Tillsammans fotboll ser: Ett par packar ut

Det är vad ER säger:

© sturti / istockphoto.com

Strax före det sista EM-mästerskapet kände jag mig som Michael Ballack. Jag njöt inte av fotboll längre. Vid Ballack var det Loew, med mig Ramona.

Min vän hade gjort en spelplan två veckor före matchen. "Tyskarna vi tittar på Jana!", Meddelade hon. På röven tänkte jag, men sa ingenting. "Jana," min vän föreläste, "har beamer!"

Ja, men Jana har finan också. Finnen är tre, hyperaktiv och bröt mina byxor förra gången. Jana har också Patrick. Han är en golfare och tycker att du inte behöver kött att laga mat. Patrick är galen på fotboll. Vid den sista gemensamma fotbollskvällen ville han i 82: e minuten "låt oss se vad som kommer" och har bytt!



"Åh," svarade jag på min vän: "Jag trodde vi tittade på morötter." Morot sätts i stora turneringar som Manuel Neuer. "Vid morot kan vi titta på de dumma spelen", sa den nuvarande kvinnan i mitt liv. De dumma spelen är de där spelarna spelar, varav Ramona inte har några samla bilder. Två veckor före turneringen hade jag inte sagt till henne att varken Frederik Ljungberg eller Alessandro Del Piero skulle vara där den här gången. För fyra år sedan var hon plötsligt i Tjeckien på grund av Milan Baro. "Söt", sa det och "Se hur han skrattar!" Så här ser kvinnor på fotboll.

Ingen kvinna skulle någonsin ha en Panini-bild av Horst Hrubesch. Inte ens fru Hrubesch.



Jag växte upp i en tid då fotbollsspelare fortfarande kallades Gerd Müller, Horst Hrubesch eller Katsche Schwarzenbeck. Och det är precis vad de såg ut. Ingen kvinna skulle någonsin ha en Panini-bild av Horst Hrubesch. Inte ens fru Hrubesch. Ingen kvinna skulle ha fastnat framför skärmen, om Gerd Müller skulle ha kommit till tanken på att dra ut tröjan från väggen efter ett mål. Men han skulle aldrig ha kommit till det ändå. Vid den tiden var fotboll fortfarande en mans sport. De på gräset såg i stort sett ut som de på stånden.

Idag kallas tyska spelare Mario Gomez, och även den som kallas Schweinsteiger ser i princip ut så här, bär coola kläder, har en modellflickvän och ser ut som en praktikant på California Dreamboys utan en jersey.

Att titta på fotboll eftersom spelarna ser bra ut är att titta på porr eftersom kvinnorna är så smarta. Skit, det är det! Hur ska man äta korv och dricka öl framför tv: n utan ett skull samvete? Det gamla numret med "Förklara sedan offside!" Ramona räknar sig coolt sedan den senaste turneringen: "Förklara sedan menstruationen!" Och det är redan 1: 0 för henne.

Men jag tror att man och kvinna inte är Jacobsösterna, som måste göra allt, allt, allt tillsammans för en livstid. Ramona och jag är på väg i exakt den riktningen. Bara hundarna saknas. Hon tittar på fotboll med mig, och jag tittar på hennes vampyrfilmer, hon hjälper med oljebyte, och jag pottar på hibiskusen, hon bär mina skjortor och jag använder hennes nattkräm. Något sådant slutar någon gång i swingers klubbar, där kvinnan då även när fusk fortfarande finns där. Men någonstans måste vara över!

Och det europeiska mästerskapet skulle ha varit en bra start. Ingen allmän visning för alla, men snyggt separerade: Mäns visning med grillning, drickning, böjning och bulldozing. Någonstans annat: Kvinnor som ser. Till exempel på Jana. Var hemma men inte att komma igenom.

I stället bara semifinaler med Finn och grillade grönsaker på ditt knä! Jag kan bara hoppas att Finn har mässling för VM. Eller jag måste bli upphetsad över en sport som inte vädjar till kvinnor inom en snar framtid. Gå till exempel 50 kilometer. Eller damfotboll.



Det är vad hon säger:

© sturti / istockphoto.com

Män gillar fotboll eftersom det får dem att känna att de känner varandra någonstans. Och noggrant. De tittar igenom. De har en hunch, och de gillar det, för det är inte så vanligt i livet. Fotbollsreglerna är lite mer komplicerade än att människor inte blir irriterad, men mycket enklare än i ett förhållande.

