Äktenskapskris - vad nu? Protokollet om ett äktenskapsterapi
På sommaren föll meningen för första gången, frustrerad av min man: "Kanske behöver vi en terapeut, jag vet inte vad jag ska göra." Återigen kom vi till samma punkt: han klagade över någonting, jag började försvara mig själv, sa: "Lyssna nu bara" och jag sa: "Men det är orättvist, vad du skämmer på mig! " Vi hade blivit föräldrar ett år tidigare. Jag blev sedan en överdriven zombie som bär en kolikinfekterad baby.
Daniel vände sig för att oroa sig för pappa: Barnet är klädt för kallt (jag trodde inte det), se de röda fläckarna där, som blir värre (jag kunde knappt se fläckarna), det kan inte andas ordentligt, hör du det? inte (jag hörde ingenting). Eftersom jag inte kunde hålla min åsikt för mig själv, argumenterade vi mer än någonsin tidigare. När Mattis var åtta månader gammal bestämde sig Daniel att jag inte skulle ge honom yoghurt längre, så han hade magont. Sedan instruerade han mig att utelämna äppelmos, vår son hade redan förstoppning. Att yoghurt är bra för matsmältningen, hjälper äppelmos också enligt vår barnläkare mot förstoppning, han ville inte höra allt. Kanske för att jag starkt motsatte sig hans åsikt? och till sist gjorde jag det bara som jag trodde passar. "Du har alltid rätt, jag kan säga vad jag vill," slutade han till slut. "Jag känner att jag inte har något rum här."
Daniel doftar faror överallt: med träskedar från köket, vår son borde inte leka, han kunde slå den i ögat. Krukor har för skarpa kanter. Ett mjukt, flexibelt rör av tandkräm som vårt barn tuggade kunde skada hans gom. Senare, när Mattis gjorde sina första utforskningar på min hand, borde jag alltid gå ner, Daniel? annars skulle barnets arm sträckas upp och det skulle bli lättare. Ja, han snubblat och föll ibland från tid till annan. Varje gång min man kommenterade genast skarpt: "Jag sa till dig!" Det var att gå out-of-the-skin. Naturligtvis kunde jag inte tillbringa större delen av min dag i en böjande hållning. På nolltid sönderdelades en splittrad vattenglas i en jätte krasch, och tonen växte skarpare varje dag. "Ta hand om dig själv!" (I) "Så snart jag kom in i dörren måste jag ta över barnet!" (Er). "Geez, kan du inte fixa det själv? Jag måste göra allt själv!" (I) "Du är alltid på datorn, kan du hjälpa mig?" (Han) Vi har argumenterat i nästan ett år och jag är rädd. Rädsla för att allt detta kommer att förgifta vår kärlek, att vi en dag kommer att vara ett av dessa uthålliga par. Därför ringde jag till Peter, en psykoterapeut som rekommenderades till mig. Frälsningen av vårt äktenskap blir inte billigt: timmen kostar 120 euro. Jag berättade bara min avsikt av mina två närmaste vänner. Du gratulerade mig.
I den första sessionen vill Peter lära känna oss, vi berättar för honom vår historia. Sedan följer enskilda sessioner för att hjälpa honom att förstå var vi kommer ifrån. Det är klart för mig att vårt ursprung spelar en stor roll: Daniel växte upp i södra Europa, jag växte upp i norra Tyskland. Medan han talar till Mattis nästan non-stop och nästan "inspelad" honom, tror jag att du måste låta honom gå i lugn och ro. Medan jag håller på mig själv tar Daniels känsla av syfte upp. Så när jag skalar potatis i köket, medan Mattis matas av Daniel, anklagar han mig för att "ignorera" dem.
Att ett barn skulle hämta nya frågor hade jag gissat. Men det fortsätter jag med att röra mig om det, skaka mitt huvud i evig båge, att jag skulle sitta i soffan så många gånger skrika? Jag skulle inte ha tänkt det. Det är självklart det faktum att jag inte har sovit i nästan ett och ett halvt år. Att vi flyttade till en ny stad och hittills knappt har gjort vänner. Vi håller fast vid varandra varje kväll, vi kan knappt sminka. Men den värsta delen är att vår goodwill har gått vilse: det grundläggande antagandet om att den andra redan är bra på det, villigheten att ignorera små saker.
Allt detta säger jag till Peter i våra första sessioner? och kan knappast tro att jag verkligen sitter på soffan med en terapeut. Ehetherapie, som alltid lät som misslyckande för mig. Nu låter det som hopp.
ChroniquesDuVasteMonde författaren Maja Schwaab talar om hennes parterapi i sju episoder. I nästa del: "Vad är normalt?"
Är du likadana? Diskutera vardagliga relationer med andra användare i vårt forum.
Finalen i ChroniquesDuVasteMonde-dokumentationen
Vår kamp för kärlek - Maja Schwaab berättar nu sin historia i den stora ChroniquesDuVasteMonde-saken (nummer 22, från 8.10 på kiosken). I det förklarar också terapeuten Peter hur han bedömer paret.
