Man utan vänner: Han har bara mig
Efter varje drag med familjen Susanna Wegener * hade hennes tvillingar Till * och Jasper * omedelbart nya lekkamrater. Hon scoured hoard och klasslistor, kallade mödrar, och ordnade för att träffa sina barn. Nu, som en tonåring, Till och Jasper är redan hängande i flera klienter; Susanna Wegener skulle dock helst vilja gå tillbaka igen - för Hannes *, hennes man.
Susanna man har inga vänner. Han har inte heller hobbyer där man kan träffa andra människor. Hannes hyser inte en öl med gamla bekanta, går inte jogging, hatar att titta på fotboll i en mans stam. Hans problem, du kanske tror. Men det är det inte. Män utan vänner är ofta problem med sina fruar. Speciellt typerna bland vänskapsdämparna beskriver sociologen Ursula Nötzöldt-Linden som "medveten loner". De är inte nödvändigtvis blygta. De har bara inte mycket vilja för andra människor. En hård mutter. Och nästan alltid en stor börda på ett partnerskap.
Sådana typer finns. Många. Vissa har alltid varit, vissa är bara med tiden att göra det. Liksom Hannes Wegener. Han vill inte ha det annorlunda, Susanna Wegener lugnar ner på kvällarna hon vill spendera med vänner. Ha kul, älskling, säger Hannes, kyssar och ses senare. "Jag vet exakt: Efteråt sitter han på soffan, läser eller tittar på biljard i sportstationen och väntar tills jag kommer hem, säger Susanna Wegener. "Och jag har ett dåligt samvete att jag är borta så ofta."
Det stör henne mest. "I åratal kunde jag inte lämna på grund av de små barnen på kvällen, Hannes kom alltid hem sent som chef, Till bara ropade vid varje barnvakt", säger Susanna, som i många år har spenderat mycket tid som hemmafru för barnen. "Nu är barnen mer lyckliga när de är ensamma på kvällen, jag har avstått mycket så länge, och nu vill jag bara gå ut lite."
I början av deras förhållande var Wegeners reser tillsammans oftare, dansar, äter - men nästan alltid med Susanna vänner. Sedan kom barnen och hans karriär. Business luncher, laster. Hans kallar att det skulle vara sent igen. Kundtalsamtal, även på helgen på tennisbanan. Allting sedan Hannes bytte jobb.
Sedan han bestämde sig på mitten av 50-talet: Från och med nu vill jag ha min fred. Ända sedan han gav upp den ensamma vargen hemma har han med förvåning insett att hans fru inte bara har väntat på att spendera några mysiga timmar på att titta på tv med honom. "För mig är det tvärtom," säger Susanna Wegener. "Jag var knuten till huset i flera år, nu börjar jag tillbaka till livet."
Med tunga steg, dock lastade med osynlig last: säkerheten att Hannes väntar på henne hemma. Rädslan att han är uttråkad. Känner som om du hade övergivit ditt barn. "Om jag kommer tillbaka efter midnatt, är Hannes garanterad att det fortfarande finns där, förmodligen för att han är låst eller dunkar", säger Susanna. "Han går inte och lägger sig när jag inte är där än.
En dålig känsla. Ibland blir jag väldigt arg på honom, trots att han inte klagar. "Hon hör fortfarande hånar från hennes inre röst." Då tänker jag: Varför stanna inte jag med min man, som jag hade så lite i åratal? "En fråga född av en obalans i behov som aldrig skulle uppstå om Hannes hade ett eget liv.
Men så tårar hon en dike, sväljer Susanas nöjdhet. "I grund och botten har jag en eremit hemma nu", säger Susanna. "Det är som om vi sitter tillsammans vid bordet, han är helt matad, jag är fortfarande hungrig." Gå bort, vill du inte spela tennis igen, och vad gör din tidigare skolvän Anton, som besökte oss en gång, att göra? Susanna, vem ska vara dörröppnare, motivationshjälpmedel, startskott. De hänger sig i rummen, fortfarande, lilla och maktlösa. Obesvarade, på något sätt hopplös. Susanna uppfattar att det inte finns någon rätt lösning på detta problem.
Det handlar om behov. Till vänner, samhälle, omvärlden. Att prata med samtal, att byta ut. Och vid någon tidpunkt kan insikten att en kärlek inte bara misslyckas på grund av de saker vi saknar, men kanske också i de saker som vår partner helt enkelt saknar.
Män som kramar bekvämt i sin kokong inser ofta inte att luften omkring dem är så kvävande att deras fruar ibland har andningssvårigheter. "Tom * föredrar att sitta på soffan med gitarren hemma, ordnar aldrig att träffa," säger Karen Gerlach *, "han stewar i sin egen juice, så att säga."
