Rörande ord: Vår författare säger adjö till sin mamma

Min mamma. Min mamma. Hon ligger i sängen och är min mamma. Och det är det inte. Eftersom hennes ansikte ser så konstigt vaxartat ut, så konstigt. Någon har lagt en handduk under hennes haka för att hålla hennes mun stängd. "Kan du vara ensam?" Frågar vaktmästaren. Jag kan Även om jag är rädd. Jag har aldrig varit ensam med en död person i ett rum.

Alla farväl är svåra

Mina mor-och farföräldrar dog. Min bror dog. Min pappa dog. Men jag lyckades aldrig se på det igen. Jag kunde, ville inte ha det. Den här gången känns det som att jag är skyldig till min mamma. Konstigt. Jag kommer fortfarande och säger att min mamma är död och bryr sig inte. Okej, då är jag skyldig till mig själv. Precis som jag inte visste om Mama var ens medveten om mig när jag följde henne att dö. I två dagar. Jag satt vid hennes säng. Jag pratade med henne. Hörde hon mig? Ingen aning, hon var redan så långt borta. I en koma, efter att ha fallit ur sängen i hemmet.

När din egen mamma blir ett barn igen

Mamma hade redan sagt farväl åt mig, demenserna har tänkt sig lite efter en liten stund. Men hon log fortfarande på mig. Glad att få henne att lägga en choklad i hennes mun. Mamma var som ett barn. Mitt barn Jag ville ta hand om henne. Men före sjukdomen kunde jag inte skydda henne. Det var kanske det värsta: den fördömda hjälplösheten. På skolan, på college - jag hade lärt mig att jag kan lita på mitt sinne. Att jag hittar lösningar med honom. Men för den långsamma försvinnandet av den kvinna som var min mamma var det ingen lösning. Jag kunde bara stå och trösta.

Har jag sagt farväl i dessa nästan fem år? Ja, ja. Det kanske låter kallt, men det hände automatiskt. Jag kunde inte längre berätta för Mama om mitt vardag, vad irriterade mig på jobbet, om jag hade hjärtat, hur min semester var. Som ett resultat flyttade hon längre och längre från mitt livscentrum till kanten. Kom tillbaka med obeveklig kraft när jag besökte henne i hemmet, henne och hennes fördömda demens. Under mina besök gjorde jag backstage, mina känslor, min maktlöshet. För att jag ville bli en bra son. Eftersom det handlade om mamma. Hon var sjuk. Hon var tvungen att mata och bry sig om. Har det överväldigat mig? Åh ja. Det sägs att man alltid förblir sin mors barn. Och det här barnet ville ha en, hans mamma tillbaka. Vuxen gick sedan till dörren och gråter, för att inte störa patienten.

Rädd att säga adjö

Men ingenting har förberett mig för tillfället. Nu när jag sitter på nästa säng på ett sjukhus där jag såg min mamma dö. Jag är ungefär en meter från henne och jag vågar inte närma sig henne. Och ändå vet jag att jag inte kan lämna detta rum utan att säga adjö till henne. Återigen svarar mitt sinne. Varför prata med en död person? Hon hör dig inte längre. Du tror inte ens på ett liv efter döden. I det buddhistiska klostret där jag var, när min själ inte kunde skaka bort all död och sorg och smärta, berättade de för oss att våra döda inte är borta. Eftersom de lever i oss. Därför finns det någon som jag måste säga adjö. Även om jag är rädd för det. Och så lät jag mitt sinne klokt tala, se min rädsla i ögonen och sitta ner vid sängens kant. Som hon brukade sitta på kanten av min säng för att säga godnatt till mig. Jag lägger min hand på armen och berätta för henne att hon borde ha en bra resa. Att jag är väldigt ledsen, men att det är okej att hon lämnade.

Efter att ha sagt farväl till Mama - Livet måste fortsätta

Ibland känns det bra att prata med någon om det. Ibland vill jag vara ensam med den. Jag pratade med en psykolog och en mindfulness-lärare, till vänner och till min vän. Detta är ofta ett litet stopp, en liten tröst. Men jag känner också att jag bara är i början av en väg.

Nu när jag skriver den här texten inser jag hur många tårar jag ska gråta. Att det finns ett barn måste jag ta hand om nu eftersom det inte längre har en mamma. Att det är viktigt att se detta barn och krama det även i hennes tidiga 40-talet. Att jag inte behöver skämmas om jag gråter eftersom Mama är borta. Att vara ledsen är bra eftersom det visar hur mycket jag älskade henne ... kärlek. Min mamma. Min mamma.

Vår författare är journalist. Han tvekade länge om han verkligen skulle skriva om någonting så personligt, och slutligen bestämde sig för att göra det anonymt. Han kunde inte ha varit så öppen under hans namn.