenter, säg att vara medveten om tystnad." Men bara de som vågar veta att pausen från den andra används inte omedelbart för att tala för sig själva. Margarete Imhof: "Lyssna innebär att man koncentrerar sig uteslutande på den andra personen: tänker inte på ett svar medan han pratar, låter honom avsluta, inte avslutar meningar för honom - inte ens inåt." Även tröstande ord stänger konversationen eftersom den stänger konversationen Det är bättre att lämna samtalet genom att säga: Vad kan hjälpa dig? Vad betyder det för dig? Vad känner du? Vem vill lyssna måste ta sig in i bakgrunden. Inte lätt alls.

Varför vill vi hitta ett svar på allt omedelbart?

"En bra lyssnare behöver inte göra någonting annat än lyssna in. Den här uppgiften att släppa, den uppenbara passiviteten, är ett obekant tillstånd för medlemmar i ett verksamhetssamhälle där ingenting görs, är faktiskt straffbart och där brotten uppfattas som en störning." säger tidforskare Karlheinz Geissler. "Varje väntslinga är överbryggad idag av ljud." Och speglar detta inte vad vi helt har internaliserat i arbetslivet, där den mest framgångsrika är, vilket ger en lösning så snabbt som möjligt och presenterar det vältaligt? Att locka konversationen är ett tecken på makt - även i privata relationer. Hur ofta missbrukar vi denna makt?

Vet vi fortfarande hur dyrbara ord är?

Mycket små barn känner inte deras sorg, sorg eller besvikelse mer än att gråta, skrika eller rasa. Då börjar de inse att inte bara bollen, hunden och brödet har ett namn, att det inte bara finns ord för världen runt oss, men också för världen inne i oss. De lär sig att säga vad som händer i dem: "Jag är ledsen," "Jag är arg," "Jag är besviken." Och en dag kommer det ögonblick när de försöker för första gången att förklara varför de är ledsna, arg eller besvikna - stöta först och besvärligt söka efter varje ord, förundras över att det finns en sådan sak: Man kan förklara, bygga en bro med ord till dem som är villiga att lyssna, och plötsligt är du inte längre ensam. Den första riktiga konversationen med mina små barn: ett mycket större mirakel än de första stegen. Vid den tiden klinglade jag framför henne, jag tog händerna i mig. Om de inte hittade orden hjälpte jag dem att hitta dem, noga med att inte krossa sina första tentativa uttryck av känslor med mitt kraftfulla vuxenspråk. När de slutade berättande, stod jag tyst ett tag, rörd av det som just hade hänt: Någon ger mig sitt hjärta. Det är så jag lyssnar.

Hur ofta lyssnar jag på andra?

Lyssna på det vi inte säger - Tankar och tips 16 - Svenska språket (Mars 2024).



Bil, Bonn, Prada, förhållande, respekt, lyssnande