Han finner det faktum att hans fru bulkar med vänner på kvällarna på italienska eller går på bio med sin bror som han gillar - så länge hon inte ber honom att följa med."Hans värld är på något sätt mindre, han upplever mindre, har verkligen inget att säga, vad jag inte skulle ha tuggat tiotals gånger med honom." Egna erfarenheter, förslag från andra, impulser från utsidan - noll. Tom utbyter bara med Karen. "Ibland har han helt absurda åsikter, men han inser inte det för att jag är den enda han pratar om," säger Karen. "Och han blir arg när jag håller emot det, jag önskar så många gånger, att han åtminstone skulle ha en vän som säger: Lyssna, är du helt galen nu? Han har inte lärt sig att hantera andra synvinklar, diskutera, andra åsikter att absorberas. "
Samhörighet i partnerskapet är inte bara samhörighet utan även utbyte med andra. Livstid, skratt, timmar som fyller dig med något nytt - var och en individuellt, inte bara en annan. Gör dig glad, omtänksam, arg eller melankolisk. Förändringen, personligheten utvecklas.
En del av partnerskapet är inte bara samhörighet utan även utbytet med andra.
"Från möten med vänner kommer jag alltid hem med inspiration", säger Karen. "Det här är en upplevelse som Tom inte vet." Vad han bryr sig om, laddar han alltid helt från henne. "Jag är den enda som ska vara i facket automatiskt, han har bara mig", säger hon. "Hur många gånger har jag velat att han skulle diskutera en sak eller annan med andra, komma ikapp med andra åsikter, precis som jag pratar med mina flickvänner om mina problem och reflekterar över dem när jag pratar om dem, så att jag inte ens pratar med Tom Liten sak belämere.
Ibland ser jag plötsligt saker på olika sätt. Samtal med andra hjälper till att titta på någonting ur ett nytt perspektiv. "Tom saknar denna regel, hans argument som är näring vid avsaknaden av insats från utsidan endast av sina egna idéer, verkar styv och stel, nästan oförlåtlig, därför överväldigande Hans ord är pekade, för att ingen någonsin har slipt dem lite, är hans ego en vildspridande tillväxt som slår Karen okontrollerad. "Att diskutera med honom kan vara otroligt utmattande", säger Karen Gerlach. "Det verkar faktiskt ofta som en Maktkamp mellan oss. "
Hamburgs filosof Harald Lemke skriver att den "isolerade individen" tenderar att "egocentricitet på grund av hans fortsatta behov av åtminstone minimalt levande socialt liv, den andra för att tillgodose sina sociala behov eller trakasseras". Den ensamma cowboyen, måttet av allting. Han, en mycket stor, för att hans värld är faktiskt liten.
Trött på kontakt Män vill också chatta, debattera, fnissla, moan - men helst med bara en person: deras fru. Liksom Paul *, som fullständigt stör sin flickvän Carola Jansen *.
"När du blir kär, hänger du naturligtvis, men andra människor kommer så småningom att komma tillbaka till livet", säger Carola Jansen. "Jag gillar att gå på filmfestivalen med min kollega Ute, jag har lärt mig italiensk med min kollega Vera i åratal, och om jag vill cykla, frågar jag min granne, som gillar att cykla så mycket som jag gör." Paul passerar emellertid sin karola. Han har givit henne den viktigaste rollen i sitt liv - och ockuperat med alla slags stödjande roller.
"Det låter smickrande, men på något sätt är jag rädd att den här lösningen bara är bekvämare för honom än att alltid anpassa sig till andra människor", säger Carola Jansen. "Och jag känner mig fullständigt överbelastad med denna börda, i princip beror han mig på allt, för han har uppenbarligen ingenting att tillfredsställa honom annars - eller låt oss säga: ingen." Carola, tjej för allting. Non-stop och rikstäckande. Inte ens för att vara ensam kvar i förhållande rummet: "Han är praktiskt taget alltid i lägenheten, går aldrig ut," säger Carola.
"Jag saknar bara stunder när jag är helt ensam med mig själv." Och om det bara handlar om att bara krypa i en timme eller två med en broschyr i soffan och verkligen ingen, även din älskade, att ta itu med. I september kommer Carola Jansen att resa till Sylt i två veckor. Holiday, bara för henne, utan Paul, för första gången. Och hon vill ta många böcker.
* Namn ändras av redaktören
Rekommenderad läsning
Evelyn Holst och Eva Gerberding: "Vem säger män gör människor lyckliga - kvinnor på randen av en nervös uppdelning". Med illustrationer av Til Mette (192 s., 14,99 Euro, sydväst)