Till exempel, om en kvinna ler, kan det betyda att hon är lycklig. Eller att hon är ledsen, pissad eller förödad och inte vill visa det för sin kille. Vårt leende möjliggör så många tolkningar som en Dalì-målning. Båda är svåra att tolka för mannen, och det gör både så ansträngande för honom. I fotboll är allt klart: Är bollen i rätt mål - bra; är han i fel mål - dåligt. Han får klassificeringen, mannen. Han vet hur man ska reagera.



Söt, som Rainer försöker för närvarande göra fotboll en blandning av vetenskap och religion.

Det är därför jag tycker att det är väldigt sött, eftersom Rainer för närvarande försöker göra fotboll en blandning av vetenskap och religion, som man måste ta itu med under en lång tid, att ens ha ett ord. Rainers subtila undertext säger: Det är faktiskt ingenting för kvinnor. Så för mig.

När jag talar om fotboll, har Rainer samma ansiktsuttryck som han sätter på när en kineser talar tyska: På något sätt söt, men faktiskt hopplös, det vill säga. Med dessa medel har män hållit kvinnor borta från tekniska jobb under lång tid eller från politik. Resultatet kallas idag Angela Merkel. Men hon var inte kansler från början. Det snurrade upp mycket långsamt och hemligt, och det är också min taktik.

Mitt förslag till det europeiska fotbollsmästerskapet var att titta på några spel med Jana. Jag vet att Rainer tar upp det, men om Angela inte hade lagt upp med Helmut Kohl någon gång, skulle hon inte ha fått något längre.

Den andra anledningen till att vi skulle ha gått till Jana var att hon hade Finn i tre år och Patrick i fyra år. Båda hade inte planerats av henne, men hon hade dem nu på kinden. Och Jana var verkligen en fotbollsfläkt, så hon fick ett anständigt EM, med crickets, roar, öl och alla andra saker som varken Patrick eller Finn kunde ge henne. Rainer kunde göra det, men det handlar inte naturligtvis om Janas bakgrundsprivatiseringsproblem, så jag var tvungen att övertyga honom annorlunda om att titta på fotboll med kvinnor inte är samma sak som fåglar med bruten penis.



Därför talade jag entusiastiskt om de fysiska fördelarna med Milanos Baros månader innan den första sparken, utan att det skulle vara minst min typ. Utan Panini, Wikipedia och Jana skulle jag inte ens veta vem det är. Men det visade Rainer att fotboll inte hör hemma uteslutande till honom i år. Mina andra vänner såg det på samma sätt, vi var tvungna att bygga alla, annars kommer våra killar att se enbart enbart ibland, och mellan Bundesliga, DFB Cup, Champions League, Europa League, EM, World Cup och den färgglada ligan i diskenheter kommer att hamna jävla lite Dags för oss

Vi kvinnor skulle titta på den här tiden, helt, vi skulle ha en åsikt och få några killar klädda om de tar bort några tröjor. Och vi skulle ha mycket kul att göra det. Det är vad som träffar pojkarna mest: om vi tycker om vad vi tycker vet de inte ens. Och det är bara rättvist. Vi utesluter inte henne under sex.



Rekommenderad läsning

Läs ännu mer hårt slående bekännelser av Ramona och Rainer i boken "Box of Relationship - När Par Packar", Sonja Schönemann och Ralf Husmann, känd som författare till den prisbelönta komedi-serien "Stromberg", humörligt demonterar parets förhållanden och oro. En bok full av visdom, till exempel: "Hemligheten med ett bra förhållande är inte att du gillar samma saker, men du hittar samma sak skit." (Fischer Verlag, 13,99 Euro)

DOES KAYLA JOIN A FOOTBALL TEAM? | WE GOT DRAGON BREATH! |We Are The Davises (Juni 2024).



Fotboll, Jana, Fotbollsmästerskap 2012, Kosmetika, Michael Ballack, Gerd Müller, Fotbollsmästerskap, Manuel Neuer, Tjeckien, Mario Gomez, fotbollsmatcher, EM, fotboll, kön, kliché, par, tv, grill