"Bara Sternstunden, ingen vardag"

Jag kan inte komma ihåg var jag fick bilden av Almabtrieb i Tyrol. När jag ser de två korna på tåget tänker jag på Charles's fru och mig. Den första ko trotsar med ett enkelt band runt halsen. Det här är Karls fru. Koen strax bakom marscherar högt upp, dekorerad med blommor, färgglada girlander och en magnifik stor klocka. Det är jag. Karls älskare. Hans favorit fru, som han kallar mig. I 25 år.

Vår berättelse började på en bensinstation i Luxemburg, där jag bodde på den tiden. En scen som i filmen: Jag rörde min bil med min lilla bil och blev rädd. Men den snygga äldre mannen skrattade bara, ville inte veta om kompensation och bad istället om mitt telefonnummer. Naturligtvis antog han att vi skulle träffas igen.

Hans samtal, hans fästning runt mig, gjorde mig bra.

Några veckor senare var vi tillsammans på väg till Genève. Karl var en entreprenör och bodde nära Frankfurt. Hans trevliga röst, hans smarta, vänliga, något faderliga sätt vädjade till mig. Hans samtal, hans fästning runt mig, gjorde mig bra. Jag blev precis av med en stressande relation. Att Karl var nästan 30 år äldre än mig störde mig inte. För mig var hela saken bara ett äventyr. Därför accepterade jag hans inbjudan att följa honom till Genève-mötet utan mycket tanke.

Oavsett om Karl var gift eller inte, frågade jag inte honom. Han bär inte en vigselring, men för mig var det tydligt: ​​Visst, en man som han är gift. Jag brydde mig inte. Dagarna i Genève var som ett bråttom. Hur många gånger vi har älskat varandra, kunde jag inte säga det. Det är ett mirakel att Karl lyckades lämna vår hotellsvit och hålla sitt föredrag om "Framtidens företagskultur". För mig var Karl en uppenbarelse. Han var så säker, så säker och så hängiven till mig förälskad. Och han ville ha mig. Om och om igen.

Mannen: mellan älskarinna och hustru

"Allt detta kommer att gå som en vacker sommar," tänkte jag inledningsvis. Karl var länge sedan mitt liv i mitt liv. Jag flyttade också till Frankfurt, hittade ett krävande, välbetalt jobb som styrelsessekreterare i ett försäkringsbolag. Karl och jag ringde flera gånger om dagen, en eller två gånger i veckan kom han till mig. Jag tillbringade helgerna ensam, tittade på utställningar eller läste. För att hitta en koppling i staden, gav jag upp en annons i tidningen: "Flickvänner ville." Jag träffar två kvinnor fram till idag, de vet allt om Karl och mig. ”Hur är det med hans fru, har du inte konkurrenskänslor, ingen synd alls?” Frågade de ofta. Jag svarade varje gång: "Hans fru intresserar mig inte, jag känner henne inte som en konkurrent och jag har ingen sympati för henne."

Jag kanske gjorde det lite för lätt för mig. Kanske hade jag det lättare än andra älskare, för jag visste alltid att jag var för Karl i första hand. Jag kunde inte tåla den andra fiolen. Jag behöver odelad uppmärksamhet. Det är jag skyldig till min far som föredrog mig inte bara gentemot min syster, utan ofta också för min mor. Karls fru hade länge svår depression. Jag såg henne en gång på ett evenemang: hon såg trasig och äldre ut än hon var. Visst har de två också upplevt goda tider tillsammans. Karl berättade mycket om sin fru, om sina barn och senare om de tre barnbarnarna. Hans familj var viktig för honom. Och det hade varit otänkbart för honom att överge sin fru.

Men hon kunde inte ge honom vad han, denna framgångsrika, vitala, sexuellt krävande man, behövde. Han fick allt från mig: uppmärksamhet, beundran, sex. Jag älskade honom framför allt annat - men jag kunde aldrig ha föreställt mig att leva med honom hela tiden. Justera mig, kompromissa? Stryk sina skjortor? Att uthärda honom när han svettas, hostar, har dåligt humör? Karl och jag kände inget vardagsliv, vi hade bara stora stunder.

Jag träffade världen med Karl.

Så länge Karl var på jobbet kunde han ibland förebygga affärsresor. Sedan gick vi tillsammans, men sällan mer än en vecka. Vi har gjort över 30 underbara resor, jag har lärt känna världen med Karl. Ofta bokade han spontant: fem dagar på Bali, en vecka Indonesien, alltid i de bästa hotellen. En kollega, som jag hade initierat, hoppade in om jag behövde semester med kort varsel. Vi arbetade intensivt med varje land, låt oss leda av reseguider, fotograferade mycket. På middagen pratade vi i timmar. Karl tycktes blomma i min närvaro; Han gillade att vara intresserad av sin verksamhet, sin vision om en mänsklig arbetsvärld, de utmärkelser han fick som en social entreprenör.Han var besatt av sitt arbete. Jag visste att han ofta satt vid sitt skrivbord tills de små timmarna, trots hans ryggproblem. Först när vi älskade varandra var hans passion ännu större än på jobbet.

Konstigt som det kan låta var sex inte allt i vår relation. Vi var självän, vi anslöt oss så mycket. Ofta var vi tyst varandra nära varandra. På en resa till Brasilien, till exempel när vi knälade vid fönstret högst upp på Jumbo och såg ner på Amazonas. En otrolig bild, för stor för ord.

Min två rumslägenhet i utkanten av Frankfurt är full av souvenirer: skulpturen av ett älskande par från Peru. En matta från Istanbul, väggplatta, smycken. Och jag har bilder av oss båda: Karl, denna höga, upprättstående man med sina glödande bruna ögon. Bredvid mig strålande av lycka. Ibland kände jag mig som att leva i en dröm.

Verkligheten tog mig när jag plötsligt blev allvarligt sjuk. Jag var tvungen att åka till sjukhuset mycket snabbt - och kunde inte ens berätta för Karl. När han redan var pensionerad skulle jag ha ringt honom hem och eventuellt haft hans fru i telefon.

I denna situation blev sekretessen för vår relation plötsligt outhärdlig för mig. När jag kände mig bättre bad jag Karl berätta åtminstone hans två vuxna barn om mig. Jag brydde mig inte om att ha honom för mig. Jag ville bara kunna nå honom när jag snabbt behövde honom. Men med Karl var det inte att prata om det, han ville behålla sitt dubbla liv. Jag samlade all min viljestyrka och tog linjen efter mer än tio år. Strax efter träffade jag en man i min ålder, för Karl var ingen plats i mitt liv nu.

Karl är mannen i mitt liv. Jag älskar honom.

Tills han ringde mig en dag, desperat. Hans son hade diagnostiserats med avancerad cancer; han hade inte mycket att leva. Var snäll och var där för mig nu, frågade Karl. När jag berättade för min nya vän om det, skilde han sig från mig. Medan jag följde Karl genom vad som troligen var den mörkaste tiden i hans liv, var jag ofta tvungen att tänka på rävens ord i "The Little Prince": "Om du har vant dig är du ansvarig." Två år senare, när Karl hade återfått sin balans, försökte jag igen att avsluta förhållandet. Förgäves. Andra män intresserade mig inte. Slutligen kapitulerade jag till att Karl är mannen i mitt liv. Jag älskar honom.

Vi har inte mycket tid kvar. Karl är nu 83 och allvarligt sjuk, han kan knappt röra sig. För ett halvt år sedan, på min 55-årsdag, var vi tillsammans i Ticino, en av mina favoritplatser. Eftersom Karl till och med kunde köra bil skulle idag vara otänkbart.

Tårar kommer ofta till mig nu. Jag önskar ingenting mer än att vara i närheten av Charles, prata med honom från förr, titta igen på våra fotoalbum. Att säga adjö. Men han lyckas knappast lämna huset, och jag kan inte besöka honom. Han ringer mig från sin mobiltelefon, och för två veckor sedan gick vi ens överens om att träffa varandra. Sedan avbröt han mötet eftersom hans fru hade en hjärtattack.

Karl kommer att hålla vår relation hemlig till varje pris fram till slutet. Han är ovillig att invigja eller åtminstone organisera sin dotter, för att omedelbart informeras när hans liv slutar. Jag försöker hålla mig borta från honom inåt, inte längre tillkännage mig själv, låt honom ringa. En dag kommer han inte heller kunna göra det. Jag ska förmodligen bara lära mig av tidningen om hans död.

Nuclear Power and Bomb Testing Documentary Film (April 2024).